Для справедливости заметим, что люди сходят с ума не только по части прошлого, но и по части будущего. Зачастую люди серьезные. Вот такая, например, цитата: «… В недавно вышедшей книге американского автора М. Дроскина высказана гипотеза, что в первых пяти книгах Ветхого Завета зашифрованы предсказания событий, которые произошли либо произойдут через тысячи лет, например предсказания о Гитлере, изобретении электричества и самолетостроения, покушении на Кеннеди. Не буду давать оценку этой гипотезе, но хотел бы сказать, что в Библии достаточно ясно предсказано Уотергейтское дело 1974 г.» (Петр Баренбойм. Библейские корни независимости суда).

Неплохо? Совсем как булгаковский Кант, который расчекрыжил все пять доказательств, а «потом, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестое доказательство». Или шинкаревский Максим, который отрицал закон отрицания отрицания, а потом, будучи вызван в соответствующие органы, отрицал свое отрицание и, таким образом, убедился на практике в его правоте… Или как вам объяснения пророчеств Нострадамуса? Сначала у него нашли предсказание «конца света» в 1999 году. А потом накопали пророчеств аж до 3000 года, через тысячу лет после «конца света».

Наука хронотроника лечит и это. Одно из определений ее таково: наука, изучающая эволюцию человечества во времени и пространстве с целью нахождения оптимальных путей этой эволюции в условиях ограниченности материальных ресурсов. В перспективе это должно гарантировать нас от безответственных фантазий отдельных наделенных правом голоса «ученых», выдаваемых оными за истину в последней инстанции. Как в отношении прошлого, так и в отношении будущего. Фантазерство – качество, конечно, похвальное для научного работника, но только когда к фантазерству прилагается крепкий логический аппарат. И научная чистоплотность. Для фантазеров, лишенных этих двух качеств, есть – пожалте – широкий, к примеру, набор разнообразных религий.

Запуталось, запуталось человечество в своей истории, как собака в репейнике. Сражения на ученых советах, конгрессах, симпозиумах, конференциях, защитах и прочих прениях идут не за Истину, а за фонды, стипендии, субсидии, спонсоров, публикации, помещения, приглашения за кордон и пр. Идет война амбиций различных научных школ, дешевое политиканство, а то… а то и просто безответственное валяние дурака. Нет такой археологической экспедиции, где не попытались бы хоть раз подшутить над начальником, сунув ему в раскоп какую-нибудь фиговину.

В Смоленской экспедиции студенты, за что-то обозлившись на свою начальницу, подбросили в свежий раскоп ржавые детские грабельки. Начальница описала находку как «чесало», сооружение – как скотный двор и помчалась к профессору Авдусину похвастаться научным открытием, стоящим целой диссертации. Тот оказался человеком битым, мигом определил в несуразной железяке заводское изделие и даже доковырялся сквозь ржавчину до знака качества.

А в экспедиции близ города Евпатории, начальником которой был ныне покойный археолог Альберт Коновалов, подлые студенты вытесали плиту, на которой древними греческими буквами начертали «Альбертополис». Плиту разломили напополам и спрятали половинки в разных частях раскопа. Сперва нашли ту часть, где было написано «… ополис». Начальник, решив, что это будет название города, который они копали, всех поставил на уши и дал телеграмму в Москву. Через три дня, аккурат к спешному приезду директора института, нашли вторую половину. Как оправдывался одураченный начальник перед впустую приехавшим директором – история умалчивает.

Эти милые шутки были разоблачены. А сколько было таких, где обман так и не вскрылся?… И сколько работ написано про такие вот находки?

Заметим также, что археология – дисциплина, на первый взгляд, романтическая: костер, песни, девочки и т. д. Восемь часов под палящим солнцем на отвале и рука, как верблюжье копыто, от лопаты, – к таким прелестям мало кто готовит себя. Так что в археологию валом прут личности сомнительные, несерьезные. На одного настоящего работягу-археолога приходится десяток археологических маргиналов. Результаты пребывания таких личностей в роли начальника экспедиции удручающи.

Авторы представленных на суд читателя книг избытком общения с ортодоксальными историками не избалованы. Возмущенные покушением на свою «священную корову» – официальную хронологию, те, подобно канзасским фермерам, сперва стреляют, потом спрашивают, чего от них хотели. Издавая свои труды, авторы хотели бы привлечь внимание «больших белых братьев», поднять проблему совместно. Решение ее долго и трудоемко. Есть, пожалуй, только один способ: взять пребольшой компьютер и запихнуть туда все, что нам известно о прошлом человечества до XVII века. Пусть железная машина работает, вычленяет исторические нестыковки, которых легион, а уж обсуждать и устранять эти нестыковки – пожалте всем миром.

Однако известно, как звучит третий закон товарища Ньютона в вольной интерпретации классиков марксизма: «Всякая система готовит себе могильщика». Могильщики, которых своим консерватизмом подготовила себе официальная историография, блестяще образованны, коварны и ядовиты. Они не просто мутят воду в кристальных бассейнах академических построений. Не просто камня на камне не оставляют от хрупкого домика общепринятой «хронологии земных цивилизаций». Иного читателя они доводят до своего рода интеллектуального исступления, когда чешутся руки поправить физиономию ближайшему профессиональному историку с археологом за то, что они, подобно древним египетским жрецам (которые на самом деле не были древними), во мраке невежества держали народ свой.

Да не просто во мраке невежества. У нас, увы, этот оруэлловский подход к изучению истории был усугублен еще скверной привычкой большевиков превращать все науки в «продажных девок империализма». Истории «влетело» в этом плане по полной программе. Коммунисты эту «девку» имели бесплатно и как хотели. В Киеве на месте Десятинной церкви испокон века висела огромная черная мраморная плита с надписью золотом (тогда еще на русском языке): «На этом месте археологами были обнаружены жилища VIII–XV веков». Вдруг в 1982 году киевское градоначальство затеяло хитрую финансовую аферу: оно взяло да объявило тысячепятисотлетие города Киева. Как вы думаете, что сделали с плитой? Убрали? Нет. Вещь дорогая. Стерли надпись? Почти угадали. С личной санкции тогдашнего «министра археологии» Бориса Александровича Рыбакова замазали черной краской три палочки в римской цифре VIII. То-то веселились сотрудники славянского сектора Киевского института археологии, расположенного в здании прямо напротив этой доски!

Люди гуманитарного склада, историки ничтоже сумняшеся лепили историческим парадоксам объяснения, ни в какой мере не могущие удовлетворить ученого материалистических взглядов на систему причин-следствий. Предшествующий Возрождению тысячелетний провал в европейском искусстве? Инквизиция запрещала отвлекаться на пустяки. Античные сооружения две тысячи лет стояли себе, а теперь вдруг начали стремительно разрушаться? Техногенный фактор. Отсутствие материальных следов еврейского присутствия в Палестине? Римляне страдали антисемитизмом и разрушали все еврейское.[86]

И так до бесконечности.

Кто-то, возможно, усмотрит во всем вышесказанном некую агрессию в отношении ортодоксальных историков и будет не прав. Мы любим историков и археологов. Мы протягиваем им руки (хотя они были бы рады помочь нам протянуть ноги). Человечество, как было многократно повторено авторами едино. Так же и история человечества. Навалимся всем миром – авось вытянем из болота.

Что касается названия данной статьи, то оно из старых истфаковских анекдотов; это знаменитая фраза профессора Бокщанина, которой он неизменно начинал свои лекции по античности. Студенты хором ему вторили. Таким образом, все лекции начинались с ритуальной фразы, которую с восторгом орали в сто глоток: «Жена Октавиана Августа была порядочной стервой!..» То-то весело проходили лекции! В связи с чем уместно вспомнить также высказывание Тимофеева-Ресовского: «Наука – баба веселая и не любит, когда к ней лезут с паучьей серьезностью».