Если бы Дантес услышал о них, он не только Пушкина бы застрелил, но и самого себя.
Об аэропортах
Знакомство с большинством городов у нас с Ромой начинается с аэропортов. Сейчас мы расскажем про аэропорты разных городов.
Аэропорт Никарагуа. Не выходите из самолета в тапочках или сандалях, смотрите под ноги уже на трапе – змея может появиться в любой момент.
Прилетая в столицу Таиланда Бангкок, уже при выходе из самолета наденьте презерватив и никому не улыбайтесь. Кстати, обыск в этом аэропорту самый приятный в мире и мало чем отличается от петтинга.
Выходя из самолета в Амстердаме, сразу сделайте глубокий вдох – и город вам сразу понравится.
Аэропорт в Сызрани удивит вас самим фактом своего существования. Желание улететь оттуда почти выполнимо. Почему «почти»? Потому, что Сызрань.
Выйдя из аэропорта в Зимбабве, не спешите кричать: «Такси». Такси на местном наречии означает «Я – гей». Крикните лучше сразу: «Япидормагма». И к вам сразу выстроится очередь из автомобилей.
Аэропорт Таллинна. Сюда лучше всего прилетать из Амстердама, потому что трап подают не сразу и вам нужно будет как-то скоротать эти четыре часа.
Аэропорт в Астане напоминает аэропорт Амстердама, но визуально веселее. Здесь вас встретят добрые люди и опытные таможенники.
Прилетая в Мурманск, ни в коем случае не надевайте блестящие вещи, берегитесь полярной совы – она появляется внезапно и так же внезапно атакует. Кстати, недавно группа «Блестящие» пострадала от этой твари.
Прилетев в аэропорт Токио, вы окажетесь в мире высоких технологий. Обходите роботов-попрошаек. Если он просит, вы в любом случае отдадите ему деньги, причем столько, сколько он просит. Потому что сила человеческих мышц очень уступает металлическим штифтам и гидравлике.
Прилетая в Калькутту, не расстегивайте ремни безопасности, пока слон не припаркует лайнер. В здании аэропорта купите себе точку на лоб. Опасайтесь подделок: настоящая индийская точка красная и пахнет коброй.
Приземлившись в Шанхае, вы уже на взлетной полосе можете попасть в велосипедную пробку. В аэропорту ни в коем случае не спорьте со странствующими монахами, даже если вы чемпион Сокольников по боксу. Копье в колене и нунчаки в жопе – не самое лучшее начало отдыха.
Аэропорт Шереметьево: конечно же, вспомните о всех выше перечисленных правилах и забудьте о них – вы же дома.
* * *
Все знают, как многие мужчины комплексуют по поводу своего размера. Так вот, ученые установили, что в зависимости от этого самого размера мужчины и здороваются по-разному. Итак, как здороваются мужчины.
13 см – Здравствуйте.
14 см – Всем привет.
19 см – Здорово.
7 см – Шалом, друзья.
20 см – Баразес. Меня зовут Ашотик.
22 см – Здравствуйте, а кто здесь режиссер?
25 см – Привет, я режиссер.
35 см – Мими мимоя афри калекала.
40 см – Здравствуйте, товарищ Берия.
42 см – Здравствуйте, товарищ Сталин.
5 см – Здравствуйте, это операция «„Тайд" или кипячение»!
84 см – На помощь! Уберите каток, помогите кто-нибудь!
12 см – Добрый вечер, это «Комеди Клаб»!
Они трусливы, как и все зайчишки. Они курят не взатяжку и занимаются сексом не в девчонку
ДТП, ПДД и т. д
Сводка дорожных новостей
Нимфоманка Селезнева, обожающая мужчин в форме, переспала с лежачим полицейским.
Угнан «Ламборджини Диабло» Романа Абрамовича. Ну и хундай с ним.
Сенсация! В Эстонии появились новые светофоры. Итак: красный – «стой», желтый – «внимание», оранжевый – «приготовиться», сиреневый – «ща, ща, ща», зеленый – «можно ехать», бежевый – «а чего стоим-то?»
Все больше людей, кто покупает «Мазда RX-8» красного цвета, думают, что в базовую комплектацию входит Жанна Фриске.
Вчера, при попытке задержать Александра Карелина, сотрудник ГИБДД два раза пересек двойную сплошную полосу лицом по асфальту.
Сегодня утром на улице Вавилова черный «мерседес» сбил старушку. Водитель транспортного средства повел себя, как противозачаточное средство, и скрылся с места происшествия.
Спонсор дорожных новостей – шины «Шандыбин». Шины «Шандыбин»: лысые, зато блестящие!
У Волго-Вятского района тоже должны быть свои секс-символы. Сестры Зайцевы!
Пробки
Летом мы нигде не были, были все время в Москве. Соответственно, все лето простояли в пробках. Итак, информация о пробках на дорогах, поехали.
Хорошо стоим!
Добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. «На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка», – сообщает нам мясник на «газели».
«На Рязанке тоже пробка», – сообщает нам палач на маршрутке.
«Ой, кажется, сейчас здесь будет пробка», – сообщает нам Эллочка на встречке.
«Небольшая авария на МКАДЕ», – сообщает нам «ЗиЛ» на «жигулях».
Хорошо стоим!
«Все нормально, пробок нет», – сообщает нам водитель из Воронежа.
«Второй день стою в пробке на третьем транспортном, закончился бензин и заклинило двери», – сообщает нам Анжелика на «КамАЗе».
«У тебя что, глаза на жопе, дура?!» – сообщает нам министр культуры на «Волге».
«На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», – сообщает бывший владелец «митсубиси».
Хорошо стоим!
«Вижу машину на дороге, – сообщает нам Вера на трамвае, – выбирайте пути объезда».
«Пробочка на Варшавке», – сообщает водитель катка, возглавляющего пробку.
На Рязанке перевернулась молдавская фура с петрушкой, а ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги… Сообщение нам от молдавского правительства.
«Пути господни перекрыты в районе Каширки», – сообщает патриарх на «лексусе».
Хорошо стоим!
Ну и наконец последнее сообщение: «Отлично еду, хорошая скорость, никаких пробок», – сообщает Владимир Владимирович на «мерседесе».
Хорошо стоим!
И снова специальный корреспондент во всем мире Роман!
– Я веду свой репортаж с трассы Томск– Новосибирск, где беру интервью у лучшего работника ГИБДД этих мест, который несмотря на пятидесятиградусный мороз выходит на работу и чье зоркое око соблюдает порядок на этой дороге. Здравствуйте!
– Привет.
– Ну что ж…
– Документы.
– Вы, наверно, не поняли…
– Документы, я говорю!
– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?
– Хорошо.
– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?
– Значит так, отвечаю: ничего.
– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?
