Прежде чем вы научитесь говорить "нет", вы должны перестать автоматически соглашаться. Договоритесь с собой: прежде чем ответить на какую-либо просьбу (или любой намек на просьбу), вы должны признать, что это просьба. В течение недели не соглашайтесь ни на что, пока не скажете себе: "Это просьба. Я могу сказать «да» или «нет»". Затем ответьте или возьмите паузу, пока хорошенько все не обдумаете.

Всю неделю носите с собой ручку и бумагу. Отлично подойдут листы оценки ассертивности (в конце книги). Записывайте все просьбы, которые вас не совсем устраивают. Зафиксируйте, что вы сделали в этой ситуации.

Как только вы отойдете от ситуации и у вас будет время подумать, решите, удовлетворены ли вы своим ответом. Если нет, запишите ответ, который, по вашему мнению, был бы лучше.

Попробуйте прямо сейчас, вспомнив свой опыт на прошлой неделе. Кратко опишите просьбу, с которой к вам обратились и на которую вы не очень хотели соглашаться. По возможности, выберите ту, на которую, по вашему мнению, вы ответили не так, как хотели.

__________

__________

Что вы сделали или ответили?

__________

__________

Что бы вы могли сделать по-другому? Напишите слова, которые вы хотели бы использовать.

__________

__________

__________

Сделайте то же с просьбами, которые вы получите на следующей неделе.

Необязательное упражнение. Отложенное согласие

Договоритесь с собой, что в течение недели вы не будете соглашаться ни на какие просьбы и не будете добровольно участвовать в каких-либо мероприятиях, пока не возьмете хотя бы один день на раздумья. Если люди просят вас об одолжении, ваша задача — отсрочить согласие хотя бы на один день.

•   Дополнительная работа в комитете? Я дам вам знать в понедельник.

•   Твои рубашки? Я скажу завтра, успею ли я их погладить.

Эта тактика отложенного согласия даст вам время, чтобы: а) решить, действительно ли вы хотите сказать "да" или "нет"; и б) сформулировать свой ответ.

ГЛАВА 14

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ПРОСЬБАМИ, НЕ КОНТРОЛИРУЯ ПРИ ЭТОМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ

Быть ассертивным, как правило, означает контролировать свое поведение, не пытаясь контролировать поведение других людей. Например, когда вы говорите "нет", вы отстаиваете свое право решать для себя, что вы будете делать, а что — нет. Установить эту границу может быть чрезвычайно сложно для неассертивного человека.

Ситуация усложняется, когда мы обращаемся с просьбами к другим людям. На первый взгляд может показаться, что мы пытаемся контролировать их поведение: "Я хочу, чтобы ты заправлял мою машину, когда на ней ездишь". В действительности же мы просто констатируем то, что мы хотели бы, чтобы происходило. Мы сообщаем другим о своих желаниях. Мы оставляем за ними право решать, принимать просьбу или нет. Они сохраняют контроль над своими действиями. Мы сохраняем контроль над нашими действиями, включая ответ, который мы даем, когда они удовлетворяют или не удовлетворяют просьбу: "В противном случае я буду менее охотно одалживать тебе машину в будущем".

Многие люди довольно пассивны, когда дело доходит до просьб. Они чувствуют, что не имеют права просить о чем-то: "Я не могу просить его заправлять мою машину; это было бы невежливо". Также они могут опасаться последствий просьбы: "А что, если она скажет «нет»?", "А что, если они решат, что с моей стороны было глупо спрашивать?", "А что, если я поступаю неразумно?" Результат: пассивные люди обычно избегают просить о помощи, даже если это вполне разумно. Они надеются, что другие сами заметят, что им нужно, и сделают это. Когда это не срабатывает, они чувствуют себя обиженными и использованными.

Некоторые люди слишком агрессивны. Они чувствуют себя вправе контролировать поведение других и поэтому предполагают, что их просьбы будут удовлетворены: "В следующий раз заправь машину". Они не столько просят, сколько требуют: "Принеси мне пива, а?" Если другие не удовлетворяют их просьбу или делают это плохо или медленно, они злятся. Гнев, как обсуждалось в главе 2, является признаком чувства угрозы. Что на самом деле скрывается за угрозой, так это заблуждение агрессивного человека о том, что он имеет контроль над другими.

Третьи, когда чего-то хотят, ведут себя пассивно-агрессивно. Они не предъявляют ни просьб, ни требований. Вместо этого они манипулируют обстоятельствами, чтобы заставить других делать то, что они хотят: "Я просто оставлю бак почти пустым. Тогда ему придется заправить машину", "Дорогая, я пытался взять еще пива, но у меня стрельнуло колено. Мне так больно". Иногда это срабатывает, хотя другие обычно замечают манипуляцию быстрее, чем воображает пассивно-агрессивный человек. Они тоже могут захотеть (и при этом чувствовать, что это вполне оправданно) ответить пассивно-агрессивно: "Заправьте простым на 75 центов, пожалуйста", "Прости, дорогой, но я не могу найти пиво". Кроме того, поскольку пассивно-агрессивная стратегия включает в себя контроль над поведением других, она в конечном итоге усиливает чувство беспомощности и беспокойства.

Так как же научиться чувствовать себя более комфортно при обращении с просьбами? Ознакомьтесь с советами и наблюдениями ниже.

•   Для начала спросите себя, что бы вы хотели, чтобы произошло в данной ситуации. Представьте, что вам не нужно беспокоиться о чувствах или правах других людей (вы захотите учесть их чувства, прежде чем попросите, но на этом этапе вам нужно понимать, чего вы действительно хотите). Если вы привыкли занимать пассивную позицию, вам может быть сложно понять, чего вы хотите, не говоря уже о том, чтобы попросить об этом.

•   Затем, прежде чем обратиться с просьбой, решите для себя, что, по вашему мнению, было бы разумным в данных обстоятельствах. Старайтесь не недооценивать свои права. Если вы обычно пассивны, вполне разумная просьба может показаться непростительно грубой: "Нет, было бы слишком невежливо просить его перестать разговаривать, когда звучит симфония". Перечитайте главу 5, если вам трудно решить, что разумно, а что — нет.

•   Не извиняйтесь за просьбу. Вы имеете право просить о чем угодно, если признаете, что другой человек имеет право отказать. Извинением вы сообщаете собеседнику: "Я не чувствую, что имею право просить тебя сделать это для меня, но..".

•   Не принижайте себя, обращаясь с просьбой. Например, "Извините, но сегодня утром я такой рассеянный, что не могу найти парковку. Не могли бы вы подсказать мне дорогу?" Вместо этого постарайтесь попросить как можно более прямолинейно.

•   Сформулируйте свою просьбу как просьбу, а не как требование. Вполне нормально попросить способом, который предполагает, что другие согласятся, но убедитесь, что это все же просьба: "Можно посмотреть ваши права?" Обратите внимание, что просьбы не обязательно формулировать в вопросительной форме: "Стакан воды, пожалуйста". "Будь добр, заправь машину на обратном пути".

Сценарии DESO

Один из способов сделать обращение с просьбой более комфортным — это использовать сценарий DESO (Describe, Express, Specify, Outcome — описать, выразить, уточнить, предсказать результат), предложенный Гордоном Бауэром и Шерон Бауэр (Bower and Bower) в их превосходной (и рекомендованной к прочтению) книге Asserting Yourself: A Practical Guide for Positive Change (Утверждая себя: практическое руководство для позитивных изменений) [Bower, and Bower, 1991]. Описать, выразить, уточнить и предсказать результат — четыре шага для создания ассертивной просьбы. Цель состоит в том, чтобы сформулировать ситуацию, сказать, что не так, обратиться с просьбой и предсказать результат. Мышление с точки зрения сценариев DESO значительно упрощает обращение с просьбой и повышает вероятность того, что она будет услышана другим человеком.