Пока искали очередного обитателя Олимпа, Громовержец вкратце дал очень точную характеристику ветреному юноше:

- Подл, коварен, завистлив, мстителен, честолюбив, но порою весел и необыкновенно шаловлив. Из-за этого я отношу его к наиболее опасным… э… э… э… будущим богам. Невероятно умен, но слишком ленив, чтобы воспользоваться этим своим преимуществом в высоких благородных целях.

И вот в тронный зал явился Эрот.

Юный олимпиец напоминал точную копию Аполлона, но только уменьшенную в несколько раз. Так, наверное, выглядел Аполлон в четырнадцатилетнем возрасте.

- Ты звал меня, Эгидодержавный?

- Да звал! Видишь этого достойного во всех отношениях эллина?

- Ну вижу и что с того? С каких это пор простые смертные стали допускаться в небесные чертоги, можно узнать?

- Я так решил!

- С чего бы это?

- А разве тебе непонятно? Сатир его знает, как там внизу всё повернется, мы ведь серьёзных вылазок пока не делали. А Фидиппид, можно сказать, наш человек. В нужный момент подскажет, что делать, куда идти, как похитрее смертных напугать…

- Стало быть, стукач-предатель? – презрительно скривился Эрот. – Свой среди чужих…

- Чего это ты так вдруг решил?

- Ну как же… он ведь будет нам помогать обвести вокруг пальца своих же простоватых собратьев…

- Не совсем своих… - хитро прищурился Зевс.

- Как так?!!

- А вот так!!! Он из другой исторической эпохи. Из эпохи заката мифологической древнегреческой истории…

Надменный юноша громко присвистнул:

- Стало быть ты каким-то образом перенёс его из далёкого будущего?

- Стало быть перенёс!

- А нам за это в институте головы не снесут вместе с учёными степенями?

- Снесут, конечно! Если узнают. Но мы им не скажем!

- А как же постоянно ведущиеся научные онлайн видео отчеты? Тут ведь на каждом шагу по цифровой видеокамере упрятано. Я даже иногда в туалет боюсь сходить, всё жду, что прямо из толчка на меня электронный глаз с любопытством уставится…

- Со мной такое один раз уже случалось, - нехотя признался владыка Олимпа. – Они ведь эти дистанционные камеры свободно перемещаются по всем помещениям. Так я её заразу медным ёршиком ХРЯСЬ и забил. Между прочим, с двух ударов на мелкие кусочки разломал!

- Славно! – Эрот задумчиво потёр гладкий подбородок. – Весьма нестандартное средство борьбы с мобильным записывающим оборудованием. Возьму себе на заметку!

- Возьми-возьми, я не жадный…

- Значит этого парня зовут Фидиппидом?

- Угу!

- Стало быть, когда я вниз сандалии намылю, мне его с собой брать?

- Какой же ты догадливый!

- А ты меня с Аресом не путай!

- Да не путаю я… тебя тут спутаешь… ага как же… Но ты нашего секретного агента бери только тогда, когда будешь иметь дело непосредственно со смертными… Ну там «Программа глубинного внедрения» и прочее…

- Да понял я уже, чай не Арес!

- Вот и отлично, позови теперь сюда, если тебе не трудно, Гименея. Он ведь как-никак твой прямой коллега…

- Тоже мне коллега! – фыркнул Эрот. – Да видел я таких коллег в белых сандалиях в фамильном склепе…

- И всё-таки вотчины ваши часто соприкасаются и даже пересекаются… - продолжал настаивать на своём Зевс.

- Ну есть немного… - нехотя согласился юноша, - только Гименей занимается непосредственно браками да свадьбами, а я если ты только не забыл, специалист по тем потрясающим вещам, что происходят после торжественного бракосочетания, а это между прочим намного важнее всеобщей пьянки с обязательным избиением обнаглевших родственников жениха. Ведь от того, как там всё на одре любви у молодоженов складно пройдет, зависит вся их дальнейшая семейная жизнь!

- Ой, только таки не надо мне тут твоих поучений! – неприязненно скривился Громовержец. – Мы и сами с усами. Зови, давай Гименея, и выметайся…

***

Явившейся в тронный зал Гименей выглядел как и Посейдон крайне неважнецки. Не так, конечно, хреново, как владыка пучины морской, но не намного лучше.

Разило от покровителя брака настолько мощно, что у бедного Фидиппида с непривычки закружилась голова. Такого оглушительно перегара он никогда в своей жизни ещё не нюхал.

- Ох ты, ё моё! – отшатнулся в сторону опрометчиво спустившийся с тронного возвышения Зевс. – Ты где это, скотина такая, уже нажрался с утра пораньше и, главное, с кем?

- Ну я… мнэ… всем, кому должен, благосклонно прощаю…

- Вот же, мерзавец! – уперев руки в бока, Громовержец весело посмотрел на ничего не понимающего марафонца. – Как тебе сей экземпляр? Впечатляет? Так знай же, что тут таких хорошо ещё если только каждый второй. Думаешь так уж многие из нас горят отправиться к сатиру на кулички, чтобы несколько лет изучать некую примитивную отсталую культуру?

У нас здесь, кстати, проходит всего лишь пол десятка лет, а у вас за то же время несколько столетий. Пять лет висеть на орбите чужого мира это вам не хвост собачий расчесать. Сюда отправляются исключительно неудачники: спившаяся профессура и проворовавшиеся научные соискатели. Единственное исключение за всё существование межпланетного просветительского проекта стоит перед тобой!

Да-да не моргай так испуганно, именно себя, любимого, я и имею в виду. Я всегда подавал большие надежды и лично попросился возглавить очередную экспедицию. Прочих же засылают сюда отнюдь не добровольно, им попросту не выдают диплома без солидной многолетней практики…

В этот торжественный момент слегка протрезвевший Гименей хрипло расхохотался.

- Ну, Зевсидзе! – весело заявил он. – Ну ты и выдал. Излишней скромностью ты явно не страдаешь! Хвост распустил, что твой дворцовый павлин. Это доисторическое чудовище с длинными ногами хорошо ещё если половину произнесенных тобой слов понимает. Гляди, как глаза вытаращил, да у него извилины все уже морским узлом перекрутились…

- Это «доисторическое чудовище», как ты остроумно выразился… - ехидно проговорил Громовержец, – будет сопровождать тебя при ближайших санкционированных мною рейдах на твёрдую матушку землю!

- ЧТО?!!

- Что слышал!

- Да я ни за что на это не соглашусь!

- Остатки ума пропил, да? Случайно отдавил себе мозг, когда с амброзией забавлялся?

- Не понял?

- Кто руководитель всей экспедиции?

- Ты.

- Кто отец - основатель самого проекта?

- Кажется… тоже ты!

- Кому ты обязан беспрекословно подчиняться?

- Вроде как тебе…

- «Вроде как»… - презрительно передразнил Зевс. – Пшёл с глаз моих и пока окончательно не проветришься, в тронный зал можешь не возвращаться… Я извещу тебя, когда наш смертный помощник освободиться…

- Тоже мне тиран доморощенный…

- Что ты сказал?

- Сказал, что с нетерпением буду ждать весточки… - ворчливо ответил Гименей, направляясь к выходу из блистательной резиденции высокого божественного начальства.

- Кстати, а с кем ты там зенки свои бесстыжие заливал? – нехорошо прищурившись, крикнул в спину удаляющемуся Гименею Громовержец.

- С кем, с кем… а то тебе будто не ясно… С Дионисом, с кем же еще… У этой сволочи иммунитет к любому алкоголю. Сколько угодно в глотку может залить и всё равно не пьянеет… лишь щёки румянятся, да глаза весело блестят…

- Немедленно разыскать мерзавца! – грозно распорядился владыка Олимпа.

***

- Ох, я ему и задам, когда явится! – воинственно подбоченясь Зевс развалился на своём сверкающем троне. – Задрот недоношенный…

- Недоношенный? – подал голос Фидиппид, временно вышедший из странного медитативного транса, вызванного совершенно нереальным калейдоскопом фантастических событий.

Голова просто отказывалась воспринимать такое огромное количество невероятных впечатлений.

- Именно так! Недоносок! – неприязненно подтвердил Громовержец. – Я прочёл это в его электронном досье, когда в проект брал. В инкубаторе красавец пару месяцев провалялся, ну когда младенцем был. Я ведь подумал, что раз он недоношенный, значит очень велика вероятность того, что он гений. Ну знаешь, есть такая дурацкая теория, что многие великие люди недоношенными в детстве были…