Я прикрыл глаза и размеренно засопел. Свет во всей квартире я предусмотрительно оставил включенным, окна закрытыми и зашторенными. Входная дверь надежно заперта. Обратного хода не было, мы остались вдвоем. И теперь посмотрим, кто кого - он или я.
Я лежал и старался не двигаться, даже дышал через раз. Будь я проклят, если не создавал впечатление уснувшего после тяжелого рабочего дня человека. Чуть приоткрыв рестницы, я осторожно, стараясь не спугнуть хитрую дичь, посматривал на тумбочку. Согласен, мою клоунаду можно было с легкостью вскрыть как консервную банку, при сильном желании. Но я был уверен, что журнал с развратными картинками полностью поглотил все внимание таинственного невидимки. Этот некто был так же охоч до обнаженных красоток, как и я.
Вот журнал опять слегка шевельнулся. Я усилено сопел. Чуть вздрогнул, когда Хастлер словно сам собой открылся на первой странице. Охренеть! Да такое снимать надо и задорого продавать на какой нибудь телевизионный канал. Или же самому делать стримы и выкладывать по платной подписке. А что, недурная идея между прочим...
Вторая страничка с легким шуршанием легла на первую. Не знаю, что там увидел незримый читака, но возглас восхищения он испустил отчетливо слышный. Видимо, он считал, что я и впрямь дрыхну без задних ног, и уже особо не боялся выражать свои эмоции. Я осторожно, стараясь ничем себя не выдать, завел правую руку под подушку и стиснул рукоять колотушки. Мое сердце гулко забилось, а к лицу прильнула кровь. Адреналин так запульсировал в моих венах, что я испугался, как бы меня не раскусили раньше времени. Но пронесло. Мой незваный сосед по квартире был увлечён переворачиванием очередной страницы и ни на что другое, по-ходу, не обращал внимания. Ну же... Почти...
- О-о-о... Божественно...
Я с трудом удержался от зубовного скрежета. Голосок у любителя порнушки был под стать его мерзкому хихиканью. Это ж какая у него тогда должна быть отвратительная рожа?!
- О-о-о Великие Боги...
Церковный угодник что ли?!
- Вот это жопень, клянусь Зевсом...
Достаточно. Этот хмырь настолько залип в журнальчике, что бери его голыми руками! Я выпрямился как пружина, стремглав повернулся к тумбочке и с боевым кличем вождям племени комманчей обрушил колотушку на место предполагаемого нахождения пускающего слюни на голые жопы барабашки. И, судя по отчаянному воплю, полному неописуемого изумления и боли, попал! И хорошо попал! Развивая успех, я размахнулся как бейсбольной битой и нанес второй неотразимый удар. Раздался такой звук, словно со всей дури жахнули веслом по матрасу.
Новый ошарашенный вопль и что-то со свистом унеслось прочь, врезалось в стену и мешком, набитым мокрым тряпьем, сползло на пол. Я, сжимая в слегка задрожавшей руке свое чудо-оружие, приближался к месту падения сбитого врага. Сначала я услышал неразборчивые стоны и бормотание, а потом... Что это? Мой поверженный противник стал проявляться.
Сразу вспомнились старые фильмы про Хищника, когда комуфляжный светоотражающий скафандр кровожадного пришельца после нанесенных повреждений уже не скрывал своего хозяина. Вот и в моей спальне творилось что-то похожее. Я боязливо замедлил шаг. Да ну нах! Не хватало еще оказаться нос к носу с младшим братом Яутжа.
Я застыл, изо всех сил сжимая колотушку и готовый при малейшей опасности пустить ее в ход. Что-то небольшое, покрытое мерцающими радужными волнами, копошилось, у моих ног и невнятно бубнело. Я прислушался и обомлел. Да этот сукин сын крыл меня самым последним трехэтажным матом! А затем картинка окончательно прояснилась и моему взору предстал сам виновник торжества. В очередной, уже и не знаю, какой по счет раз я капитально офонарел.
——————————————
Младший брат Хищника? Эт я хватил через край, да еще как! Скорее младший брат пупса моей двоюродной сестры.
У моих ног воландался индивидум явно гуманоидного вида, напоминающий пухлую няшную куклу с копной золотистых волос, росточком явно не больше той колотушки, которой успел отведать. Из одежды на этом творении природы были только напоминающие подгузники трусы. Я поначалу даже пересрал, неужели зашиб младенчика? Но нет, пусть и внешне похож, и голосок как у самого испорченного ребенка в мире, но ругательства с его милых губок слетали вполне взрослые. И не мудрено! Прямо на темечке этого чудного карлика, через шапку кучеряшек проклевывалась здоровущая шишка. У меня аж на душе потеплело от такого зрелища.
— Ох ты ж, ...би тебя в гузно... Да чтоб у тебя ...уй отпал, чтоб тебя проказа свалила... Как же больно, шлюхино ты отродье...
- Ты... Мать твою, ты кто? - выдавил я, таращясь на деморализованного младенчика.
- Хер в пальто, - писклявым голоском огрызнулся он, осторожно трогая шишку на головенке. - Ой, бля!.. Чтобы у тебя руки отсохли и мясо с костей сползло, паскуда...
Я невольно опустил колотушку. На краткий миг мне даже стало жаль его, до того невинно обиженным он выглядел, несмотря на грязную пену матюгов из детского ротика. Я во все глаза рассматривал этого недоростка. Пухлые ручки и ножки, округлый животик, такие же щечки, оттопыренные ушки, злющие голубые глазки и большой кривящийся рот. Кого-то мне этот крендель напоминал. Но кого?
- Что, думаешь одолел меня, да? Думаешь, что твоя взяла, раз поймал меня на сраном фуфле, гнида?.. Ты еще не знаешь, на кого свои коряги поднял...
- Вообще то здесь вопросы положено задавать мне, - напомнил я ему. Страх совсем пропал. Кого бояться, этого засранца в нестираных подгузниках? И это он потихоньку травил мне жизнь последние дни, заставляя уже думать бог невесть что? Да уж, Неуловимый Джо! - Я тебя к себе в жилище не приглашал.
Кудрявый пупс, казалось, не слышал меня, продолжая крутить все ту же пластинку:
-О, ты еще пожалеешь... Ты будешь на брюхе ползать, червяк. Еще никто и никогда не смел ударить меня, не получив ответочку, членосос ты долбанный!!
Издав дикий вопль, от которого у меня волосы встали дыбом, он буквально взмыл в воздух. Не шучу, этот чертов коротышка взлетел! За его босыми струями потянулись облачка какой-то золотистой пыли. Он завис на уровне моего лица, заставив меня испуганно отпрянуть, резко оттянул труселя и вывалил наружу совсем не детский пенис в обрамлении курчавых волос.
- А этого не хотел, падла?! На, отсоси!
Из нацелившегося на меня писюна вырвалась мощная струя вонючей жёлтой мочи и ударила прямо мне в грудь, забрызгивая лицо. Радостно закудахтав от смеха, обоссавший меня поганец кувыркнулся в воздухе и реактивным снарядом дунул на другой конец комнаты. Я же стоял, обомлевший от такого свинства, потерявший дар речи и наливающийся бешенством. Ах ты сука!
- Каюк тебе, б..яденыш, - выдавил я, до хруста костяшек сжимая рукоять колотушки. В ответ до меня донеслось громкое улюлюканье, переходящее в мерзкий хохот. Этой мразоте голозадой было смешно! Ну ничего, сейчас мы выясним, кто будет последним смеяться.
Зарычав, как проснувшийся посреди зимы медведь, я круто развернулся и стремглав бросился в атаку, крутя над головой колотушкой, как заправский ниньзя.
- Пришью пидора! - заорал я, ураганом наскакивая на зависшего над моей кроватью пупса.
Маленький паскудник, заливаясь смехом дебила, с легкостью ускользнул от моих разящих ударов и, гогоча, полетел прочь из спальни. За ним тянулся шлейф золотинок. Эта пародия на Карлссона развивала весьма приличную скорость! Чертыхаясь, я бросился за ним. Чую, шум мы подняли знатный! Как бы соседи полицию не вызвали. Как объясняться с органами правопорядка, я понятия не имел!
- Что, ножки коротки, сучара?! Ха-ха-ха!.. Жалкий человечишка, на!
Огромным шмелем залетев на кухню, недомерок взмыл к потолку, сдёрнул труханы и согнувшись, издевательски завертел голой задницей. Я взвыл и запрыгал, в надежде зацепить его импровизированной дубинкой. Тщетно, слишком высоко! А этот ублюдок, направив жопу в мою сторону, издал громкий звук рвущегося матраса и обдал меня вонючими едкими газами.
