— Тогда — отвратительное начальство, которое хочется через одного расстрелять?

— А каждого второго — утопить в деревенском сортире.

— Не считая каждого первого.

— Во-во.

— Не, начальство прям нормальное.

— Враньё.

— Не бывает такого начальства.

— Во-во. Если оно нормальное, то личный состав быстро охренеет в атаке, сядет на шею и ножки свесит. Чё я таких не знаю, что ли.

— Сам такой?

— Именно!

— Не, охреневать не получается — всем рулят фэбэсы. Если серьёзно накосячишь — ты просто переведёшься очень-очень далеко. И очень-очень навсегда.

— Ты нас в Хинамиздаву заманиваешь, что ли? Там тоже люди время от времени куда-то… переводятся.

— Что такое Хинамидзава?

— Не парься.

— Так что, секретная часть, получается?

— Ага. И главный минус с секреткой же связан. Если вписываешься, то там срок неразглашения большей части статей — «вечно или вплоть до особого распоряжения».

— Что, и такая формулировка встречается? Никогда не видел.

— О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…

— Ещё какие подводные камни?

— Ну, отдают предпочтение холостякам. А если семейные, то переезд с семьёй и на них тоже подписки.

— Звучит не очень хорошо, знаете ли…

— Со званиями ещё рост быстрый.

— А толку? Даже если выслуга идёт быстрее, то один хрен, если не стоишь на должности, которая подразумевает звание повыше, то хрен тебе его дадут.

— Так и вакантов много. Нужны замкомвзводы и выше.

— Слышь, Бобр… А это часом не тема ЭКРАН?

— С чего ты взял?

— У нас команду набирают и по условиям оно звучит как-то слишком похоже.

— Что за ЭКРАН?

— Забей, это легенда.

— Что за легенда?

— Не слыхал ещё? Набирают корпус то ли для Африки, то ли для Южной Америки. Кучу плюшек обещают, но всё очень секретно.

— Ага, вот вам и не очень горячая точка. Да я лучше чебуреком на вокзале траванусь, чем скопычусь, усмиряя каких-нибудь непокорных зусулов. Мне Первой Чеченской хватило, чтобы в такие геморрои больше не лезть.

— Ты ж прапора хотел получить?

— Почему — хотел? И сейчас хочу. Только кто ж мне его даст?

— Если впишешься — гарантирую.

— Ой, вы только посмотрите на него! Тоже мне — вербовщик ландскнехтов… Откуда полномочия, Бобровский?

— Знаю с кем можно договориться.

— Хм… Нет, ну так-то я старый опытный камикадзе…

— И прапора хочешь.

— И прапора хочу. Но если ты меня кинешь, Бобёр, я тебе дам в морду, навсегда обижусь и больше не буду разрешать писать в мой горшок.

— По рукам.

— Уговорил. Дам не только по морде, но и по рукам.

— По кривым загребущим рукам…

— Не надо гнать на Бобра! У него руки золотые.

— Просто из жопы.

— А одно другому не мешает.

— Ладно, я вам всё сказал — вы всё услышали. Хотите знать больше? Велкам в личку.

В Саратове собран совет по перекрашиванию цирка из серого цвета в светло-серый.

В школе Петербурга охранники с девятью судимостями на двоих метали ножи: результат убил.

Съёмщица квартиры в Ареции проснулась от удара топором в лицо от собственника инсулы.

Милиция задержала мужчину, катающегося по Беловежской пуще на самогонном аппарате.

В Москве полицейский застрелили мужчину, который хотел покончить с собой.

В Коринфе женщина гадала при свечах и сгорела.

Неизвестные саратовцы засыпали ямы гипсовыми котиками.

В Екатеринбурге женщина разогнала наркопритон молотком для отбивных.

Куда сходить в выходные? Вместо баров и клубов петербуржцы могут посмотреть на свинорылых черепах в зоопарке.

Не куя себе гвоздь. Перебои в поставках сырья могут вызвать остановку производства на кузнечных мануфактурах Ура.

В Тамбове мужчина разбирал трансформаторные станции, чтобы люди больше общались.

Саратовский сварщик готовил эликсир бодрости на основе конопли.

Дети в Костроме играют в разрытых коммунальщиками ямах с кипятком

В Ашшуре женщина снесла сопернице забор, взломала дверь и потребовала отдать ей мужа.

Бомжа в Саратове отправили под домашний арест.

В Ярославле женщины гоняли по кустам голого эксгибициониста.

Служебные собаки из таможни стали участниками фестиваля патриотической песни в Ленинградской области.

Саратовец пил ещё два дня после смертельного ранения в живот.

Проснувшийся житель Аргентората обнаружил свою голову в пасти волка.

В Калининграде спор о творчестве Канта в очереди за пивом окончился стрельбой.

Московские врачи сталкиваются с большим количеством травм, полученных при нарезании авокадо.

Омич получил перелом ребра, отбивая стиральную машинку у собутыльника.

Резонансное преступление в Липецке. Согласно записи в протоколе, гражданин «проник в сарай соседа, откуда тайно совершил хищение шести голов мелкого ушастого скота (кроликов)».

В Госдуме предложили на законодательном уровне запретить добавлять в шаурму майонез.

Пузо мёрзнет. В Бурятии раскрыли шокирующую правду о зимовке снежных барсов.

Плохая традиция: грузовик вновь высыпал рыбу на дороге в Петропавловске- Камчатском.

В Оклахоме женщина проглотила зубную щётку, торопясь лечь спать.

Полиция в Москве задержала подозреваемого в краже около тысячи бесплатных газет.

Омские власти признали своё бессилие перед нелегальными бутербродами с колбасой в школах

В Саратове мужчина украл две бутылки алкоголя, чтобы сесть в тюрьму и избавиться от наркозависимости.

Пожилая британка принесла ветеринарам больного ежа, но он оказался помпоном от шапки.

Парфюмер создал духи с запахом Омска.

Призрачный гонщик: полыхающий трактор промчался по башкирскому селу.

Жителям Тюмени предлагают в аренду кота, который может напугать родственников и стать собутыльником.

Жительница Мемфиса украла сто статеров у гадалки, которая предсказала ей скорую прибыль.

Омич проткнул себе грудь ложкой для обуви и пошёл спать.

Житель Саратова пытался доплыть до Крыма на пластиковых бутылках.

Вход в ад: в яму в Сочи засыпали восемнадцать «камазов» песка, но она только увеличилась.

В Южной Корее робот не вынес рабочего графика и умер.

Омич оформил беспроцентный кредит с помощью обреза.

В Японии впервые арестовали водителя электрочемодана.

В Греции женщина дважды подожгла лес, чтобы пофлиртовать с пожарными.

В США женщина умерла на работе и четыре дня просидела мёртвой в офисе, пока её не заметили.