— Какие проблемы! Выходишь на улицу, видишь мента, размахиваешься — и даешь ему в морду. Пара месяцев тебе точно обеспечена.
— Так без компа же…
— Даже лучше. И кормят бесплатно.
— И то верно.
Тем не менее, по долгу службы я еще должен быть в курсе хайтек-новостей. Поэтому я продолжаю внимательно следить за жизнью крысы, лишенной секса. Чем дальше в лес, тем громче топор дровосека: вслед за едой он заказывает мебель.
«Мебель у меня простояла три дня. А кто ее будет собирать? Интернет пока не умеет»,
— пишет бедный парень, который в обычной жизни является редактором журнала «Молоток» и сайта типа «Забей.ру». Нормально, да? Пару изданий с ярко выраженным столярным уклоном возглавляет буратино, который не может из четырех досок и кучки шурупов собрать себе стол! Так вот зачем ему три унитаза аккурат на три недели! Ведь смывать-то за него некому! Интернет пока не умеет. Зато вот-вот сбудется прогноз Сергеича:
«Журналисты оповестили западных читателей о том, что iOne собирается заказать себе через интернет-аукцион женщину „определенного сорта“ и считает, что сможет расплатиться с ней деньгами, снятыми с кредитной карточки. Пока сведений о личной жизни iOne нет, однако в списке покупок уже фигурирует пачка презервативов».
Фигурирует-то фигурирует, но выражаясь шершавым языком иВана — кто же их будет ему надевать? Интернет пока не умеет! Но я все-таки верю, что смелый подросток в рекламных целях попробует сделать это сам при помощи подручной мебели. Давай-давай, храбрый иВанушка! Только будь осторожен, не прищеми тестикулы — а то компания «Ганс Христиан Андерсен Консалтинг» будет вынуждена переименовать тебя из iOne в ballOne! Тоже, кстати, очень поэтичное русское имя.
А пока Иванушка мучается с открыванием пачки гандонов, я отправляюсь на сайт ГУМа. В новостях сообщили, что главная фишка их нового сайта — заказ девушки на роликах, которая за 10 баксов в час будет объезжать ГУМ с веб-камерой, вмонтированной в шлем. Я собираюсь нанять роликовую девушку и отправить ее в женский туалет, чтобы написать актуальный репортаж о достижениях мобильных технологий в России.
Увы, хваленый сервис в ГУМе не работает. Но общая идея уже летит в верном направлении. Причем отечественная реализация оказывается даже революционнее, чем западная.
Золушки глянца
В 2001 году на обложке Yahoo!Internet Life появилась Моника Левински. Перед этим Моника чуть не убила одного журналиста за вопрос, какой губной помадой она пользуется. На обложке популярного хайтек-журнала Моника тоже не пользовалась помадой. Зато держала в руке карманный комп под лозунгом «Gadgets Are Hot!» и как бы собиралась им воспользоваться.
Американцы очень гордились такой шуткой. Лохнессы! Они просто не знали, что ведущие российские глянцевые журналы об Интернете к этому времени уже стали настоящими женскими журналами. И девушки, которые рулили в этих журналах, обладали вполне молодыми голосами. А их вежливость состояла в том, что матом они ругались не намного чаще меня.
Когда я уезжал из Питера в Москву, первый отечественный журнал об Интернете «Мир Internet» был еще вполне мужским. Он славился рубрикой «NetMan», где публиковались крупные фото помятых мужчин в различных позах и их рассказы о том, «как мы с друзьями делали весь этот Интернет». А с тогдашним главредом «Мира Internet» Валерием Пьянченковым я познакомился летом 1998 года в баре «Корсар», где проходило историческое мероприятие: первое сборище людей, делающих питерский Интернет. Пьянченков оказался настолько непохож на интернетчика, что я бы мимо прошел, если бы меня с ним специально не познакомили девушки.
Ведь как выглядит матерый интернетчик? Всем известно: это человек полный либо очень худой, с болезненно-зеленоватым лицом, на обесцвеченных глазах — мутные стекла, в самих глазах — отсутствующее выражение застарелого аутизма; рот открывается редко и в основном для произнесения грязного ругательства типа «сто хитов тебе в рамблер». Либо же интернетчик — это человек улыбчивый, свежевыбритый и в пиджаке, отработанным ковбойским движением выхватывающий визитку. Валера, напротив, выглядел как человек совершенно нормальный; я даже вначале подумал — уж не военный ли? Позже мы еще не раз встречались с ним для очень деловых мужских бесед о преимуществах настоящего чешского пива над разведенным.
Однако в 2001-м «Мир Internet» возглавила Маша Говорун. Секрет этого назначения раскрыл журнал «Хакер-Спец» #2 того же года. Журнал был посвящен зомбированию. Напрямую о «Мире Internet» там ничего не говорилось, но понять намек было легко:
«Мягкого зомби выявить практически невозможно. Разве что если тебе повезет, и ты застанешь его в момент активации психопрограммы. Допустим, сидите вы с другом в кафешке, мило болтаете, как вдруг к вам подбегает маленькая девочка, которая дергает твоего френда за штанину и произносит ключевую фразу: „Птица Говорун отличается умом и сообразительностью“. У перца тут же расширяются зрачки, вздуваются вены, и он убегает сдирать кожу с младенцев, писать статьи о прикладном зомбировании и продавать секреты России».
Сам же я в 2001 году становлюсь скромной Золушкой, то есть заместителем главреда, в другом женском журнале — «Internet». Раньше, когда его делали Кудрявцев и Гагин, он тоже был вполне «мачо». Но теперь почти вся редакция — женская. Вот сидит главный редактор Аля Пономарева, читает вслух биографию какого-то режиссера порнофильмов:
«Он делал все на голом энтузиазме».
А вот Ася Котова, выпускающий редактор. Она предлагает мне написать раздел «Открытия». Открываю одно из предложенных ею открытий, то есть сайт www.goodidea.ru, и читаю там —
«Вы сможете более активно работать тазом, не уставая…»
Моя новая работа и без того похожа на работу тазом. Я читаю кучу дурацких статей, выкидываю из них половину, а другую переписываю, добавляя побольше эротики. В результате после публикации те, о ком были статьи, восхищаются и идут угощать пивом тех, кто прописаны как «авторы». А меня, бедную Золушку, никто не привечает. Все отмечают День Валентина, а мне приходится отвечать на дурацкие письма читателей:
«Господа, перестаньте прятать голову в песок. Где статьи о мужчинах, которые носят капроновые чулки. Это настолько распространенное явление, что игнорировать его нет смысла. Возьмите за основу хотя бы сайт www.stockings.bigstep.com»
Что я могу ответить? Я пишу, что журнал у нас женский, что мартовский номер будет посвящен Международному женскому дню. И потому я не могу расслабиться и писать о том, что мне по-настоящему близко и интересно, то есть о мужчинах в капроновых чулках. Такая вот черная работа. Прямо на горло собственной песне.
Зато людям, которые ценят духовность, я сообщаю, что ее в нашем журнале будет завались. Во-первых, у нас публикуются статьи Норвежского Лесного, кумира высокотехнологических студенток и романтических продавщиц. Многие из них, читая прошлую статью Норвежского «Проблемы оконных интерфейсов», испытали свой первый оргазм, о чем можно судить по книге отзывов:
«Очарована. Отчего-то взгрустнулось…
Елена»
«Спасибо. Классно и почему-то нежно. А фотка чья, не автора ли статьи? Тогда еще раз спасибо.
Maya»
«Дорогие девушки! — отвечаю я фанаткам Лесного. — В мартовском номере нашего самого нежного журнала для женщин мы публикуем еще одну фотографию Норвежского Лесного! Имейте в виду: приобретая бумажную версию журнала, вы приобретаете фотографию Лесного в 5 (пять) раз большего размера, чем при просмотре бесплатного photo-preview на нашем эротическом сайте! Сейчас мы ведем переговоры со студией Артемия Лебедева о предоставлении нам фотографии обнаженного Лесного в полный рост для размещения ее на нашем развороте-постере, вместе с расчетной таблицей критических дней на 2002 год».
