По дороге, наткнулся еще на одну тему, прижался спиной к стене и сделал крохотную сценку, на трех исполнителей и пару минут зрительского времени, как раз годящуюся для перебивки.

Скинув Нейстру готовый сценарий на одобрение, получил в ответ, что «такую порнуху вставлять в легкий капустник совет сценаристов капустника строжайше запрещает»!

Ну и фиг с вами, жлобами!

Придя в лабораторию, добавил в сценарий 4-е действующее лицо и выложил в свободный доступ, с припиской «отдам в добрые, вкусные руки».

Через минуту сценарий исчез, а меня пригласили на роль…

Пришлось отказаться, хотя и было очень лестно.

Проверив, как дела двигаются у Габби, выпустил на волю кошаков, честно предупредив, что кто не будет принимать участия в конкурсах, тотбудет возвращен в медкапсулу, на «дозревание нейросетей».

Не поверите, через минуту все нашли занятие по душе!

Эх, с таким бы рвением, да к знаниям!

- Финальный капустник начнется сразу после выхода линкора из прыжка и проведения скан работ! – Объявила Зои, крутясь рядом с Ильманлаином в тонком, коротком платьишке с красными-красными розами по подолу. – А сразу после прыжка – начнется финальный конкурс красоты!

- И напоминаем! – Аграф все еще краснел до корней волос, до сих пор не привыкнув к роли ведущего этого глобального бедлама. – Что только прямое голосование считается законным! Ставки, сделанные на победителя у неофициальных дилеров, налогом не облагаются, но караются…

Я вздохнул.

Идея Зои отыграла на 1000%!

Правда, не обошлось без расставаний, измен и громких скандалов, особенно среди тех орлов и орлиц, что в одночасье стали актерами, но, по сути своей, народ действительно выдохнул и стал чаще улыбаться.

А двое ведущих – Зои и Ильманлаин, которые все это время выходили « в эфир» и устраивали блиц-набеги то на гримерки, то на авторов, как-то стремительно превратились в любимцев.

Так что теперь внешняя рубашка искина и есть один здоровенный кристалл-накопитель бахионь!

Мой «порнографический» капустник собрал 79% одобрения и пришлось делать «вторую серию», теперь уже на семь человек, то есть пятерых человек и двух котов.

Все наработки эта семерка проводит за плотно закрытыми дверями, выходит оттуда с кирпичными покер-фейсами, а Зои отказывается колоться, что же там творится.

Правда, одну фразу теперь Зои частенько повторяет, глядя на меня.

«Жениться тебе надо, барин!»

«На Пати Као ставка 11 к 3» - О, дилеры оживились, спам посыпался!

Я заблокировал дилера и вытянул ноги, устраиваясь в пилот-ложементе с удобствами и готовясь к выходу.

В этот раз выходим мы в знакомой системе, так что пока народ будет веселиться, автоматика свяжется с нашими бакенами, разнюхает обстановку, а я доведу линкор до газового гиганта и активирую завод, пополняя топливо, благо что это все не требует присутствия экипажа, а от бесконечного праздника жизни я уже, как-то слегка устал…

Я, конечно, люблю веселиться, но на последнем конкурсе я проиграл и пришлось исполнять фант – петь песню своей планеты.

Каюсь, спеть «Ду хаст» было идиотской идеей, причем дважды – первый раз за исполнение на немецком, а второй за сорванный рыком голос…

Народ, к «Рамштайну» не привычный, сперва офигел, но теперь стиль тяжелого металла пошел в моду и…

В общем, я больше не пою, чтобы не казаться совсем уж безголосой бездарью…

«3,2,1 – ВЫХОД!»

Линкор вынырнул и сразу окутался маскировочными полями, уходя влево-вниз с линии огня, если таковая в этой системе найдется.

Не нашлась.

Бакены отчитались, что за все время, в систему влетел только один уиндер княжества Васкенси, проследовал транзитом и исчез, предположительно, в прыжке в сторону Арвара.

Ну, это как раз нормально, княжество это – вечный сателлит Арвара, так что ничего удивительного нет, кроме того, что вообще забыл в таких отдаленных местах уиндер?!

На всякий случай, больше от паранойи, чем от здравого смысла, приказал оружейникам навьючить проект «Чёрнч» варп-торпедами.

У него и вместимость нормальная, и маскировка мощная и двигатели быстрые, да и стоит он почти всегда первым, так что, в случае чего, выпихнуть его за борт, навести на противника и вжарить от всей широты русской души, будет делом двух-трех минут.

Еще раз опросив сканеры, дал добро на начало развлекательных работ и откинулся на спинку кресла, одним глазком поглядывая за шоу, разворачивающимся на экране, а всеми вероятностями за разворачивающимся заводом…

Капустник продлился почти полтора часа, причем был он в двух частях, так что народ успел знатно устать и даже собрался расходится, но Зои объявила о «второй серии» «порнокапустника» и я превратился весь во внимание.

Через пять минут я был готов провалиться под все уровни и спрятаться в газовом гиганте!

Лет эдак на сто…

А лучше – двести!

Эти семеро устроили такое шоу, что искры летели!

И ведь подобрали музыку, даже наложили мой голос, явно синтезировав его после «Ду хаста»!

А уж когда кошак и парень техник начали вытаскивать из толпы девушек, по очереди играя на их нервах и эмоциях, я зарекся писать стихи, которыми можно фактически управлять людьми!

- Дэн… Это что такое?! – Зои нарисовалась рядом со мной. – Это как такое возможно?! Ты нафига это сделал?!

Искинша соорудила кресло и рухнула рядом.

- Это как у них получается-то, а?!

На экране, две женщины, техник и наша неприступная навигатор второй смены Даника Коу, просто выгибались навстречу танцующим рядом с ними, парням.

Чуть слышный речитатив моих стихов, оттеняемый музыкой, превратил зал в затаившее дыхание существо, которое наблюдало, как извиваются на свету две женщины, пытаясь дотянуться до запретного плода.

- Это уже не «капустник»… - Я вздохнул. – Это – послеполуночное шоу!

- Но завораживает. – Зои вздохнула. – Даже меня пробирает!

- Ага… - Я полуприкрыл глаза и тяжело вздохнул.

Ну, кто бы ни был сценарист и дансмейтер, шоу он сделал отпадное.

И мои стихи тут совсем не при чем, более того, сценарист их взял, собака серая, чтобы прикрыться моим именем и вытворить свое.

- Ты записываешь? – Я глянул на искиншу, не отрывающую взгляда от экрана.

- В полном стриме… - Зои махнула рукой, чтобы я от нее отстал.

Еще десять минут и обе женщины, на подгибающихся ногах пошли к своим местам, а еще через мгновение свет погас, а затем вспыхнул, выводя на бис всех шестерых актеров, одну актрису и Сида Нейстра, смущенного улыбающегося.

- Охренеть… - Вырвалось у нас с Зои, одновременно. – Сид!

Да уж, вот такого таланта за старпомом я никак не ожидал, если честно!

Это же надо провернуть такую работу!

Народ в зале тоже целую минуту потрясенно помалкивал, а потом взорвался криками и топотом ног, выражая свое восхищение.

- Надо будет замутить коллаборацию… - Зои посмотрела на меня. – Эти семеро на женском конкурсе красоты такой фурор устроят! Да мы за время разгона всю программу перепишем!

Зои исчезла, забыв убрать за собой кресло.

Да уж, весело будет конкурсанткам…

Я отключил экран и влез в настройки нейромодуля, гася возбуждение.

Эх…

Расходящийся по своим рабочим местам народ разделился на два лагеря, причем не зависимо от пола и принадлежности.

Первые, самые многочисленные, восхищались «порнокапустником» и его постановкой.

Вторые – восхищались «капустником обыкновенным» и громко ругались, что так бесстыже проявлять свои эмоции это «фи и фу», но…

Было понятно, что и первые, и вторые на самом деле впечатлены.

И, кстати, в «порнокапустнике» не было ни капли порно!

Да, девица офигенно станцевала нечто среднее между стриптизом и танцем живота, оголившись, но…

Это реально было красиво и завораживающе-заводно!

В общем, вернемся домой, пересмотрю вместе с женами.

Улыбнувшись, вернулся к добыче топлива, тем более, что завод уже пару минут как семафорит мне о том, что у него не все в порядке с одной из засасывающих труб, так что…