Всегда наблюдатель будет главенствующим звеном, ибо событию нужна прорисовка, без кисти нет картины, которая видится глазами рисуемого, его взгляда. Конечно, художник тоже является важной частью, но мы говорим о взгляде внутрь, а не на что-то, представляющее интерес, как нарисовать, а не обдумать. Итак, продолжаю дальше подниматься по спиралям времени, уводящие всё выше, в верхние отделы мозга. Это уже ближе к искомому бытию, которое должно терять следы в уме. Память. Это цель, а не путь. Начал щупать и взывать к отжившей жизни, что так просто не придёт, если постараться не в полную силу, или не так, как надо. Поэтому стараюсь вспомнить технику, которой обучал кто-то, но тщетно. Буду делать по наитию, если не получится, значит, надо по-иному шагнуть, либо быть настойчивее в достижении цели. Начать приближать её, а не себя к ней. Притягивать, а не идти. Стать стрелой и мишенью, выбранной путем. Смотреть вглубь и видеть сквозь толщу лет. Быть прожитым бытом, событием, быть вместе с бытием, которое манит светом, скоро достигну и вступлю в сады, покинутые мной. Да, ради этого и шагал туда.

И окидываю мысленным взором текущее событие, которое разливается вокруг, жаждет того, чтобы его прорисовали, и зацепились за идею, породившей данное действие. Вижу, разливается в своей работе неутомимый мозг, решающий тысячу задач, и не устающий от этого. Неутомимый орган в поисках истины или нужных слов для выхода из конфликтных ситуаций, всегда пребывает в работе, даже во сне не прекращает поиска выхода из, казалось бы, неразрешимых перипетий. Неугомонный поиск истины и дороги к достижению того, что является недостижимым, в противном случае, будет маячить на горизонте и светится, презрительно намекая, что тут оступился, не смогу дойти до конца, и обнулил тем самым прогресс, не пытаясь хоть как-то решить задачу. Вечно будет жалить в больное место мстительным укором, вновь окуная в прошедшее событие со словами: «А помнишь это?»

Увидя этого стража, который постоянно намекает на нереализуемый потенциал и тем мешает идти или продвинуться по заданному маршруту, решаю, что надо отключить разум, ибо он губителен при постоянном взывании к моментам, которые не смог решить и пройти до конца. Не смог, сдался, отступился, но всегда есть понятие текущего течения, когда забрался далеко в сознание, и не можешь выйти, выбраться обратно, повернуть или сказать: «Стоп, довольно». Отношение к событию такого не терпит. Если есть дело, то надо решать, а не слабовольно опускать руки из-за обвинений мозга, только и ждущий момента для удара обвинений, которые могут выбить почву из-под ног, и тогда встать, либо продолжить идти, будет в разы сложнее. Ибо примешивается чувство личного оскорбления, когда не стал идти в открытые двери близкой цели.

Начинаю шагать дальше, хоть тяжело и свинец наливается в ногах, мешая их передвигать. Осознаю, что мысленное движение дается труднее, если мысль заставляет постоянно останавливаться и раздумывать над следующим шагом, правилен ли он, а не ошибочен или туманен, не обдуман или, что еще хуже, осуждаем великим судьей. Нет, есть движение, и оно выигрывает, когда отметены в сторону все сомнения и любые раздумывания о результате таких действий. Когда видишь цель, и не можешь отступиться от задуманной дороги, которая тогда достигается, когда есть шаги навстречу цели, а не внутренний диалог или монолог, которые тормозят развитие и выбивают из колеи.

Падаю вниз, не видя себя...

Пространство выгоняет из себя, что не замечаю ничего, а только падаю вниз. Не понимаю, как прекратить падение. Не следовать за ним, а быть в знании реальности, которая уходит от меня, закрывая глаза и не радуя, а тьмой выкалывает глаза, что не ощущаю бытие здесь. Только сомнение уводит ниже, не являя себя в точности мира, а только в его копиях. Их так много, что теряюсь в догадках, где найти свою собственную Тень, чтобы не сомневаться о том, что живу, а не только проецирую свою жизнь на сотни смыслов, осколков бытия.

А, может, я, всего лишь, забыл, кто я, потому и не вижу линию падению? Не могу проследить за собой вглубь, чтобы быть в разумности сути, а не её исчезновении, так как не понимаю, где нахожусь. Точно пространство выходит из моего взгляда, и остаются одни вопросы.

Я существую? Или являю собой только часть того, что могу понять, но не увидеть взглядом. То есть, не отслеживаю на временной линии. Но не надо углубляться в мысли. Они могут увести от смысла яви.

Прекращаю бег сомнений, уводящие дальше в переживания и относят любезно в ожидание все мечты, которые ждали исполнения, а не осуждения суда, что не знает, как правильно и кто виноват. Не надо давать право вопроса мозгу, стать сильнее и управлять собой, вот при выполнении этих целей, путь будет пройден и останется позади результата, а не вечной спором из ничего, а в итоге, сомнения ни к чему не приведут, отбросят назад, в реалию.

А это страшно, учитывая, сколько затрачено усилий и настройки, ибо путь или достижение цели бывает меньше, чем подготовка к выполнению задач, исполнению желаний и возложенных тяжб выбора. Всё будет напрасно, если сейчас дать волю бесплодному разговору, который ни к чему не приведет, зря теряем время на выяснения виноватых людей, а не продолжаем строить лестницу из возможностей, чтобы перекинуть её на стену памяти. И город будет захвачен, желаемое окажется реальностью, и вновь шагнуть в память окажется не бредовой сказкой или вымыслом, а условием, которое нельзя выбрасывать из головы или вычеркивать из списка фанатизма. Да, это прямо ужасность, когда зубы скачут, не находя места в стройном ряду, а обеспокоенно, без устойчивого и спокойного положения, не находят нужное положение, а стучат. Пытался тогда унять этот порыв, который смогу достигнуть.

И, действительно, мечты стали становиться явью, а не надуманными клише о возможности возврата в прошедшие жизненные тропы, маячившие на горизонте событий, до которого возможно дойти, если сможешь выйти из тела, из привычного хода размышления и начнешь шагать. В который раз отбросил сомнения в сторону, ибо с ними не по пути, они носят титул лишнего груза, который тянет вниз, оттягивая неизбежное и отсылая вновь в момент, когда сидишь и ничего не делаешь, а смотришь, как кто-то другой забирает твою мечту. Шаг, следующий шаг к обрыву памяти, дабы смочь реализовать то, что раньше и представить боялся в воображении, а не то, что оно стало реальностью, обрело очерченные черты, а не призрачное воображение, что может бытовать в фантазии. Нет, только вперёд, не отступая назад.

Шагаю вперёд, и чувство радости переполняет грудь, но по идее разум, ибо в нем происходит это событие, когда бытие утратило привязку к чему-либо явному, а не надуманному. Это гипноз, и всё исходит из головы, и в ней же рисуется дорога, которую в жизни достичь невозможно, а подчас смерть или кома в силах отослать к прошлому, как миражам или последним кадрам, мелькающие перед глазами, затмевая агонию тела. А я был полон энергии и внутреннего желания не останавливаться на достигнутом шаге, гнул линию, и пусть, разум очень податливый материал, если знать, как изогнуть или превратить в желаемую форму, которая должна реализоваться. Вот, уже вблизи высится мозг, это цитадель смысла, суждений и философствования, что идеи превращает в изобретения, находящие отображение в жизни. Цитадель рядом и надо найти ключ, чтобы туда впустили, а то вечно можно стоять и наблюдать, но сделать шаг к плотно сомкнутым воротам, которые сами не отопрутся, а скорее всего, станут недостижимыми, хоть и маячат вблизи. Мозоль восприятия, может, в ней кроется тайна вхождения в мозг? Рассужу.

Чтобы ничего не мешало для дальнейшего движения, начинаю представлять, как уже достиг результата, который уже в руках, и не надо ничего открывать врата тайны, она уже раскрыла тому, кто уверен в каждом шаге. Кто без сомнений, тот главенствует в жизни. Так и здесь, без страха и забот раскрываю ладонь, чтобы взять желаемое и начать погружаться в прошедшую реку, забывая о последствиях, они не имеют веса, ни каких-то невыполнимых параметров. Смело идти вперёд, дорогу осилит идущий человек и уверенный в успехе, в то, что реальность ждёт, когда возьмем под свой контроль. Взять поводья в руки, начать управлять, без участия рока, свободный мозг, желающий раскрыться, как расколотый орех, показывая начинку. Желаю вкус ощутить на губах, соленый вкус прошлого, вызывающего ностальгию и резь в глазах. Да, солёные дорожки слёз, которые бороздят уставшие щеки. Сколько был в пути, и заслуженный результат тому награда. Надо открыть ворота и…