«Короче, пацаны, год будет трудным. Я не знаю, как мы будем мутить, не знаю. Ну, если что-то и будет, то будет очень дорого это все…»
– В московских больницах продолжается массовая вакцинация людей от гриппа.
«Короче, пацаны, если что-то предложат бесплатно уколоть, не видитесь, это развод. Я сам пробовал, фуфло. Не вставляет вообще».
– Международные новости. Вчера министр Китая Ли Ван-жо встретился с министром торговли Китая Ли Сяо-пинем.
«Ха-ха-ха! Сейчас вабще прикол будет. Ля Мань-дзинъ встретился с Ли Пук-дзюем. Смешно, пацаны!»
– Криминальные новости.
«Новости».
– Милиция северо-восточного криминального розыска арестовала студента химико-биологического института, опубликовавшего в Интернете рецепт приготовления мульки. Дело в том, что это вещество, получаемое путем нагревания «джефа» в бадяжном стаканчике до семидесяти градусов Цельсия, с последующим добавлением однородного перманганата натрия и последующей фильтрацией через воронку Больцмана. Чтобы бодяга не попала в чистяк, относится к разделу наркотических веществ, и публикация ее преследуется по закону.
«Пацаны, все успели записать, да? Красавчик, спасибо!»
– Ну, и в заключение московские новости. Наконец-то, дорогие друзья, запущен электропоезд «Экспресс» сообщением Москва – Савиловский вокзал – аэропорт Шереметьево.
«Пацаны, прикиньте, как отлично: один паровоз – и улетел!»
Спонсором выпуска была серия эротических парикмахерских «Дедушка». Эротические парикмахерские «Дедушка»: взлохмать бабушку!
Новости с переводом для кавказцев
Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире новости.
«Э, привет! Сейчас парень вещать будет, все нормально слушаем».
– В Рио-де-Жанейро сегодня состоялся ежегодный красочный карнавал.
«Отличные телочки там! Такие попки, движения делают…»
– Сегодня в Кремле состоялся сольный концерт Бориса Моисеева.
«Позор, отвечаю. Даже слов нет».
– Сегодня в Москву с дружеским визитом прилетел Джордж Буш-младший.
«Позор, отвечаю. Даже слов нет».
– Новости спорта. На Чемпионате мира по вольной борьбе российский борец Руслан Парашидзе заявил о своих намерениях занять первое место.
«Ой, красавчик, он там всех сделает. Отвечаю».
– Ну и, наконец, новости с Чемпионат мира по теннису среди женщин.
«Ух! Среди женщин!»
– Россиянка Мария Шарапова в полуфинале обыграл бельгийку Ким Кляйстерс. И в финале встретится с француженкой Мэри Пирс.
«Тихо-тихо, дорогой…»
– Это были все новости на сегодня.
«Давай, братуха, звони еще».
Спонсором новостей была туалетная бумага «Лопух». Туалетная бумага «Лопух»: слейся с природой.
Они мужики, они очень редко занимаются сексом, но почему-то назвали себя так: Сестры Зайцевы…
Сектантские новости (без перевода)
В свет вышла книга для церковных водителей «Дорожные знаки и знамения», а также новый перечень штрафных анафем.
Папа Римский поехал отдыхать в Турцию на папа-мобиле, а там катался на папа-банане.
Ученик церковно-приходской школы попал под кадило и испытал церковный приход.
Подстричься в монахи стоит шестьсот рублей, а с укладкой – восемьсот.
Группу «Блестящие» выгнали из церкви за то, что они молились под фонограмму.
Протопоп Успенского монастыря носит рясу на голое тело. Об этом нам рассказала журналистка, которой он давал интервью, сидя на диване.
Спонсор сектантских новостей – зубная паства «Колгейт»: кариес, изыди! Пародонтоз, окстись!
Прочти, товарищ!
Пора отпусков
Лето, все сейчас поедут отдыхать, а мы познакомим вас с лучшими турагентствами этого лета. Поехали.
Вас приглашает туристическое агентство «Азия»! Золотые пески Афгана, кюветы Кувейта, золотые пляжи Монголии. Здесь есть все, кроме моря! Приезжайте!
Туристическое агентство «Байконур» приглашает людей, не имеющих родственников, для путешествия на солнце. Даром за загаром, приезжайте!
Туристическое агентство «Монгола-тур» приглашает вас посетить легендарные Кишиневские болота. Здесь сразу пятидесятизвездочная гостиница у бога за пазухой. Если где убого, так это у нас, приезжайте!
Туристическое агентство «Пф-ф-ф…» приглашает вас посетить Казахстан. Наши чартерные повозки доставят вас от станции метро Выхино сразу в Алма-Ату. Семь месяцев пути – и вы в раю! В Казахстане вы можете покататься на лошади, тут же ее съесть. Туристическое агентство «Пф-ф-ф…»: с нами весело!
Спонсором этого выпуска было туристическое агентство «Туристическое агентство». Туристическое агентство «Туристическое агентство» предлагает вам уникальный тур – «Уникальный тур». Горы, море, горы, море, солнце, солнце. Приезжайте, приезжайте, будет здорово, будет здорово.
Появляются мухи. Это значит, что они где-то рядом.
Школа
Школа начинается с первого сентября, и мы вам расскажем, как проходит первое сентября в разных школах.
Первое сентября в обычной школе. Мама наряжает сына, дает ему букет цветов, кладет в портфель учебники и бутерброды. Отводит в школу, дети становятся в линейку, директор школы произносит торжественную речь, звенит первый звонок, урок начался.
Первое сентября в музыкальной школе. Мама наряжает сына-очкарика. Дает ему букет георгинов, кладет в портфель рояль, отводит в школу. Директор выносит во двор школы барабан и исполняет гимн России. Урок начался.
Первое сентября в голландской школе. Папа наряжает сына. Вместе выкуривают букет цветов, отец кладет в портфель учебники и транквилизаторы. Астрально переносятся в школу, дети становятся неадекватными, директор просит всех пройти за школу, слышны первые смешки… Урок начался.
Первое сентября в школе в гетто. Мама прощается с сыном навсегда, кладет в портфель ствол и деньги на первое время, папа берет выстрелы на себя, директор делает первый выстрел, урок начался.
Первое сентября в цыганской школе. Мама наряжает сына в калеку, дает ему подзатыльник, кладет в портфель бутерброд, ни во что не заворачивая, отводит его на вокзал, дети становятся у выхода из вокзала. Директор вокзала в ярости, звучит первое «тынь-тынь», урок начался.
Первое сентября в кавказской школе. Утром мама бреет сына в первый класс, дает ему цветы, конфеты, коньяк и телефон той девочки, которая у него учительница. На тонированной «шестерке» отвозит в школу. Директор школы произносит первый тост, звучат «Черные глаза», урок начался.
Ну, и, наконец, первое сентября в школе кунфу. Отец будит сына, разбив об его голову кирпич. Кладет в портфель нунчаки, кастет, нож. Директор говорит приветственную речь в стиле пьяной обезьяны. Появляется дым, директор исчезает в нем, звучит гонг, видимо – директор уже возле гонга, урок начался.
