Выступайте в роли судьи. Иногда вам придется выступать в роли рефери, раздавая каждому ребенку по игрушке и устанавливая время обладания ею, а затем объявляя второй раунд – предполагающий обмен игрушками. Такая стратегия, которую можно назвать меновой, предполагает следующее действие: «А теперь настало время поменяться игрушками».
Моделируйте правильное поведение
Выступать в роли человека, моделирующего правильное поведение, особенно важно в том случае, когда один из детей начинает бросаться каким-то потенциально опасным предметом, например металлической машинкой. Объясните малышу, что «машинка для того, чтобы ее катать», – и покажите ему, как нужно обращаться с ней.
Умение делиться. Проблема делиться игрушками – одна из важнейших. Попросите родителей других детей, когда они собираются к вам с визитом, захватить из дома несколько игрушек. Это поможет вам использовать вечную «истину», что у соседа всегда все лучше. Дети очень любят играть с чужими игрушками. Как только ваш малыш схватит игрушку гостя, тот «отомстит» ему тем же. Так дети учатся отдавать одну игрушку, чтобы взамен получить другую. Но пока такая «дележка» не является естественной потребностью ребенка, поскольку на этом этапе развития владение чем-либо означает и обладание.
Не быть «захватчиком». Попробуйте научить малыша незахватническим способам обмена игрушки. (Говорите: «Дай это маме» вместо того, чтобы резко или насильно выхватывать игрушку из рук ребенка.) Многие дети в принципе не против того, чтобы поделиться, они лишь возражают против агрессивных способов захвата их собственности. Если они расстаются с игрушкой, это кажется им невозвратной потерей, особенно когда они видят выражение победы в глазах захватчика. Если же, несмотря на все ваши усилия, ссора из-за игрушек продолжается, разъедините двух таких игроков.
Регулируйте вспышки гнева и дурного настроения
Вспомните свою последнюю подобную вспышку. Ведь и взрослые подвержены им, однако мы их извиняем, принимая эти гневные взрывы за «выпускание паров». Когда наше желание сделать или получить что-то, наше раздражение из-за неправильного решения не удается свести к равнодушному пожиманию плечами, мы проявляем свои эмоции, топая ногами, хлопая дверьми, бросая предметы, стуча кулаком по столу и запальчиво крича. Потом нам становится легче, и мы снова приступаем к делам. Не слишком ли по-детски получается? Но ведь это так характерно для взрослых. А теперь прибавьте к такому совершенно нормальному поведению эмоционального человека неустоявшиеся и часто противоречивые ощущения 2-летнего малыша, и вы лучше поймете природу и его вспышек гнева.
В наибольшей степени за их появление ответственны два основных начала. Ребенок обладает огромной силы любопытством и желанием все делать и во всем участвовать самостоятельно, однако очень часто оказывается, что его желания существенно превосходят реальные возможности. Сильное огорчение как раз и реализуется в здоровой разрядке – вспышке гнева или появлении дурного настроения. С другой стороны, недавно обнаруженная собственная сила и желание быть «большим» подталкивают ребенка на те или иные «подвиги», но тут раздается голос (и обиднее всего, что это голос любимого им человека), который запрещает это делать.
Принять вашу волю, противоречащую его собственным желаниям, для малыша очень трудно. Этот конфликт он не может пережить без борьбы и сердится. Однако он еще не владеет языком настолько, чтобы выразить свое состояние словами и поэтому прибегает к действию. Поскольку ребенок еще не умеет контролировать эмоции с помощью разума, он выбирает единственно возможный выход для них, давая своим чувствам выплеснуться наружу. Собственно, это мы и называем истерикой или вспышкой гнева.
Можно ли сдержать вспышку гнева?
Как справиться со вспышкой гнева – проблема и для ребенка, и для родителей. Как вам вести себя в такой ситуации? Во-первых, поймите, что вы не можете сдерживать такую истерику, а можете только уважать проявление чувств малыша. Ведь они отражают эмоциональное состояние вашего ребенка, и именно он должен научиться справляться с ними. Вы не несете ответственности ни за причину, ни за излечение от такого состояния. Ваша задача – поддержать ребенка. Излишнее вмешательство не даст ему использовать собственные силы и не освободит от внутреннего напряжения, однако полная отстраненность переложит всю тяжесть ситуации на плечи малыша, а у него нет для этого необходимых навыков и средств. Вспышки гнева могут быть очень неприятным и пугающим опытом и для ребенка, и для родителей. Предлагаем несколько способов, которые позволят уменьшить накал истерики.
В чем причина гнева
Записывайте, когда возникают у малыша вспышки гнева, и старайтесь выяснить, что приводит его в такое состояние. Может быть, он голоден или устал? Возможно, для вашего ребенка непосильной нагрузкой является посещение супермаркета? Тогда постарайтесь делать покупки в свободное время, оставляя малыша с папой.
Обратите внимание на сигналы, предвещающие истерику. Если вы заметите, что за несколько минут до такой вспышки ребенок, как правило, скучает, кажется, что ему ни с кем не хочется общаться, он хнычет или сидит, мрачно насупившись, просит о чем-нибудь, что ему не положено, постарайтесь исправить ситуацию. Сделайте это, как только услышите первые звуки недовольного ворчания – до того, как маленький вулканчик начнет извергаться.
Направьте его энергию в мирное русло
Развивающийся ум подталкивает малышей к изучению новых ситуаций и к апробации различных способов поведения. Детей интересует, что дают им те или иные формы поведения и какую реакцию они могут вызвать у родителей. Такое поведение нормально, хуже, если дети не любопытны.
Когда вы видите, что ребенок настроен заняться чем-то новым, постарайтесь направить его энергию в приемлемое для вас русло, но так, чтобы новое занятие не утратило познавательной ценности для малыша. Настроение двухгодовалых детей переменчиво, и их легко отвлечь и переключить внимание на что-нибудь другое.
Знакома ли вам такая сцена? Малыш бросает в комнате тяжелый мяч и того и гляди что-нибудь разобьет. Вы кричите: «Нет!» и выхватываете мячик из его цепких ручонок. Малыш, протестуя, тут же падает на пол, лягается, гневно кричит и вскоре превращается в разъяренный комок, пульсирующий у ваших ног.
Попробуйте иное развитие сценария. Вместо того чтобы выхватить опасный мячик из рук ребенка, предложите ему другой – мягкий или еще что-то и прервите начинающуюся истерику словами: «Смотри, какой красивый мячик». Если же малыш продолжает канючить и тянуться к своему мячу, уведите его из дома в какое-нибудь более подходящее для бросания тяжелого мяча место: «Давай пойдем на улицу и там вместе поиграем в мячик». В этой ситуации победителями оказываетесь вы оба: вы настояли на своем, малыш получил разрешение продолжить игру. К тому же не пришлось оглядываться на то, какое впечатление вы произведете на публику.
Учитесь властвовать собой
Сохраняйте олимпийское спокойствие в присутствии малыша Если ребенок частенько наблюдает ваши необузданные эмоциональные всплески, ждите, что он рано или поздно начнет подражать вам. Старшие дети еще могут как-то пережить такие взрывы в поведении родителей, потому что в состоянии понять его причины (и все же лучше, если вы завершите эту неприятную сцену каким-то объяснением или все лечащим смехом). Малышей такие вспышки гнева очень смущают, кроме того, они учатся воспринимать такое поведение как стандарт внутрисемейных отношений.
У кого же истерика? «Он прекрасно знает, как довести меня», – начинают мамы, обращающиеся ко мне, чтобы узнать, как лучше успокоить ребенка, вошедшего в раж. Если вы сами человек переменчивых настроений, для вашего ребенка нет ничего проще и естественнее, чем присоединиться к вашему собственному эмоциональному настрою, в результате возникает соревнование «кто кого перекричит», в котором противники не слышат друг друга и где не бывает победителей. Поскольку ребенок не может сам контролировать себя, очень важно, чтобы не теряли над собой контроль вы.
