• Вы подозреваете, что ваш партнер боится обязательств в отношениях.
• Вы хотите сказать своему другу, что ему нужно быть более ассертивным.
• Ваш напарник по совместному использованию автомобиля опаздывает уже третий день подряд.
• Ваш сотрудник работает недостаточно усердно для своей зарплаты.
• Ваш ребенок не выполнил работу по дому, о которой вы договорились.
• Ваш сосед по комнате жалуется, что жизнь скучна, а сам просто целыми днями сидит дома.
• Ваш начальник дает вам слишком много работы.
• Вам поступают жалобы от клиентов, что ваш кассир ведет себя грубо.
• Ваш солист фальшивит.
Подумайте, как сформулировать обратную связь ассертивно, чтобы она была полезна, используя навыки, описанные в этой главе. Плюсом в предоставлении обратной связи является то, что у вас обычно есть время подумать. Затем предоставьте обратную связь своему партнеру, используя соответствующий, расслабленный, ассертивный невербальный стиль. Повторите упражнение несколько раз, используя разные темы из списка. Если вы работаете с партнером, он может тренировать при этом навыки получения обратной связи.
Затем попробуйте что-нибудь более реалистичное. Подумайте об обратной связи, которую вы действительно хотели бы кому-то предоставить (не вашему партнеру по упражнению). Возможно, вы избегали это сделать. Возможно, каждый раз, когда вы пытаетесь, что-то идет не так, и вы ссоритесь. Пусть ваш партнер сыграет роль этого человека. Тщательно продумайте, как бы вы хотели это сделать (и чего вы действительно ждете от ситуации). Возможно, вам будет полезно это записать. Затем потренируйтесь на своем партнере. Пусть он даст вам обратную связь о вашей технике. Затем повторите упражнение еще раз. Если вы работаете в одиночку, используйте зеркало. Представьте, каково было бы услышать то, что вы говорите.
Затем попробуйте кое-что еще более полезное. Потренируйтесь предоставлять обратную связь о своих неприятных чертах. Если у вас на кухне беспорядок, сыграйте роль соседа по комнате, который конструктивно поднимает вопрос. Продолжайте тренироваться до тех пор, пока не выработаете способ, при котором вы бы сами хорошо отреагировали (возможно, вы не уберетесь на кухне, но примите обратную связь без гнева и обиды). Если вы работаете с партнером, спросите, согласен ли он, что ваша реакция понятная и обоснованная.
Практическое задание. Неделя обратной связи
В течение недели работайте над предоставлением конструктивной обратной связи. Выполните нижеследующие шаги.
В течение одной недели фиксируйте каждую ситуацию, в которой вы должны или могли бы дать отрицательную или конструктивную обратную связь. Кому вы обычно ее предоставляете? Когда?
__________
__________
__________
Не торопитесь давать обратную связь. Спросите себя, что бы вы обычно делали в такой ситуации. Ваша обычная реакция была бы ассертивной, пассивной или пассивно-агрессивной?
__________
Используя предложения, приведенные в этом разделе, придумайте способ предоставления обратной связи, который был бы более конструктивным или полезным, чем ваш обычный стиль. Не давайте обратную связь, пока не придумаете.
Предоставьте обратную связь и наблюдайте за реакцией человека. Сравните ее с его обычной реакцией в прошлом. Она может быть лучше или хуже, чем обычно, если ваша техника ему незнакома.
Запишите разговор, используя лист оценки ассертивности. Опишите ситуацию, что вы сказали, как человек ответил. В конце недели пересмотрите все записи и попробуйте найти что-то общее.
Необязательное упражнение. Отслеживание изменений
После работы над предоставлением обратной связи вернитесь к практическому заданию под названием "Комфорт и навыки предоставления корректирующей обратной связи", описанному ранее в этой главе. Выполните упражнение еще раз (желательно относительно тех же людей). Еще раз нанесите свой результат на график, чтобы узнать, приблизились ли вы к верхнему правому углу (сектор А). Если да, поздравьте себя и продолжайте работать. Если нет, подумайте об изменении стратегии. Проблема в комфорте или в эффективности? Внесите соответствующие коррективы.
ГЛАВА 13
АССЕРТИВНОЕ "НЕТ"
Отличительной особенностью пассивного стиля является трудность говорить "нет". Людям с пассивным стилем общения обычно сложно отклонять просьбы других, причем любые, независимо от того, насколько необоснованными они могут быть.
Почему способность говорить "нет" настолько важна?
Ключевой момент: если вы не можете говорить"нет", вы не контролируете свою жизнь.
Вот и все. Точка. Если другие просят что-то сделать, вы должны это сделать. Другого выбора нет. По сути, вы — раб. Вы не можете устанавливать свои правила. Вы не можете решать, что будете и чего не будете делать. Единственный способ обрести спокойствие — это если другие ничего не будут у вас просить.
Но они будут. Еще и как. А кто бы не просил? Представьте, что у вас есть собственный джинн, который выполняет любое желание. Было бы чудесно, не правда ли? Если вы не можете сказать нет, вы и есть джинн. Как только другие узнают об этом, они не смогут устоять.
• Можно я одолжу твой диван?
• Ты будешь возить меня к врачу? Мне нужно три раза в неделю.
• Вот тебе еще немного моей работы.
• Ты ведь справишься с детьми сама, правда?
• Я переезжаю сегодня, можешь прийти помочь?
• Я знаю, что я взрослая, но мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться.
• Мама, погладь мне рубашку!
• Можете написать этот отчет от моего имени?
• Сделайте это для меня до пятницы.
• Нужно собрать урожай еще на 40 сотках.
Будете ли вы это делать? Конечно, будете. У вас нет выбора. Вы не верите, что вам разрешено говорить нет. Даже если это неудобно. Даже если это означает, что вы не выспитесь. Даже если из-за этого ваши дети вырастут беспомощными, потому что они никогда ничего не делали самостоятельно. Даже если это будет стоить вам душевного спокойствия.
Слово "нет" также создает проблемы для тех, кто злоупотребляет агрессивным и пассивно-агрессивным стилями. Гнев, подпитывающий агрессию, часто возникает из-за желания, о котором другие не спрашивают, и убеждения, что только враждебный тон может быть эффективным. Кроме того, говоря "нет", вы берете на себя ответственность за отказ, которого пассивно-агрессивный человек хочет избежать. Пассивно-агрессивная стратегия заключается в том, чтобы сказать "да", но все равно не выполнить просьбу
Барьеры, которые мешают говорить "нет"
Если говорить "нет" так важно, почему люди этого не делают? Почему вы этого не делаете? Что удерживает людей? Существует несколько причин. Отметьте те из них, которые наиболее относятся к вам.
□ Не хочу, чтобы они просили. Вы не хотите, чтобы вас вынуждали говорить "нет". Если бы другие были более внимательными, они бы не просили вас делать так много неразумных вещей! Это убеждение может вызывать у вас обиду и гнев. Реальность, однако, такова, что другие имеют право просить вас о чем угодно: "Можешь подарить мне свой дом?" А у вас есть право ответить нет", независимо от того, воспользуетесь ли вы этим правом или нет.
□ Они не примут отказ. Вы думаете, что даже если бы вы сказали "нет", окружающие предположили бы, что вы все равно согласны. Вы можете быть правы. Если вы выполняли все просьбы в течение многих лет, люди могут ожидать, что вы продолжите это делать. Первые несколько раз, когда вы скажете "нет", они вам не поверят, если вы не покажете, что говорите серьезно.
□ Они не примут меня. Вы считаете, что единственная причина, по которой вас принимают, заключается в том, что вы готовы делать всю грязную работу. Если вы перестанете ее делать, вас перестанут любить и отвергнут. Вы останетесь одни. Возможно, вы присутствуете в жизни некоторых людей только потому, что вы для них слуга. Но если это правда, то так ли вам нужны эти отношения?