Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0.15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во-первых, его недавно обругали по ящику, а во-вторых, такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23.00 я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное дерьмо. Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может, ну ее, эту диету?

1.00. Вот она! Пять недель – пятипроцентные молочные продукты и сырые овощи В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.

Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, поскольку с утра у меня начинается новая жизнь.

1.30. Пока супруг ездил в «Рамстор», пришлось сожрать пачку «Ферреро Роше». Кто его знает… все-таки пять недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» в секции «Для новорожденных»…

Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2.00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

23.00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика «Плейбоя», сцена «В конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз?

Ну ладно, он меня еще узнает!

23.00. Боюсь, меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой кретин придумал скамейку для пресса?

Я, кажется, что-то про инструктора писала…

Недоброе я почуяла, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20. Включил одиннадцатую скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта штука не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на одиннадцатой скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда этот кретин (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2.00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

10.00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому что руки и ноги деревянные, а на душе погано. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик или хотя бы сделать яичницу. Мужественно отказываюсь. Заедаю горе домашним сыром «Карат» и тертой морковкой.

17.00. Ломаю голову, как бы сказать супругу, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером «Катерпиллер».

18.00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23.00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2.00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

23.00. Если все пойдет такими темпами, то на День святого Валентина вместо кольца с брулём можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула! В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2.00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2.30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

10.00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее напитком «Тан».

17.00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не пятипроцентный молочный продукт.

19.00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!

23.00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы уговорили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2.00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2.30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

17.00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит, с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

23.00. В общем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

10.00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17.00. I did it! Робко взглянув на консультантку в магазине «ХЦ», попросила джинсы 46-го размера. Окинув меня презрительным взглядом с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46-й на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести 44-й. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23.00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает: со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

На носу Восьмое марта.

Безусловно, к этому празднику выгоднее быть незамужней. Потому что в этом случае у вас появляется шанс огрести подарок не только от супруга и коллег, но и от десятка-другого бойфрендов.

Впрочем, в подарках главное не количество, а качество. А то, что какой-то бойфренд сможет раскошелиться на норковую шубу, – это, согласитесь, маловероятно. Тут порой и некоторые мужья яйцерезками раздариваются вместо мехов…