__________
__________
__________
__________
__________
Шаг четвертый: определите свою цель
Чего вы хотите? Возможно, вы просто сердитесь и хотите выпустить пар, прыгать от злости и кричать. К сожалению, это обычно приводит к тому, что другой человек отвечает таким же образом. В результате простое выражение гнева обычно не приносит удовлетворения. Как правило, лучше подумать о том, как именно вы хотите, чтобы все изменилось.
Помните, что не следует стремиться изменить личность: "Я хотел бы, чтобы она была более надежной". "Я хочу иметь возможность доверять ему". "Она должна быть умнее в своей работе". Никто из нас не может силой желания изменить свою личность. Если что и изменится, так это поведение.
Вам может быть сложно решить, чего вы хотите. Вы можете просто не знать. Возможно, причиной конфликта является ваше чувство злости или фрустрация, недоверие, скука. Может быть, полезным будет поделиться этими чувствами с другим человеком. Но если вы просите его измениться, вы должны быть конкретными. Если вы попросите другого человека "быть умнее", это только приведет к еще большей фрустрации для вас обоих. Ниже приведено несколько примеров конкретных целей.
• Я бы хотел, чтобы мой сын косил газон раз в неделю без напоминания.
• Я бы хотел, чтобы моя помощница собирала рабочие вопросы и подходила с ними только два раза в день, а не звонила мне каждые несколько минут.
• Я бы хотел, чтобы он звонил и предупреждал меня, если собирается вернуться домой на два часа позже.
• Я бы хотел, чтобы она говорила мне, что устала, когда мы катаемся на лыжах, а не пыталась не отставать от меня.
Часто у нас есть секретная цель. Мы тайно хотим, чтобы другие признали, что они злодеи, что они специально хотели причинить нам боль или расстроить нас и что мы сами совершенно невиновны в каких-либо проступках. Иногда это действительно имеет место. Мы действительно хотим, чтобы они взяли на себя ответственность за свое поведение. Может быть уместным выразить это желание: "Я хотела бы, чтобы ты перестал обвинять меня в своей интрижке и взял на себя ответственность за свой поступок".
Однако во многих ситуациях собственный гнев заставляет нас фантазировать о полной победе над другим человеком: "Ты прав, мне не следовало просить тебя работать допоздна (всхлипывает); я худший руководитель в компании!" Здесь задача состоит в том, чтобы признать, что у нас есть эта совершенно нормальная жажда победы, и затем отпустить ее. Взглянуть на факты. Вы, вероятно, не получите полного признания вины, а даже если и получите, то не будете настолько довольны, как думаете. Некоторые люди признают вину ("Ты права. Я просто злой…") как способ избежать ответственности за свои будущие действия ("…я не могу измениться"). "Дорогая, алкоголизм — это болезнь, поэтому я не могу нести ответственность за свои действия". В общем, лучше сосредоточиться на поведении, а не на том, чтобы убедить людей в их неправоте.
Какова ваша цель в выбранной конфликтной ситуации? У вас одна цель или несколько?
__________
__________
__________
Шаг пятый: действительно ли вам нужно измениться?
Иногда, когда вы определяете проблему и цель, вы понимаете, что расстроены тем, что вы делаете: "Мы всегда ходим на пляж, а я ненавижу пляж — хотя, если подумать, я никогда об этом не говорю". "Он всегда просит об одолжении, а я постоянно что-то делаю для него и ничего не получаю взамен". Искушение может состоять в том, чтобы атаковать другого человека и захотеть, чтобы он изменился: "Ты такой невнимательный, постоянно таскаешь меня на пляж! Перестань просить меня туда идти". "Ты такой несамостоятельный! Не проси меня проводить с тобой так много времени!"
Вместо этого, возможно, измениться нужно вам. Если вам не нравится ходить на пляж, возможно, вам нужно сказать об этом и не ходить. Если вы не хотите оказывать услуги, которые другие не ценят, возможно, вам нужно чаще говорить "нет". Иногда это может полностью исключить необходимость конфронтации. Вместо этого вы можете просто сообщить другому человеку об изменении. "Недавно я заметил, что выполняю так много твоей работы, что не успеваю выполнять свою, поэтому в будущем я буду менее доступен".
Как вам нужно измениться в выбранной вами конфликтной ситуации?
__________
__________
__________
Шаг шестой: выберите оружие
Вам не нужно быть ассертивным все время. Ассертивность — это всегда выбор. Ваш выбор. Иногда вы можете позволить проблеме уйти, не проявляя ассертивности.
Насколько важна ситуация? Может быть, не так и важно то, что происходит. Если ваша тетя принесла вам чай, который вы не хотите, вы можете выпить его или отставить в сторону. Если архитектор Фрэнк хочет, чтобы вы увидели его любимое дело, вы можете согласиться, даже если вам это не особо интересно. Это не важно. Иногда может быть интересно позволить себе согласиться с планами или желаниями других. У вас есть возможность ассертивно заявить о своих предпочтениях и отклонить нежелательные просьбы. Вам не всегда нужно выбирать этот вариант.
Некоторые незначительные проблемы могут сработать как "зацепки" для ваших эмоций. Неважные дела могут сводить вас с ума, если вы им позволяете. Возможно, ваш супруг постоянно носит неподходящую одежду или оставляет дверь гаража открытой. Вы можете сделать это большой проблемой, если хотите, но зачем беспокоиться? Вы его не измените, а сосредоточение внимания на проблеме только вызовет между вами неприязнь. Задача во многих из этих ситуаций состоит в том, чтобы: 1) сообщить о своих желаниях; 2) отказаться от попытки изменить человека. Пусть он носит одежду, которая ему нравится, оставляет дверь в гараж открытой, выдавливает зубную пасту посередине тюбика или бросает полотенца на пол. Скажите ему, чего бы вы хотели, но решите не превращать это в постоянный конфликт.
Главный момент здесь в том, что вы должны участвовать только в тех битвах, в которых можете победить. Жизнь коротка, запасы вашей энергии ограничены. Зачем тратить ее, если усилия не приведут к результату? Если вы уже 30 лет пытаетесь заставить свою мать перестать спрашивать вас, когда вы женитесь, сдайтесь. Пусть спрашивает. Если вы годами пытались заставить своего партнера быть верным, возможно, пришло время прекратить попытки и либо принять его поведение, либо закончить отношения. Если просьба к вашей дочери бросить курить не помогает и только расстраивает вас обоих, сдайтесь. Она бросит, когда сама решит бросить. Ваша назойливость может помешать ей найти собственные причины, чтобы это сделать.
В битвах, в которых вы не можете победить, есть что-то общее. Обычно вы пытаетесь контролировать поведение другого человека. Помните основной принцип ассертивности: контролировать свое поведение, а не чужое. Если вы ловите себя на мысли "Я пытался быть ассертивным, но ничего не получается", сядьте и подумайте об этом. Кого вы пытаетесь контролировать?
Взгляните на выбранную вами конфликтную ситуацию. Этот вопрос важен для вас? Это действительно проблема или просто "зацепка" для вашего разума? Действительно ли возможны изменения? (Некоторые из этих ответов становятся очевидными только после того, как вы выполните остальную часть подготовки. Будьте готовы вернуться к этому вопросу еще раз).
__________
__________
Шаг седьмой: напишите сценарий DESO
Сценарии DESO подробно обсуждаются в главе 14. Такие сценарии также полезны при подготовке к конфронтации. Вкратце напишите одно-два предложения по каждой из четырех тем: опишите, что именно вас не устраивает. Выразите свое отношение к ситуации. Уточните, что вы хотели бы, чтобы произошло (ваши цели). Предскажите результат, который будет иметь место, если все получится или что-то пойдет не так, как вам хотелось бы.
