Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..
Извините, это у невесты грудь или живот?
Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ребята, а давайте драться!
Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».
Маски-шоу
Роман «Сестра» Юнусов в роли Вадима «Рэмбо» Галыгина
А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.
Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше: кальмары. Кальмары, сука, воняют, но с ними – как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше двадцати сантиметров – это уже, сука, колбасы. Идем дальше.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши. А сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх, и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов, как у моделей: главное – длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс. Идем дальше.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал месье Провансал, известный французский химик. Он первый смешал Е240 с ламонатом мерилия и Ф320 с нитробензолохлоридом и сметаной. И получил майонез. Также он вывел закон майонеза: «Тазик с оливье всегда падает майонезом вниз».
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец! Горох – это звучит громко… Да, но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать. Горох, сука, молодец…
Ну и в заключение я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать превратится в говно.
«Диалоги о животных»
– Добрый вечер, дорогие телезрители! У меня в гостях интереснейший гость. Это ветеринар, который вылечил более четырех животных: пятерых! Лучший элитный ветеринар Москвы – Роман! Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Ну, хотелось бы узнать: как вы понимаете язык животных?
– Ну, вы знаете, по-разному. Вот, например, кошки кипятка боятся, а коровы – тока… Люблю животных, сил нету.
– Скажите, но как же вы все-таки узнаете, что у них болит? Они же не разговаривают.
– Поверьте мне, молодой человек, пять минут в микроволновке – и рыба сама пальцем показывает, где и что у нее болит!
– Очень интересная технология… А расскажите, бывают какие-нибудь у вас неприятные случаи на работе?
– Нет, все случаи только приятные. Вот привезли однажды цыпленочка, такого маленького, нужно было прививку сделать. Я его положил по своей технологии, взял огромный шприц, огромную иглу и ТАК вколол ему! Чувствую – выздоравливает, выздоравливает цыпленочек, наполняется здоровьем… Люблю животных!
– Очень интересно… Скажите, а в обычной жизни вы какой человек, вне работы?
– Хороший и добрый я человек. Вот на машине поехал – гаишник останавливает – я выхожу – смотрю – морда такая здоровая – я говорю: «Гаишник, люблю тебя». Начал говорить разные нежные и ласковые слова ему…
– Боже мой, почему?
– Потому, что люблю животных.
– Скажите, а известные люди к вам обращаются?
– Да, вчера Олег Газманов звонил, говорит, что кенгуру заболела, и чтобы я приехал посмотреть. Кенгуру, дескать, болит, оно прыгает по квартире, с телевизора на холодильник, с холодильника на потолок. Я говорю: «Олег, успокойся, где кенгуру?» Вчера Вицин звонил, говорит, что орел заболел, грузинский стал забывать.
– Да вы что?
– Да. Я его к себе домой взял, вылечил, и что-то не так пошло, он теперь только одну фразу знает.
– И какую?
– «Господи, ради Христа, умоляю, не надо!» Люблю животных…
– Слушайте, давайте, прекратим наше интервью, у меня от вас голова разболелась.
– Давайте я вас вылечу?
– Почему вы? Вы же ветеринар?
– Потому что я люблю животных. А ты, зайка, иди ко мне…
Курортный Роман и курортный Алексей.
Ромати
– Ну что ж, дорогие друзья! Сегодня мы не могли не пригласить нашего следующего гостя. Итак, встречайте! Самый худший, самый поганый и отвратительный певец Российской эстрады, человек, у которого нет ни слуха, ни голоса, – РОМАТИ!
– Ага-га!
– Как всегда, пьяный, как всегда, ничего не соображает! Ты мой сладкий… Как мы помним, Ромати славится своими скандальными выходками на сцене, поэтому мы в очередной раз уточним: чем вы, очень надеюсь, нас порадуете сегодня?
– А-а-а! Песенка про путешествия!
– Уже лучше. Итак, поет Ромати, «Песенка про путешествия»!
– Ну что, красивая, поехали к уродам!
От пристани отстаньте, пацаны,
На палубе мы будем и в каюте…
А в трюм заглянешь – в трюме тоже мы!..
Ха-а-а, прикинь!
– Послушайте, голубчик, у нас тут веселое мероприятие, понимаете? Веселое!
– Хорошо, хорошо! Тогда – веселая песенка!
– О! Вот это уже лучше. Итак, «Веселая песенка»!
– У меня сестрички нет,
У меня братишки нет:
Ма-ма па-пе де-ла-ет…
– Так, стоп-стоп-стоп!
– Что «стоп»?
– Тут дети могут смотреть! Взрослый же человек, ну! Давайте что-нибудь другое!
– Тогда «Детская песенка»!
– Вот отлично! Итак, «Детская песенка»!
– Палка, палка,
Еще палка,
Еще палка,
Палка, палка, палка,
Палка, палка, палка,
Еще палка – получился человечек!
Гы-ы-ы! Человечек!
– Я ваще не понял, что это было, а?!
– Я тоже…
– Ну, что-нибудь посовременней, может быть, у вас там завалялось в мозгу?
– Посовременней есть! Рэп!
– Что рэп?
– Песня рэп!
– А петь будете?
– Да!
– Ну… Что ж, хорошо. Ромати, рэп!
– «Коламбия Пикчерс» не представляет!
Как бутират после водки вставляет!
– Ударить тебя, что ли? Ты мне рэп обещал!
– Хорош! Рэп!
Будущие трупы, двигайте телами…
– Так, стоп, я сказал! Ты идиот, что ли? Я не понимаю!
