Утром нестерпимо хотелось погавниться. Не вышло. Проспала самое плодотворное время. Иными словами, встала в 12, пропустив уход мужа, визит подружки и проигнорировав наглый трезвон электриков.

Последнее замечательно, потому что мой счетчик по-прежнему крутится и никакие километровые счета не портят мое настроение.

В прошлый раз вышло хуже.

Эти злые люди в оранжевом так долго трясли разводным ключом перед моей заспанной мордой, что пришлось сдаваться. Ключ произвел на меня неизгладимое впечатление, и по счетам было уплачено. Поэтому я опять могу варить пельмени, греть воду в ванне кипятильником и одновременно наглаживать шторы.

Шторы – отличный предмет для глажки. Я глажу их четыре месяца. Они уже грязненькие, но я все равно глажу. Повесить не могу. Это занятие неинтеллектуальное. А я страшная интеллектуалка.

Так вот, проспав все на свете, я решила подкрепиться. Ем я много, долго и основательно. За двоих в прямом смысле этого слова.

Нынешний визит к холодильнику неожиданно не прибавил калорий, а наоборот… расстроил и убавил. Иными словами, я проблевалась. Простенько так и со вкусом.

В холодильнике лежали четыре яйца и упаковка тухлых куриных желудочков для котов. Думаю, если бы коты вместе со мной заглянули в холодильник, они бы тоже не обрадовались. В таких случаях мой муж говорит: «Ты беременная, а поэтому страшно капризная». От души желаю ему завтракать тухлыми куриными желудочками.

«Что-то надо с этим делать, – решила я, – и немедленно!»

Но немедленно ничего не сделалось. Пожалуй, только коты разодрали кухонную губку на 11 частей. И хотя погрызенная синенькая губка меньше всего напоминала о пище, жрать по-прежнему хотелось.

И тут на сцене появилась ОНА! Крамольная мысля. В воздухе запахло пиццей и несбывшимися надеждами… Вокруг меня крутились демоны. Демоны строили рожи и норовили ущипнуть за задницу. Пришлось сдаться.

Дело в том, что не так давно мне удалось совершить некоторые накопления в размере 200 долларов. Копила я просто: забрала у мужа все деньги, а есть ходила к маме (так что если кто-то хочет сэкономить – спросите меня, как – я знаю наверняка). Деньги предполагалось потратить на будущего младенца.

Не тут-то было!

Демоны сказали мне, что на те самые сэкономленные 200 долларов я могу приобрести разве что огромную пластиковую погремушку и трясти ею над невинным рылом орущего чада, тем самым вызывая у него и у себя приступы изжоги и утреннюю дурноту.

Я почему-то живо представила себе эту картину и ужаснулась.

«А вот правильное питание, – верещали демоны, – как нельзя лучше влияет на здоровье будущего ребенка!»

Демоны улюлюкали, клялись Минздравом и клиникой акушерства имени Сеченова попеременно.

Так я заказала пиццу.

Возмездие не заставило себя ждать…

Да, зло всегда бывает наказано. Назовите мне хотя бы один кинофильм, где главный злодей, трахнув лупоглазую блондинку, удалится на голубом «ягуаре» с мешком денег в багажнике, и я буду смотреть его на ночь и каждый божий день радоваться жизни.

Потому что так не бывает.

Как не бывает и того, что мамашка, жрущая пиццу за счет собственного ребенка и до кучи прикрывающаяся тем, что для этого самого ребенка нет пищи полезнее пиццы, останется довольна этим продуктом.

Через полчаса после звонка в службу доставки «Сбарро» на моем пороге появился среднеазиатский грузин, старательно выдававший себя за среднестатистического итальянца. Ничуть не смущаясь, прямо с порога этот кадр заявил, что сдачи у него нет и не будет. Глядя на мое оскорбленное лицо, он добавил, что не мог найти мой дом, улицу и, видимо, город.

То, что я заказывала у него пиццу не далее как позавчера, его не смущало.

Иными словами, пока это членистоногое плакало и сетовало на несовершенство местных ландшафтов, я лихорадочно считала деньги. Денег, собственно, не хватало (или нужно было переплатить восемьдесят руб.). Я уже было решила отправить парня восвояси: пусть, дескать, катится в свою пиццеварню на своей желтой перделке, – но не вышло.

Скорее всего парень оказался неплохим психологом. Потому что в самый последний момент он извлек пиццу из сумки и помахал ею перед моим носом.

– Ну что, увозить? – ехидно поинтересовался негодяй.

Запах сыра и колбаски сделал свое дело.

– Нет, – промямлила я.

Так, переплатив 80 рублей, я стала счастливой обладательницей горелой пиццы и крохотного салата. Лупа к салату не прилагалась.

Так что теперь ни денег, ни сытости.

Лучше бы я купила огромную погремушку. Себе.

Поэтому от расстройства ухожу смотреть фильм про космических глистов. А демоны по-прежнему не унывают, ведь осталось еще 180 баксов – есть о чем подумать!

Настроение препаскудное. Угораздило заболеть.

Все, конечно, из-за мужа.

В его беспокойные ручонки попал баллончик с дихлофосом. Не то чтобы у нас так много мух дома было… но залил он этой дрянью абсолютно все.

В том числе и овощи под раковиной.

Больше всего умилило вот что. Я ему говорю:

– Я дихлофосной морковки наелась и чувствую себя как-то странно… Тошнит, голова болит и все такое…

На что он мне отвечает:

– Ну это еще ничего, ты только представь себе, как мухам плохо.

Целых два дня я честно представляла себе, как тяжко было инсектам, но так и не прониклась.

И от злости заболела гриппом.

Вот такой сложный ступенчатый недуг – от перепончатокрылых к соплям.

Сложность ситуации заключается в том, что от всех хворей, начиная от насморка и заканчивая себореей среднего уха, я могу принимать только но-шпу или активированный уголь.

В противном случае у беби может оказаться лишний пальчик, жаберки там… или плавничок какой… Короче, жрать антибиотики ну никак нельзя. И болезнь развивается полным ходом, так как остановить ее по большому счету и нечем.

От этого я страдаю, каждые сорок минут стучу мужу, чтобы пришел пораньше, информирую маму о том, что «совсем плохо, купи какао», но легче ни фига не становится.

Становится почему-то злее и обиженнее.

В таком состоянии отлично совершать подвиги.

Один из них я и совершила.

У нас сосед живет этажом ВЫШЕ. У него такса. У таксы – душевная травма. А у меня через таксу и ее травму – дикая головная боль. Вытащила записную книжку из-под дивана и быстро, чтобы не передумать, набрала номер соседа. Сообщила ему следующее:

– Заткни, паскуда, своей таксе пасть.

Ни больше ни меньше.

Трубку сразу же положила. Честно скажу, положила потому, что как-то боялась… это я на бумаге такая смелая, а в жизни вполне интеллигентная девушка.

Даже застенчивая.

Ну так вот, положила я трубку, выдохнула, и взгляд мой опять на записную книжку упал… Угадайте с трех раз! Правильно, оказывается, я позвонила соседу этажом НИЖЕ…

Это только со мной так бывает.

Вот теперь думаю, может, позвонить и извиниться?

Или черт с ним? В конце концов последние десять лет я живу по принципу «напрасных оплеух не бывает, за что-нибудь да придутся».

Было в общем-то обычное утро.

Грязная посуда, подпирающая кран, и полное отсутствие сигарет не добавляли энтузиазма, но выбрасываться из окна не хотелось. Исследовав пепельницу на предмет свежего бычка и найдя вполне приличный экземпляр, я довольно живенько соорудила кофе и начала трапезничать.

По ходу трапезы я сообразила, что с немытой посудой меня в очередной раз обвели вокруг пальца. Дело в том, что у моего мужа (здесь первый раз появляется это имя, нужно уточнение) Димы есть две святые обязанности – мыть посуду после ужина и кормить ребенка утром.