Особо торжественно заявил о себе Internet.ru с заголовком «„Нетоскоп“ умер, да здравствует „Нетоскоп“!». Эти ребята знают толк в некромантии — сами умирали уже дважды. А с закрытием «Нетоскопа» и в третий раз: в честь нашей смерти из Internet.ru уволили главреда Алекса Ковалева. Иностранцам может показаться странным такой способ праздновать чужую смерть. Однако для русских это нормально. Вспомните анекдот про падающий самолет с русским, немцем и французом. После того, как немец героически выпрыгнул над Берлином с криком «Да здравствует Германия!», а француз — над Парижем с криком «Да здравствует Франция», самолет продолжает падать. «А сейчас мы пролетаем над Россией, — сообщает стюардесса. — Нам опять нужно уменьшить вес самолета!» Тогда встает русский и с криком «Свободу Африке!» выбрасывает за борт двух негров. Похоже, Ковалев оказался тем самым негром, который просто сидел слишком близко к люку.

«Вебпланета» закатила целую панихиду с опросом. Уже тогда было видно, что именно это издание станет следующим рупором ебизнеса Рунета: молодому Денису Крючкову долгое время удавалось не только читать клинические пресс-релизы, но и писать новости на таком же пафосно-наждачном языке.

Превосходил его в этом лишь собрат по прибору Никита Шерман. Ранее в новости про открытие «Нетоскопа» он сообщал, что «известный журналист Алексей Андреев был срочно переброшен из Москвы в Питер». Каждый раз, когда я перечитываю эту боевую сводку, у меня аж сердце прыгает от гордости. Я как бы воочию вижу себя во главе небольшого отряда коммандос. Я стою с автоматом (чтобы материться быстрее) у открытого люка вертолета, зависшего над Эрмитажем. После тяжелого вздоха я бросаю в люк окурок «голуаза» (огрызок «крем-брюле», обломок дисковода, обмылок Mail.ru) и выкрикиваю в серое питерское небо фразу, которая тут же становится крылатой: «Больше двух парашютов в одни руки не давать!»

И, конечно, после нашего закрытия тут же ползут слухи, что меня уже видели по дороге в Москву с тремя парашютами за спиной. Врут, врут. Не понимают лохнессы, что такое кайф…

Кайф — это когда ты свободен. Кайф — удалить с диска тысячи писем, всю хистори ICQ и еще гигабайт всякого говна. Кайф — медленно разложить полезные остатки по папкам, подготавливая аккуратный стометровый архив, чтобы через час выплавить лазером эти сто метров на зеркале компакт-диска. Но пока архив еще не готов, винчестер не отформатирован, и ты просто нажимаешь раз за разом клавишу Delete, наслаждаясь образующейся чистотой. В голове играет смесь раннего «Кино» и позднего Ману Чао. А ты ведешь с коллегами неспешные диалоги такого типа:

— Только что звонил XXX, зовет нас всех работать к нему.

— А пошел он в жопу!

— Кстати, YYY пишет, что хочет открыть такой же интернет-журнал с нашей помощью.

— Пошли ему ссылку на jopa.ru. И припиши еще, что мы уже один интернет-журнал в гробу видели.

— А вот ZZZ предлагает нам денег принести, чтобы мы продолжали работать тут.

— O, этот пусть приходит! Пошлем его в жопу прямо тут за его же деньги.

Не знаю, как остальным, а мне этот день в гробу понравился. Движение в эту веселую сторону было заметно по нашим последним публикациям: ибо кто лучше напишет некролог, как не виновник торжества? Самая хитовая новость месяца — «Двух могильщиков уволили за скачивание порно на работе». А самый красивый обзор сайтов — «Искусство посылать подальше», посвященный галереям самых популярных страниц Интернета: тех, которые 404 Not Found.

Единственная недоработка — собирались, но так и не сделали интернет-магазин «Подарки из морга». А можно было неплохо навариться, распродав легендарные клавы «Нетоскопа».

Ну, это мелочи. Зато мы с Юлей отправились пить пиво на набережную реки Смоленки, и там еще раз убедились: киберпанк не умер, просто он так грузится. Ведь говорят, что главный принцип киберпанка — с человеком можно сделать все, что можно сделать с крысой. Но по-настоящему загружаешь, лишь когда снова видишь разницу. И запоминаешь эту картинку. И тогда следующей весной умирать (или наоборот?) будет совсем легко:

— Леха, привет. Говорят ты с ТВ уходишь? А я с работы увольняюсь, потому что задолбало! Невероятное совпадение! Будем в мае пиво пить, а мимо будут проплывать дохлые крысы! Как раньше!

— Само собой, Юля. Крысы уже заждались.

Москва да Питер, Питер да Москва… Достали! То ли дело Киев в начале мая. После чахлых псевдо-европейских столиц чувствуешь себя как Незнайка в Солнечном городе — после Луны. Такое ощущение, будто все вокруг обдолбанные по самую верхнюю чакру. И по-хорошему так обдолбанные, по-южному.

Во-первых, украинский язык: постоянно кажется, что они прикалываются. Особенно смешно слушать новости про Ясира Арафата. Причем на улицах никто на этом языке не говорит, все говорят по-русски. Но чуть включишь радио, или там на рекламный щит поглядишь — и все, попал в мультфильм. Эй, хватит кривляться! Пожалейте хоть Арафата!

Еще в Киеве все почему-то ходят по улицам с кексами. Взрослые вроде, приличные такие мужики в пиджаках — а в руке корзиночка с кексом, словно он под Красную Шапочку косит. К вечеру число кексов на улицах растет по экспоненте. Ксюша мне пыталась объяснить, что это какой-то национальный обычай. Не въехал…

А на берегу Днепра стоит гиперионовский портал. Когда сквозь него проходишь, попадаешь в параллельный мир. Там продают параллельное пиво и параллельное мороженое, гораздо вкуснее обычных. В Гидропарке за порталом встретил двух японских девочек-двойняшек. Ну и город, мама дорогая!

Или вот еще. Пришел в пещеры. А там висит табличка: «Извините, пещеры закрыты. Ближайшие пещеры находятся по адресу…» Просто, как в аптеке.

Только к вечеру выяснил, отчего они тут такие обдолбанные. Это все сирень, сирень! Ботанический Сад, а в нем тыща сортов разной сирени. В том числе гибриды разные — сирень с никотином, сирень с мескалином, конопляная сирень… Огромные кусты посажены такими удобными рядами на холме, вроде как плантация. Пиплы со всего Безмоскалья приходят и тащатся! Народу больше, чем на майской демонстрации в советское время, я еле втиснулся! Все стоят плотной толпой, как в метро, нюхают воздух и улыбаются. Некоторые просто уже лежат под кустами, что-то бормочут на мультяшном языке… Кайф…

Мне лично хватило всего получаса, чтоб заторчать по-крупному. Я иду по городу и улыбаюсь. Я понял, где прячутся маленькие зеленые человечки! Блин, они все это время были у нас под самым носом! Они прячутся в светофорах, вместе с красными!!!

В общем, кто будет весной в Киеве — сразу дуйте в Ботанический. Особенно рекомендую сорт «Красавица Москвы». После нее абсолютно все девушки… ну, вы поняли. Закохают до полусмерти.

Хотя вы, небось, думаете, я просто для красоты тут вставляю описания природы. В школе вы их всегда пропускали, когда читали «Войну и мир». Зря, зря! Пропустили бы лучше Наташу Ростову с Пьером Безуховым. А вот описания природы — это серьезно. В них автор вольно или невольно демонстрирует, что он чувствует на самом деле. Ну а Наташи-Пьеры — лишь попытка автора сказать нам, что он думает о том, что могли бы подумать другие люди, если бы думали точно так же как он, но в другом месте и в другое время. Понятно излагаю?

Ладно, короче: данный киевский пейзаж — свидетельство того, что автор свихнулся. Или, если научнее, расширил свое сознание с помощью информационных технологий. А люди консервативные сказали бы: «Ум развращает, а большой ум — развращает по-большому». А киберпанки сказали бы — оказался в будущем, которое уже здесь, только неравномерно распределено. Да не важно, как это называть. Главное, налицо разрыв с массовой реальностью.

В 2002 году на писателей с расширенным сознанием делаются гонения. Народная мудрость пытается вернуть их в лоно простоты.