В опытах на животных и при изучении частоты встречаемости разных вариантов «подозреваемых» генов у столетних старцев (по сравнению со средней частотой для той же популяции) выявлены десятки генов, несомненно связанных с продолжительностью жизни. Разных вариантов мышей-аксакалов (а также прирожденных спортсменов, гигантов мышиной мысли, мышей, остающихся стройными на самой неправильной диете, и т. д.) ученые наделали столько, что всех не опишешь. Один из стимулов такой работы – то, что призовой фонд проекта "мышь Мафусаил" (Methuselah Mouse Prize) недавно перевалил за 4,5 млн. долларов. Кстати, об идее перепрограммирования генома: номинаций там две, за линию генетически модифицированных мышей-долгожителей и за продление срока жизни группы обычных мышей – любыми методами, но при начале воздействия в среднем мышином возрасте.

Неужели?

Весной нынешнего года американская фирма OrphageniX предложила всем желающим воспользоваться своим запатентованным методом лечения тысяч наследственных заболеваний, вызванных точечными мутациями, но что за методика при этом используется, абсолютно неизвестно. И даже если это не блеф, между одним нуклеотидом и множеством генов – принципиальная разница.

Основатель M-Prize, профессор Кембриджского университета Обри де Грей (Aubrey De Grey) на голубом глазу утверждает, что нынешние младенцы смогут дожить до тысячи лет, а к 2100 году будут разработаны методы продления человеческой жизни до пяти тысяч лет. Как писал Беранже, "честь безумцу, который навеет человечеству сон золотой"!

Изменить с помощью лекарственных препаратов активность "генов старения" (и без побочных эффектов!) – задача достаточно реальная. Особенно если не полагаться только на таблетки, а выполнять общеизвестные рекомендации врачей насчет здорового образа жизни. Но в реальности не стоит рассчитывать на большее, нежели общепринятый естественный предел человеческой жизни – 110—120 лет. Во всяком случае, в ближайшей перспективе. Кроме всех прочих препятствий, старение – это, говоря упрощенно, генетическая программа, необходимая для защиты от появления опухолей.

Но долголетие и активная, как у кавказских аксакалов, старость, меньшая предрасположенность к ожирению и диабету, атеросклерозу, артрозу и даже такой беде, как раннее облысение, – почему бы и нет? Правда, надо еще разработать синтетическую теорию старения на основе примерно десяти общепринятых. А для того, чтобы вмешиваться в работу генома еще до рождения, следует решить главную техническую задачу: разработать стопроцентно надежную методику замены «плохих» генов на их «хорошие» аналоги.

Когда методика оптимизации генома будет проверена на мышах, кроликах, собаках и обезьянах, можно будет говорить об отмене существующего ныне во всех странах, где приняты законы о генной инженерии, запрета на любые наследуемые вмешательства в человеческие гены. А тогда уже можно будет подумать и о таких усовершенствованиях человеческого организма, как расширение диапазона видимого спектра, быстрое заживление ран и даже способность к регенерации ампутированных органов – на мышах уже отрабатывают и такие методики.

Представьте себе рекламу: "Покупайте правильные варианты GAD67, RGS4, DTNBP1, NRG1 и GABRAB2 – ваш ребенок будет на 30% умнее и никогда не свихнется"! Не приведет ли все это к расслоению человечества на элоев и морлоков? Как говорила унесенная ветром Скарлетт О’Хара, "я подумаю об этом завтра".

Автор: Сергей Голубицкий

Сегодня начинаем недетскую многосерийную дегустацию охапки железяк, мужественно пожертвованных мне на длительное терзание дистрибьютором DCM Russia. Мужественно, потому как отдать brand-new-еще-в-целлофане устройства на изуверский четырехмесячный вхвостигрив – жест нетривиальный. И главное – кому отдать?! Человеку, прилюдно отмежевавшемуся от «объективного гоблинианства» – с осциллографами, динамическим диапазоном, профессиональным причмокиванием над неравномерностями АЧХ и сморканием в кулачок интермодуляционных искажений!

Хотя, конечно, лукавлю – был, был у DCM Russia свой рациональный мотив: попробуйте назовите вторую колонку в СМИ, где правит бал аналогичная атмосфера безбашенного пошарабанизма, презревшего политкорректный прогиб пред авторитетами коммерческих марок, брэндов и бизнес-структур? Пошарабанизма, только и способного гарантировать пусть эмоциональную, пусть эксцентричную, пусть вульгарную, но все-таки матку правды, неподмазанную рекламным бюджетом. Потому и буду честно оправдывать доверие, отрабатывая "кислотный тест" для:

• Creative Zen V Plus;

• Creative TravelSound Zen V;

• Creative Zen Vision W;

• Archos 404 Camcorder и

• Archos 604 WiFi.

Железячки эти мы разольем на три стакана: аудио-плеер Creative Zen V Plus вместе со специально созданными под него колонками Creative TravelSound Zen V продегустируем в первой "Голубятне", конкурирующие между собой напрямую мультимедийные джукбоксы Creative Zen Vision W и Archos 604 WiFi – во второй, а мини-джукбокс Archos 404 Camcorder, занимающий промежуточное и в то же время совершенно особое положение – в третьей. Sus pahare! [Поднимем стаканы! (рум.). Да простится старому Голубятнику навязчивая бахусова интонация, пронизывающая тестовый марафон: невозможно находиться в Молдавии и сохранять трезвое состояние! Невозможно и все тут! Да и как в здравом уме удержаться от феерического чуда по имени "Красная фетяска"?! Да-да, кавалеры ордена Диониса, вы не ослышались: легендарное белое вино обрело красный цвет, пройдя на холмах румынского жудеца Прахова изысканную селекцию и настоявшись в специальных французских дубовых бочках. Моим соотечественникам, горестным пострадальцам геополитических вакханалий, лишенным потомками Красного Хама радости вкушать лучшие напитки Молдавии и Грузии, будет забавно узнать, что в винных бутиках Кишинева эксклюзивная "Красная Фетяска" передается в добрые руки всего за… 55 лей (120 рублей)!]

Хвостик Plus к Creative Zen V привесили за поддержку FM-радио и видео. Смак, однако, не в хвостике и не в габаритах гаджета (точь-в-точь зажигалка Zippo весом в 43 грамма), а именно в тандеме плеер + колонки, который только и создает стойкое ощущение присутствия при рождении мультимедийного чуда. Нечто подобное я пережил в начале весны, когда преподнес матушке на день рождения игрушку под названием iRiver U10.

Изюмина U10 тоже строилась на тандеме: портативный флэш-плеер + стыковочная станция (крэддл) в форме крохотного телевизорчика. Метафора TV закономерно вытекала из главного достоинства U10 – высококачественного 2-дюймового экрана с роскошным для своего размера разрешением 320х240 пикселов. Результат налицо: просмотр фотографий и видео на U10 более чем комфортен per se. Однако за фасадом маркетинговой мастырки проглядывает хитрозадая мордочка концептуальной иллюзии: 2 дюйма для фото и видео – это, да простят меня эстеты, маразм для IT-папуасов! Добавьте сюда смехотворный размер флэш-памяти (1 или 2 Гбайт в зависимости от модели) и запредельно-мутотенный процесс конвертации нормального видеофайла в формат, доступный пониманию iRiver U10, и вы получите образцово-показательный вариант высокотехнологичного обмана нашей эпохи: да, умеет механическая мартышка сосать коктейль через трубочку, вот только… оно вам нужно?!

В частности, у моей матушки замечательный подарок уже через неделю превратился в аналог памятного медальона на шее: видеозапись телепередачи дорогого сына на «Культуре» плюс сотня семейных фото, плюс несколько пластинок Филлиппы Джордано, Каррераса, Паваротти – статичный набор-для-показать-друзьям-подругам на предмет "Вы только посмотрите, каких чудес достигла современная техника!". И дело тут не в сложных отношениях моей матушки с компьютером, через который, как вы понимаете, только и возможно пополнять сусеки флэш-плеера, а в концептуальной несовместимости одногигабайтного устройства и видеофайлов, которые к тому же еще и необходимо конвертировать.