Подожди-ка.

А что, если это шанс? В моём мире до мирового пиздеца девушки зарабатывали на своей внешности — фитнес-модели, блогерши, инфлюенсеры. Рекламировали протеин, спортивную одежду, косметику.

В этом мире всё наоборот. Значит, парни могут зарабатывать на…

НА…

О. ОГО!

Вскочил, заходил по комнате. Мысли неслись со скоростью света.

Фитнес-модель! Вот оно! Я начну тренироваться, приведу это хлипкое тело в форму. Буду выкладывать прогресс! Вести стримы с тренировок! Донаты посыпятся как из рога изобилия!

А потом — контракты с брендами! Спортивное питание, одежда, может даже собственная линия…

Это же идеально! Я стану независимым! Сам буду зарабатывать! Не нужно будет полагаться на женщин!

Остановился возле шкафа.

Петруха, ты пока даже зал не нашёл. Уже марку, блядь, открывает!

Но сама идея хорошая. Буду зарабатывать, а не сидеть у папани на шее. И не придётся искать богатую бабу, которая возьмёт меня на содержание. Тем более, как сказала богиня, от такого мне точно будет трындец! Главное — что? Не стать легкодоступной профурсеткой! А то сразу вспомнилось, как тянки из моего мира снимали стримы в бикини и исполняли всякую дичь, ноги раздвигали за бабки и прочее. Нихрена не дождутся! Не буду я в стрингах перед камерой скакать и всякую пошлую хуйню за донаты исполнять. Обычные тренировки. Как занимаюсь, что ем, чего добился. Может, кто-нибудь из местных парней посмотрит и тоже захочет попробовать.

Мне бы и самому за таким понаблюдать было интересно. Особенно сейчас, когда тут все мужские разговоры — про выпечку, крем для лица и удачное замужество.

Открыл заметки.

Первым делом записал: найти нормальный зал. Не тот подпольный клуб маскулистов, про который Такеши рассказывал, а обычный, куда приходят заниматься. Потом тренера. Желательно мужика, чтобы хотя бы там не краснеть через каждые пять минут.

С тренером уже программу составим. Заодно узнаю, с чего мне вообще начинать, а то снова выпендрюсь и неделю буду хромать.

Ниже дописал про Инстаграм и Твич. Фотографии выкладывать регулярно, канал завести, разобраться, как стримы включать.

Перечитал. Вроде всё по делу.

Восемнадцать лет мне. Пора уже чем-то заняться, а не ждать, пока жена с работы вернётся и выдаст на карманные расходы. Тьфу, бля! Мужиком надо нормальным быть! Нормальным! Крутым!

Сохранил заметку и вернулся в Инстаграм. Надо ещё личку разобрать. Там ведь и магазины писали — вдруг уже предлагают что-нибудь полезное?

Открыл верхнее сообщение.

— КАКОГО ХРЕНА⁈

На весь экран была голая грудь. Под фотографией короткое:

«Оцени, красавчик 😘»

Я отодвинул телефон от лица. Потом, чего уж врать, поднёс обратно.

Ни «привет», ни «можно познакомиться». Сразу оценивай. Нормальный подход, уважаю. Да и сиськи хорошие.

Пока соображал, что на такое вообще отвечают, из носа потекло. Провёл пальцем под ним — кровь.

Да заебись. До того удивился, что теперь ещё и умываться придётся.

Прижал к носу салфетку, но телефон пока не убрал. Открыл следующую переписку. Может, это одна такая…

Нихуя.

Опять откровенный снимок. За ним ещё один. Где-то хотя бы бельё оставили, где-то не стали утруждаться. И к каждому послание:

«Хочу с тобой познакомиться поближе».

«Это всё для тебя».

«Почему не отвечаешь, зайка?»

Потому что я тебя впервые вижу, женщина! Причём сразу гораздо подробнее, чем собирался!

Листаю дальше. О боже. О БОЖЕ!

Пусипики! Тянки присылают фото своих…

В кружевных трусиках, в стрингах, без, просто крупным планом, раздвигают их пальцами…

«Вся теку от тебя»

«Представляю твои пальчики здесь»

«Сесть бы на твоё личико, зайка»

Кровь хлынула сильнее. Я побежал в ванную, запрокинув голову.

Это же пиздец! В моём мире мужики слали дикпики девушкам! А тут — наоборот! Извращенки присылают мне интимные фотки! Причём не только молодые, тут и старухи! ПЗДЦ! МОИ ГЛАЗА-А-А-А-А!

Засунул в нос ватные тампоны, вернулся в комнату. Телефон продолжал вибрировать — приходили новые сообщения. Видать, увидели, что я прочитал сообщения!

Открыл одно наугад. Видео. Длинноногая женщина чуток за 35 в одном белье танцует, потом стягивает лифчик, смотрит в камеру и явно не собирается на этом останавливаться.

Вырубил.

Всё. На сегодня насмотрелся.

Положил телефон экраном вниз и улегся на спину, глядя в потолок.

Но блять… Если у меня 300 тысяч подписчиков, и такой поток, скажем так, контента… То что будет, когда начну выкладывать фитнес-фото⁈

Представил себя подкачанным, в спортивных штанах, весь в поту после тренировки…

Они же с ума сойдут! Донаты будут литься рекой! Контракты посыпятся один за другим!

Взял мобилку, ухмыльнулся своему отражению в чёрном экране.

Богиня хотела, чтобы я остался независимым мужчиной? Что ж, получай. Стану фитнес-моделью-миллионером в мире извращенок! МУХАХАХАХА! КАКОЙ ЖЕ Я УБЛЮДОК!!! МУХАХАХА!!!

Главное в этом деле — не поддаться искушению. Не стать чьей-то содержанкой. И никогда! НИКОГДА не полагаться на женщин.

Хотя…

Глянул ещё раз на присланные фото.

Нет! Петруха, соберись! Это путь к падению! Ты сильный независимый мужчина, а не объект для удовлетворения женских фантазий!

Удалил все сообщения, не читая. Завтра начну новую жизнь. Жизнь фитнес-блогера!

Отложил мобилку, накрылся одеялом с головой. Завтра будет новый день. День, когда я начну строить своё будущее.

Независимое. Сильное. Мужское будущее!

В мире, где женщины присылают фото сисек-писек незнакомым парням.

Господи, во что я вляпался…

Утро.

До кухни добрался еле живой: глаза слипаются, башка ноет. Спать хотелось так, что готов был вернуться наверх даже без завтрака и просто уснуть навечно, как заебанный вампир.

— Ишунчик, что с моим цыплёночком? — Папаша обернулся от плиты. — Не заболел?

Цыплёночек, блядь. Даже возмущаться сил нет.

— Не выспался, пап.

Сел, подперев голову ладонью.

Сам виноват. Решил же вечером больше в Инстаграм не лезть, но куда там. Снова открыл, насмотрелся присланных хоум-видео от извращенок и вместо сна три раза подрочил под одеялом. Хорошо хоть у Иши салфетки всегда под рукой. Да и я хорош — днём ногу поднять без последствий не мог, зато ночью сил хоть отбавляй.

— Держи. — Рэйка поставила передо мной апельсиновый сок.

Я выпил весь стакан. Глоть-глоть-глоть. Ах, как же пздто!

— Ничего себе у тебя сушняк, — она приподняла бровь. — Что ночью делал? Марафон бегал?

— Жидкости много потерял…

Она подняла брови.

Бля, что я несу⁈ Вот зачем вообще рот открыл?

— То есть… Вспотел. Кошмары снились. В общем, забей.

Рэйка ещё немного на меня посмотрела, но расспрашивать не стала. Спасибо и на этом.

— Кстати, мы на выходные в Киото поедем, — сказала Кадзуко-сан, намазывая масло на тост. — К моим родителям. Пора им с будущим зятем познакомиться.

Папаша тут же оживился:

— Они уже готовятся! Всё официально будет, с церемонией. Надо же по традиции, не просто так приехать.

— Не переживайте, мы здесь справимся, — сказала Рэйка. — Правда, Иши-кун?

— Ага.

До меня только сейчас дошло, что нас опять оставят вдвоём. На все выходные.

После того, что уже было.

Нет, Петруха. Давай ты хотя бы проснёшься сначала, а потом начнёшь себе что-нибудь представлять.

— Я вам доверяю, — сказал отец и поставил передо мной омлет. — Вы уже взрослые, ответственные.

Ага, особенно я. Очень ответственный. Прям пиздецки. Поэтому и сижу теперь, задроченный, башку над тарелкой удержать не могу.

Я взял вилку и вспомнил, что собирался обсудить.

— Пап, я в спортзал хочу записаться.

— В спортзал?

Он даже обратно к плите не пошёл.

— Зачем, солнышко? Ты же спорт не любишь.

— Раньше не любил. Сейчас хочу попробовать. Надоело таким дохлым ходить.