Просыпаюсь и первым делом тянусь смотреть время. Семь двадцать два. Замечаю сообщение из «Телеграмма». Пишет кто-то без имени:

– «Приветик. Как ты?»

– «Нет», – проноситься в голове.

Мне до последнего хочется верить: это не он. Но я открываю чат, смотрю информацию и вижу знакомый никнейм – он. Ужасаюсь. Рука с телефоном трясётся. Не могу спокойно дышать. Конечно, кто же ещё может написать в два часа ночи. Такое в его стиле. Зачем Женя написал? Не знаю. А предполагать не хочу.

Квартира пустая. Бабушка уже уехала на дачу. На кухонном столе расположилась тарелка с оладьями и сметаной. Ставлю чайник и пока ожидаю, отвечаю бывшему молодому человеку.

– «Привет. Всё супер».

Немного погодя дополняю ответ:

– «Ты как?»

Сегодня пустота стен давит. Я ведь почти смирилась с потерей. Да, поняла, что люблю, но смогла бы выгнать из головы. Хоть и просыпалась каждый день с образом Жени в голове.

0:17

День прошёл в одиночестве, серо и скучно. Я ничего не делала. Разве что заполняла свой желудок едой, а мозг просмотром сериалов. Телефон громким звуком информирует, что пришло сообщение. От неожиданности я вздрогнула, и уже зная, кто написал.

– «У меня нормально»

«Обижаешься?»

– «Это было неприятно»

Стараюсь держаться и отвечать нейтрально. Хоть и тело безумно трясёт в агонии.

– «Извини»

«Я одумался, и понял, что это всё было зря»

«И вот, решил вернуться»

Выключаю телефон и отбрасываю в сторону. Теперь я точно умерла. Мне требуется ровно четыре минуты, но не для того, чтобы подумать, а для того, чтобы погонять воздух через нос и рот, вытереть вспотевшие ладони и ответить:

– «Окей»

«Смотри, ещё один косяк»

– «Прощаешь меня?»

– «И я уйду.

«Последний шанс»

Женя присылает мне улыбающийся смайлик и сердечко.

– «Даже несмотря на то, что у меня есть к тебе чувства»

– «У меня тоже они есть»

Час ночи. Я сижу, схватившись за голову руками.

– Зачем? Ха-ха-ха.

В кружке остаётся пару глотков вина, а смартфон снова заставляет вздрогнуть.

– «Спокойной ночи, милашка»

Залпом опустошаю посуду и иду спать. Не верю в происходящее. Поэтому стараюсь уснуть, чтобы завтра проснуться, а ничего не было.

31 Октября

Нет, всё взаправду. Я нахожу чистый лист и пачкаю чернилами, рассказывая о самом неожиданном возвращении:

«Доброе утро. Пью кофе, с тремя ложками сахара. Первый день каникул.

Ночью переписывалась с Женей. Он решил вернуться. Одумался, мальчик мой. Под предлогом, что у него ко мне чувства. Я сказала, что простила, но до первой ошибки. Вернулся, чтобы поломать мою психику и нервы в конец?»

Я не сдерживаю желания написать Жене.

– «Доброе утро»

Он не отвечает сразу. Не отвечает и через два часа. Отвечает только в четыре вечера, когда я прихожу с вокала.

–«Привет. Прости, был на тренировках»

Вспоминаю, что хотела написать утром. Пробивает на эмоции и выдаю всё в сообщение.

– «Мне плохо, Жень»

– «Что случилось?»

– «Я стала любить тебя сильнее»

– «Я тебя тоже»

– «Ты уверен?»

– «Да. Поэтому и вернулся»

Улыбаюсь. Откладываю смартфон в сторону. Повторяю слова Андрея Чайки. Он сказал, что я поступила правильно, давая второй шанс человеку, которого люблю. Меня накрывают ложные надежды, что мы с Женей будем существовать ещё долго. Как и хотели, на всю жизнь. Понимаю, хочу прямо сейчас оказаться в его объятиях, как тогда. Чтобы было тепло, комфортно. Чтобы было лучше, чем всегда.

2-3 Ноября, сон*

Кричу Жене, что он идиот, и надоел выводить меня на ревность. Хватаю нож и резко взмахиваю по горлу. Он теряет сознание, падая на пол. Падаю за ним. Женя не на долго открывает глаза и спрашивает:

– Что здесь происходит?

Это звучит так бессильно, что внутри ёкает. Поднимаю его руку, прижимаясь к ней. Пытаясь уловить тепло ладоней, отвечаю:

– Жень, ты умираешь.

Он вновь теряет сознание. Я тащу его тело по паркету, в надежде успеть спасти.

– Стой. Пожалуйста, поцелуй меня. И всё пройдёт.

Сажусь рядом с Женей, на колени. Целую его в щёки, перебираю волосы. Но не помогает. Веки сомкнулись, больше не дышит.

5 Ноября

Просыпаюсь слишком рано для того, чтобы вставать. И слишком поздно для того, чтобы засыпать обратно. Дома никого нет. Пусто и слегка грустно. Но одиночество привычно. Тусклый свет мигающей светодиодной панели, холодный пол. Кружки пожелтели, а принт стёрся. Новые специально для гостей. Хотя они бывают очень редко. Сквозь тишину пробивается вибрация звонка, разгоняя мечтания в голове.

– «Мальчик из Питера» – звонит уже, время только шесть утра по Москве. Случилось чего? По привычке считаю до пяти и отвечаю.

– И тебе доброе утро, – небрежно закидываю ногу на ногу, потягивая крепкий чай.

– Доброе утро! Знаешь что? – Выжидает паузу. – У меня сегодня день рождения!

Давлюсь чаем и бью себе по груди.

– Ого, с днём рождения, кот, – как-то вяло поздравляю я.

– Солнце ещё не взошло, а уже ласкает своими лучами. Спасибо. Зайка, я так рад. Мне теперь шестнадцать.

– Здорово.

В последний раз я радовалась тринадцатилетию. Последний раз задувала свечи на торте, улыбаясь. Последний раз звала кого-то на празднование. В четырнадцать получала паспорт и понимала, что теперь я сама несу ответственность. А в сам день рождения пошла на вокал. Бабушка пыталась отговорить, но я упёрлась. Засунув наушники в уши, и сквозь тающие сугробы, побрела в колледж на сводную. После репетиции водили хоровод и обязали загадать самое заветное желание. Долго думала, и не придумала ни чего лучше, чем попросить о том, чтобы мне написал один лично знакомый артист, по которому в какой-то степени тащилась. И он вправду написал, в этот же вечер. Мы пообщались пару часов подряд, а потом стало грустно, что чем-то большим с ним никогда не будем. Немного разные слои общества.

В пятнадцать были свои причины разрыдаться так, что потом пришлось успокаивать долгим разговором. Я сидела на кухне с кружкой чего-то. Помню точно, что-то рисовала, а потом накрыло. Когда дверь на кухню скрипнула, сделала вид, будто всё хорошо, только красные глаза и всхлипы быстро выдали. Аля – гражданская жена отца, очень долго говорила со мной о проблеме. В итоге проблема написала перед сном, объяснив, почему не смогла поздравить днём. И всё по-новой. С тех пор боюсь этого праздника.

Да и чему радоваться? Всего лишь стану старше, а значит ближе к последнему дню своей жизни. Что будет на шестнадцать лет, м? Собьёт машина или поезд? Или случайно прославлюсь в интернете своим фейлом? Жуть.

Напевая под нос какую-то бредятину, иду за блокнотом, чтобы рассказать о начале ещё одного дня, такого же, как и все предыдущие.

«Доброе утро, если оно таковым является. Пока что всё, можно сказать, отлично. Никаких планов на сегодня нет. Недавно звонил Женя. Сказал, что у него день рождения.

А! Ещё кое-что. Я узнала фамилию возлюбленного. Королёв! Евгений Королёв – звучит красиво. Даже хочу его фамилию. Но стоп, стоп. Я ещё не простила. А то, что дала второй шанс… он мне самой нужен. Не готова прощаться. Прикипела что-ли? Или хочу доказать себе что-то?»

Следующий час провожу за попытками сосредоточиться на новом произведении. Только всё время отвлекаюсь на что-нибудь. Что-то всё равно не даёт покоя. Не из вне, внутри. Словно ёкает что. Смотрю на себя в зеркало. Организм пытается докричаться через побледневшее лицо, через похолодевшие ни с того ни с сего руки, и потускневшие глаза, через которые друзья почти всегда угадывали мою грусть.

11:09

Наконец-то выползаю из своего укрытия хикки на улицу. Погода отстой, то есть присущая ноябрю. И всё-таки заставило такое выйти из зоны комфорта с карандашом и скетч буком в руках. Располагаюсь на ближнем к веранде пню, и кручусь, в надежде найти удобную позу и хороший вид. Здесь не чего искать. Замёрзший вишнёвый сад и кучка деревяшек, не более. Но я увидела красоту.