– Вовсе нет, – проворчала старшая сестра, отрываясь от

конспекта.

– У меня ужасные волосы.

– Они чудесные!

– Я еще никогда не выглядела хуже, – захныкала младшая.

– Нет, выглядела! – был ответ.

Инд.

1982 Во время лекции по античной литературе в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре два молодых человека, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал: «Посмотрите, профессор Кларк, я – Зевс».

– А я – Нептун, – добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот.

Все ожидали услышать наставления о неподобающем поведении в стенах университета, но, к всеобщему удивлению, профессор Кларк сказал: «Жаль, а я-то надеялся увидеть Афродиту».

Амер.

1983 На семинаре по американской истории профессор попытался объяснить студентам, как меняется со временем общественный идеал красоты. «Ну например, возьмите Мисс Америку 1921 года. Она имела рост 155 см, вес 49 кг и размеры: 76 см в груди, 64 – в талии и 81 – в бедрах. Как вы думаете, были бы у нее шансы на успех в сегодняшнем конкурсе красоты?»

Группа несколько секунд молчала. Потом прорезался чей-то голос: «Не очень большие».

– А почему? – спросил профессор.

– Ну прежде всего, – заметил студент, – она бы не подошла по возрасту.

Амер.

1984 Ученица выпускного класса средней школы, навестила свою подругу Джилл, которая училась в прекрасном частном университете на побережье Калифорнии. На девочку произвела большое впечатление экскурсия по университету, но еще больше ее поразили рассказы Джилл о том, какие у них замечательные пляжи, красивые мальчики и веселые вечеринки.

Когда они вернулись в общежитие, Джилл сказала, что им следует быть потише, потому что ее соседки по комнате занимаются. «Сидят над учебниками просто как проклятые, – заговорщицки прошептала она. – Честно говоря, даже не понимаю, зачем они сюда приехали».

Амер.

1985 Молодая супружеская студенческая пара снимала комнату с телефоном. Однажды днем раздался телефонный звонок и встревоженный голос спросил:

– Это приемная врача?

– Пока нет, – ответил муж, студент медицинского факультета. – Позвоните лет через десять.

Япон.

1986 Однажды 1 апреля на доске объявлений для преподавателей появилась бумага якобы от хозяйственного отдела университета Миннесоты:

«На этой неделе будет проводиться усиленная прочистка новых телефонных линий сжатым воздухом через кабель. Так как из телефонных трубок могут полететь пыль и мусор, просим преподавателей сложить телефонные аппараты в корзины для мусора или взять у секретарш факультетов специальные пакеты. Заранее благодарим за содействие».

Три профессора попросили пакеты.

Амер.

1987 Студент на новом «мерседесе», подаренном отцом, обгоняет тяжело идущий в гору грузовик с песком. Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».

Австрал.

1988 На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:

– Что должен уметь спортивный судья?

Студент:

– Свистеть!

– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?

– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.

Сов.

1989 – Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.

– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.

Итал.

1990 Экзаменатор любопытствует:

– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.

– Июнь, июль, август.

Марок.

1991 – Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.

– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?

Польск.

1992 На экзамене по физике студент излагает:

– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.

Кит.

1993 Экзаменатор:

– Где стоят Золотые ворота?

Студент:

– На поле киевского «Динамо».

Укр.

1894 Профессор:

– Назовите два местоимения.

Студент:

– Кто, я?

Белорус.

1995 В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.

– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.

Рус.

1996 На экзамене по экономической географии. Вопрос:

– Что мы импортируем из Индии?

– Не знаю.

– Ну, что мы пьем каждый день?

– Неужели рассол?

Укр.

1997 Профессор медицины спрашивает у студента:

– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?

– В грудной клетке, – отвечает студент.

– Неправильно. В сердечной сумке.

– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Бельг.

1998 Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:

– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?

Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.

– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?

– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!

Нем.

1999 Профессор – студенту:

– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?

– Да. Это человек, который помнит остальные семь.

Егип.

2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

– Что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей.

– А если один из них идиот?

– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!

Ирл.

2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:

– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!

Эфиоп.

2002 Профессор:

– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!

Студент:

– Прошу дать мне время подумать.

Профессор:

– С удовольствием! Даю вам целый год.

Швед.

2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»

Тур.