Когда все было закончено, в редакции появился Носик. Мы вышли покурить, и он рассказал про «Газету.ру». Носик уверял, что это будет халтурка на пару месяцев. А потом все загнется и я спокойно вернусь из этой дикой деревни в свой культурный город на Неве.
Конечно, он надул меня со сроками. Как минимум в десять раз. Но я не возражал, хотя здесь тоже наверняка виновата городская планировка. Ведь это был уже не какой-то кишкообразный переулок, а почти питерская такая перспектива, Зубовский бульвар. Широкий и даже вполне прямой… особенно если забыть, что это лишь кусок Кольца.
Мониторинг
Новости начинаются с монитора.
Нет, не из телевизора — оттуда кормят с ложечки только самого конченого, то есть конечного пользователя. У нас монитором называется файл, куда специальный человек под названием «мониторщик» скидывает в течение дня все, что может стать новостями.
Мониторщики «Газеты.ру» — это моя первая жена Ксюша и Боря Банчевский. Ксюша — единственный некурящий человек в редакции, и регулярно напоминает нам об этом. А у Бори есть маленький персональный вентилятор, но он всегда уносит его с собой, когда уходит с работы.
В остальном мониторщики тоже любят поиздеваться над нами, редакторами. Они набрасывают в монитор целую кучу по-настоящему интересных новостей. Японец начал одиночное путешествие через Тихий океан на яхте из пивных бочонков. Утонувший учитель арабского языка пришел в себя после трех часов в холодильнике морга. Новорожденный мальчик выжил после того, как сразу после рождения выпал на рельсы через унитаз в туалете китайского экспресса. Политическое убежище в США спасло африканку от обряда иссечения клитора на родине. Тайский слон Мотала, подорвавшийся на мине, просит через Интернет помощи в изготовлении протеза. Колумбийские воры украли 756 ботинок на правую ногу. Крупный японский банк послал инвесторам мировой величины электронное письмо с вирусом, который обзывал адресатов «большими тупыми мудаками». Говорящий попугай изгнан из труппы британского театра за то, что вместо «Пиастры! Пиастры!» стал кричать «Пидарасы, пидарасы!» во время детского спектакля. Службы спасения Дании три часа на двух кораблях искали терпящее бедствие судно с 12 моряками после того, как сигнал SOS подал пьяный мужик, пускавший кораблики в ванной…
Казалось бы, о таких чудесах жизни и надо сообщать людям. Но набросав интересного, мониторщики упорно ставят на первые позиции всякие мраки: количество жертв в очередной мясорубке и очередные отмазки политиков по поводу этой мясорубки.
Мониторщики по-своему правы. Мы ведь пишем новости для читателей самой высокодуховной страны. Им чужд западный новостной принцип про «человека, укусившего собаку». У них эти собаки и так есть на каждом вокзале в пирожках.
Поэтому настоящие, интересные новости мы скидываем в свои тайные файлы и втихаря делаем «Факету.ру» — матерную версию «Газеты» на сайте Fuck.Ru. В результате Fuck.Ru оказывается на первом месте в рамблеровском разделе «Литература». Консервативный «Рамблер» тут же изгоняет нас из рейтинга. Завистники Носика толпами шлют ему ссылку на «Факету» и рекомендуют нанять авторов на работу. Носик бьется головой об стол и кричит мне и Линкси, что должен еще раз взять нас, пидарасов, на работу.
# # #
Однако пора делать и так называемые серьезные новости. И делать быстро. Новость активно живет в Интернете 36 часов — но это с учетом ссылок, которые пересылают друг другу читатели. А вот из какого издания они возьмут ссылку, определяется в первый час. И, само собой, первый естественный позыв редактора-новостника — по-быстрому скопипейздить чужое сообщение из монитора.
Так и начинается лажа.
К счастью, у нас интернет-издание, а не бумага. Нет, не в том смысле, что электронными новостями трудно подтираться. Скоро дисплеи станут тонкими и гибкими, так что при желании можно будет. Но главная фишка в другом. У нас есть обратная связь. Через пять минут после публикации куча хитрожопых читателей раструбят, как мы лажанули. На сайте это еще можно исправить. А вот в бумажных газетах, которые пошли в печать, — уже нет.
Но и на пять минут лажать неприятно. Хитрожопые читатели быстро устанут от лажи и уйдут, благо куча других сайтов лежат в паре кликов от нашего. Значит, сообщение в мониторе — пока только сырье.
«РИА „Новости“: Взрывное устройство, обнаруженное сегодня в здании МВД России на Житной улице в Москве, взорвано саперами в безопасном месте».
Читаешь и думаешь — в хорошей стране живем! Обезвредили в безопасном месте! Сколько позитива! Увы, это лишь глюк, возникший в отдельно взятой голове корреспондента. Но маленький вирус уже готов разлететься по свету. Помогу ли я ему? Может быть. Но сначала попробуем взломать эту программку для мозга. Два клика, другая точка сборки…
«ИТАР-ТАСС: Около 11:00 было решено обезвредить его на месте путем подрыва. В результате помещение КПП сгорело, осколками повреждено несколько автомашин».
Ладно, хотя бы обезвредили. Может, не в самом безопасном месте, повредили кое-что. Ряд ненужных автомашин. Но обезвредили же! Взяли под контроль. Или?… После двух таких версий поневоле ждешь третью.
И точно: третья приходит через полчаса. И говорит, что оно взорвалось само по себе — и еще до того, как его пытались обезвредить. Теперь нужна четвертая версия: бомбы вообще не было, просто были учения саперов.
Четвертая приходит не всегда. Но она всегда самая отвязная. «В Беринговом проливе пропало 4 моторные лодки с 12 чукчами на борту», — передает «Интерфакс». Через три дня их находят, но теперь национальный вопрос уже не так прост. «Самолет береговой охраны США в воскресенье в Беринговом море обнаружил две моторные лодки с 4 российскими эскимосами на борту», — сообщает тот же Интерфакс. «Самолет береговой охраны США в воскресенье обнаружил 4 русских на двух яликах», — утверждает Associated Press. И наконец — верх политкорректности, четвертое измерение от РИА «Новости»: «На Чукотке спасены 6 человек, попавших в шторм».
# # #
Некоторые скажут, мол, а чего вы хотите? Полную информацию всегда трудно получить. Постоянная спешка, да и не все готовы отвечать на вопросы. Вот и возникают неточности… Ха-ха-ха.
Ну смотрите: идет вполне спокойная встреча какого-нибудь знатного перца с журналистами. Не на Чукотке, а прямо посреди Москвы. Приходит на эту прессуху корреспондент. Садится, достает диктофон, все точно записывает. А потом слово в слово расшифровывает:
«„Если жизнь будет налаживаться — а предпосылки к этому есть, — думаю, что мы переломим ситуацию“, — отметил министр обороны Игорь Сергеев, комментируя ситуацию в Чечне».
«„Когда российские политики мне говорят, что союз развалит Федерацию Российскую, я отвечаю: это ваши проблемы. Если нужно мое участие — я готов“, — сказал А. Лукашенко».
«Петербургский губернатор Владимир Яковлев заявил, что он „выполнил свой гражданский долг, сделав все необходимое“ для организации похорон Анатолия Собчака».
И сразу все ясно, никаких двусмысленностей. Переломить то, что налаживается? Поучаствовать в развале? Помочь похоронить? Всегда пожалуйста. Прямые цитаты, неискаженные. В некоторых случаях они позволяют увидеть и больше. Целый мир, фактически. Нужно только пристально всмотреться в монитор…
«Как отражение однополярных философий следует рассматривать создание США национальной ПРО, считает Игорь Иванов».
Вот читаешь такое, и сразу видишь — сказал так мудрый Игорь Иванов, да как выхватит с рукава свое главное чудо-чудное: многополярного медведа. Все царские министры так и ахнули! Шведский посол прямо в пряности мордой упал! А царевна Несмеяна, та и вовсе с копыт двинулась от смеха.
