- Да, владыка.
- У нас один из подъемников угнали.
- Кто?!!
- Террорист!
- Обалдеть!
- И я о том же. Слушай, а его можно как-нибудь отследить?
- Если он высадился на Олимпе то да, если же нет… ищи ветра в чистом поле…
- Проверь, пожалуйста.
- Уже проверяю.
- И что?
- На Олимп летающая платформа под порядковым номером шестьдесят двадцать три не возвращалась!
- Вот тебе раз! – и Зевс мрачно посмотрел на испуганно заглядывающего с крыши в тронный зал Фидиппида.
Глава 12 В которой Зевс временно перевоплощается в трансвестита
- Да оплошал ты, братка, добавил нам, так сказать, лишних проблем на озабоченную голову, где теперь подъемник-то угнанный искать, а?
Марафонец виновато смотрел на сидящего на троне Громовержца.
- Ладно, не расстраивайся ты так… - смягчился Тучегонитель. – Одним подъёмником больше одним меньше, невелика беда…
- Да уж, невелика беда… - презрительно скривился перевязанный Асклепием Дионис. – Неизвестно ещё как всё это аукнется нам в будущем…
- Ты это о чём? – нахмурился Зевс.
- Плохие предчувствия, – раздражённо пробурчал покровитель виноделия, лакомясь крупным тёмно-красным виноградом. – Некое тяжелое томление на встревоженном сердце…
- Накаркаешь ещё… - погрозил пальцем Громовержец. – Это у тебя с похмелья томления всякие. Ты что же решил, получил пару царапин и теперь, вроде как, не у дел?
- Пару царапин?!! – возмущённо воскликнул Дионис. – Да на мне, можно сказать, живого места нет… Эта твоя хвалёная внешняя защита снова как следует не сработала. Меня чуть не растерзал ужасный маньяк будто явившийся из дурацкой компьютерной игры…
- Ладно-ладно, не кипятись… - примирительно проговорил владыка Олимпа. – Всё равно будет так, как я скажу.
- Ну да, как всегда…
- Вот именно! И хватит лопать виноград. Это твоё чавканье меня раздражает. Лучше слегка проветрись на пару с Фидиппидом. Сгоняйте-ка вместе в далёкий Орхомен.
- Куда-куда сгонять? В далёкий Охренен?
- В Ор-хо-мен! – по слогам нетерпеливо повторил Зевс. – Экий ты непонятливый. Разведка тут недавно донесла, что не хотят признавать в Беотии власть всемогущих богов…
- Ты мне лучше скажи, где её признавать хотят?
- Всему своё время, дружище, всему своё время…
- Тебе легко говорить. Ты то постоянно на Олимпе сиднем сидишь, позолоченную подушку на троне протираешь…
- Но ведь спустился же я спасать твою ослиную задницу?
- Это да, это точно… вот только тобой двигал определенно не альтруизм и не корпоративное чувство дружеского локтя…
- А что же тогда мною двигало, можно поинтересоваться?
- Холодный жёсткий расчёт!
- Опа!!! Как много нового я узнаю о себе сегодня!
- Так послушай же ещё, – дерзко продолжил покровитель виноделия. – Если бы со мной случилось что-нибудь плохое… А ведь система защиты определённо засбоила… на моё место тут же прислали бы замену и неизвестно ещё, что бы это была за замена…
- Прощаю тебе твои дерзкие речи только потому, что ты пережил определённый стресс…
- Очень большой стресс.
- Ну не важно… Но в следующий раз за свои наезды на меня ты точно недосчитаешься парочки передних зубов.
- Договорились.
- Вот и отлично, а теперь марш в Орхомен.
И обиженный в лучших чувствах Дионис демонстративно вышел из тронного зала.
***
В Орхомен тайные агенты Олимпа высадились глубокой ночью. Было решено действовать по старому проверенному плану. Разбили рядом с городом роскошный шатёр, установили столы со всевозможными лакомствами. На этот раз целью олимпийцев были не дураки пастухи, а местные женщины.
Проснувшись рано утром, удивлённые гречанки увидели на каждом доме прибитую восковую дощечку с объявлением о том, что за городом проводится конкурс красоты и судить на нём будет сам бог Дионис. Трём победительницам обещали ценные призы и уникальную возможность выскочить замуж за какого-нибудь затрапезного олимпийца, но зато с пропиской и ПМЖ на самом летающем острове.
Возрастные ограничения конкурса были весьма щадящими: барьер прохождения от шестнадцати и до сорока пяти лет. Так сильно опустить возрастную планку участниц распорядился сам Зевс, обожающий женщин в самом соку.
Ближе к полудню за городом было уже не протолпиться.
Вовсю играли нанятые Дионисом музыканты, лился рекой доставленный с Олимпа безалкогольный лимонад, вкушались самые изысканные сладости.
Среди празднующих мелькали знакомые багровые рожи опухших от постоянных пьянок фракийских пастухов, непонятно как прознавших об очередной халявной рекламной акции. Как они успели за ночь добраться пешком до Орхомена, оставалось большой загадкой.
Особенно выделялся в толпе седовласый сухонький дедушка с сильно чадящим факелом в руке, который завидя Фидиппида с Дионисом, радостно кинулся им на встречу.
- А, это ты, старый распутник! – приветствовал безымянного философа покровитель виноделия. – Ты то что тут делаешь?
- Как всегда ищу честных людей, – без запинки ответил старец.
- Ну это то понятно, а кроме того?
- Решил поглядеть одним глазком на местных красавиц.
- Так ты же вроде как сильно подслеповат.
- А я на ощупь, – подленько захихикал родственник Нерея, тут же ущипнув пробегающую мимо девицу за упругую аппетитную ляжку.
- Ай!!! – громко взвизгнуло прекрасное создание, после чего дряхлый ловелас получил звонкую затрещину по блестящей лысине.
- Кхе-кхе-кхе… - гаденько рассмеялся старец. – Благодать! Какое раздолье! Просто глаза разбегаются… Быть бы мне лет этак на двадцать моложе…
- А может на все сорок, – скептически заметил Дионис.
Философ прищурился и как-то уж особенно злобно посмотрел на блистательного олимпийца, но длилось это какое-то мгновение и стоявший рядом Фидиппид решил, что ему попросту померещилось.
- Что ж, пора, – покровитель виноделия величественно опустился в установленное рядом с шатром золотое кресло, к которому уже битые полчаса примеривались двое разбойничьего вида пастухов. – Прошу участниц конкурса красоты пройти в мой шатёр. Не беспокойтесь, места хватит всем.
В шатре молодых (и не очень) девиц поджидала странная грудастая женщина с бородой, которая просила претенденток на звание лучших красавиц Греции раздеться, дабы можно было обмерить плечи грудь и бёдра.
Все данные сильно напудренная и явно немолодая тётка тщательно заносила на большую восковую дощечку.
Поначалу девицы слегка смущались, слыша просьбу снять с себя всю одежду, но ведь перед ними была женщина, причём явно преклонных лет. Многие интересовались по поводу её необычной бороды, на что та лаконично отвечала, мол, работает на полставки в странствующем цирке с острова Крит.
- «Театр хтонических ужасов»! – простуженным басом с жаром рассказывала странная женщина. – Окажитесь на Крите, девочки, обязательно посетите. Чего только стоят наши девятнадцать карликов-насильников, поющих фальцетом праздничные гимны. А безрукий Кифаред - виртуоз! Знаете, чем он играет на своей позолоченной кифаре?
Толкущиеся в шатре гречанки разом дружно покраснели.
- Своими мощными натренированными ногами! – торжественно объявила бородатая тётка. – Ещё у нас есть циклоп - матерщинник и обросший по самые брови густым коричневым мехом эллин, без особых проблем глотающий любые колюще-режущие предметы…
- Девочки, пора! – прокричал снаружи Дионис и тщательно обмерянные девицы гуськом потянулись к украшенной цветами поляне, на которой и должен был пройти конкурс.
Последней из шатра вышла дородная бородатая женщина и, подойдя к покровителю вина, весело тому подмигнула.
- Зевс, мать-перемать… - раздражённо прошипел, воровато оглядывающийся по сторонам Дионис, – ты похож на ипанутого на всё голову престарелого трансвестита…
- Так я же этого и добивался! – радостно завил Громовержец, кокетливо поправляя съехавший набок венок из плюща. – Кто громче всех недавно жаловался, что я редко спускаюсь с Олимпа на землю?
