Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.

А вот японский сумоист наконец раздвинул ноги… подходит дагестанец… Схватка началась!

К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист… но если это улыбка, то почему – ТАК?!

А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за жир! И вот обманным движением дагестанец оказывается за спиной японца! По дагестанским понятиям – он выиграл бой!

Японский тренер, конечно, расстроен и делает себе харакири. Дагестанский же очень рад и делает себе хачапури.

На этом, дорогие друзья, мы заканчиваем репортаж!

Генеральный спонсор выпуска – сосисочно-глотательный завод. Сосисочно-глотательный завод – соси и глотай!

Спонсор – администрация. Ноги в умывальнике не мыть! Администрация.

Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодняшние соревнования проходят в районе, где много акул-людоедов. Поэтому многие сюда пришли с детьми в надежде заполучить халявную доску.

Напомню, что слово «серфинг» произошло от двух слов: «сер» – волны и «финг» – срать.

Мы видим, как российский серфер сегодня выступает на яхте с телками и бухой. «Э-а-а-а-э-о-о-э!» – именно так он прокомментировал свою выходку.

А вот спортсмены из Голландии, Колумбии и Ямайки сейчас все сразу находятся на одной волне. Они лежат на пляже, загорают.

Но что это? Что это?! Японский серфер развернулся и поплыл в другую сторону! В противоположную! Очевидно, потянуло на родину.

Наша камера установлена на голове молдавского серфера, и сейчас мы видим редкие кадры – что едят крабы…

Также спонсор – медицинский спирт. Медицинский спирт: пей – не блей.

Спонсор – эпилятор для собак. Эпилятор для собак: лысая собака – веселый хозяин!

Сегодня играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож.

Российский спортсмен только прыгнул в бассейн – и сразу же пошел ко дну. Очевидно, перед входом в воду он забыл снять сапоги.

Итак, матч едва начался, а армянский вратарь уже скучает у своих ворот и поэтому делает себе джакузи.

А вот российский ватерполист применяет запрещенный прием – прячет мяч во рту…

Свисток на перерыв, и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены толпятся возле еды… Но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным.

Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках российского ватерполиста, и именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен. Игроки обмениваются плавками.

Еще один спонсор – живая рыба. Живая рыба: съешь то, что не тонет.

Спонсор – новое свиное пойло. Только наше свиное пойло отрыгивается вкусненько!

На семьдесят два метра метнул российский дискобол диск группы «Пропаганда»!

А вот мы видим, как российский спортсмен после удачного финиша делает круг почета. За ним молдавский спортсмен делает круг почему-то.

Прыжком с восьмиметрового трамплина прервал выступление канадских синхронисток грузинский штангист Гарадзе. Оказавшись в воде, он заказал медленную музыку и шампанское…

И все-таки больше всех повезло на этих соревнованиях российским спортсменам. Все ребята летели домой возле окошка.

Главным же спонсором был «Фустум-гелъ». «Фустум-гель»: легко снимет боль в мышцах и суставах… но так жжет, сука!

Спонсор – новое мыло «Тренер». Мыло «Тренер» подарит вам устойчивый запах спортзала!

А вот хоккейный матч между сборными Монголии и все той же Молдавии. Сразу бросается в глаза, что не всем игрокам, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает.

Что это? Мы видим, как молдавский хоккеист умудрился провалиться под лед!

А вот монгольский вратарь сконцентрировался, напрягся и – пукнул! Но ничего страшного, судьи устанавливают ворота на место, и матч продолжается.

О, шайба влетает в ворота сборной Монголии! За воротами загорелся тренер сборной Монголии!! Это победа!!! Гол засчитан, ура!!!

И напоследок: играйте в керлинг…

Спонсор выпуска – напиток «Получай»: получай, полукофе.

Добрый вечер! Дорогие друзья, в небо поднимается силиконовый мишка, а это значит, что мы с вами присутствуем на первом Чемпионате мира по сексу.

На дорожку выходит сборная России. Видно, что ребята устали, вероятно, не выспались после ночной тренировки.

А по лицам сборной Армении видно, что для них главное – не победа, главное – участие.

На дорожку выходит сборная Швеции по сексу, ребята славятся, прежде всего, своими командными упражнениями и используют тактическую схему 4-2-4.

А вот и сборная Голландии! Всем известно, что спортсмены славятся своими стандартными положениями.

Ну что же, 25 сантиметров в длину и 6 сантиметров в диаметре. Таков новый рекорд этих соревнований!

Спонсором секса была мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая там.

Спонсор – организация «Кубань». Организация «Кубань» предлагает вам новые мотовилы МФА 800 и мотокультиваторы «Урожай». Покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы. Хелло, «Мото»!

И мы сейчас с вами находимся на теннисе. Вот-вот теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется… Марат Сафин встречается с Марией Шараповой. Это их личное дело, а мы – все внимание на теннис.

И вот мы видим, что на трибунах присутствует дедушка Марата Сафина… Борис Николаевич сегодня не один.

Напомним, что турнир коммерческий, поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи…

И пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку.

А теперь мы видим, что Марат натянул ракетку и показывает сопернику отличный теннис.

А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный!

Спонсор выпуска – тюрьма «Радуга». Тюрьма «Радуга»: каждый охотник желает знать, где сидит фазан.

Это спорт, в который играют одни тунеядцы, подонки и негодяи. Добрый вечер!

Сегодня «Чеховские медведи» играют против «Мариупольского быдла».

Матч не успел начаться, а тренер «Мариупольских быдл» уже заменил трех игроков на новый автомобиль. Ну а теперь настало время представить игроков команд. «Чеховские медведи»: на воротах – Валентин Тапочка, на бас-гитаре – Александр Вялых.

И вот мы видим, что игра заканчивается, не успев начаться, так как игрок «Мариупольского быдла» спрятал мяч под майкой…

Спонсор – «Новый московский завод вафельниц»: наши вафельницы самые опытные!

Спонсор – Молдавское туристическое агентство «Штукатур». «Штукатур»: за штуку – в любую точку мира!