Две пожилые сестры, накупившие разных изданий «Алисы в Стране чудес» и больших книжек-панорам, возле кассы разглядывают и делят обретенные сокровища.

ПЕРВАЯ СЕСТРА: Так, это мне.

ВТОРАЯ СЕСТРА: Да! А это мое-е-е. А внукам не отдадим.

ПЕРВАЯ СЕСТРА: Конечно, ты что, зачем это внукам, только соплями измажут.

ЮНАЯ МОДНАЯ ДЕВУШКА: А у вас есть «Хроники Эго» Стивена Фрая?

ДАМА В ВОЗРАСТЕ (снимая с полки старое издание, сданное на комиссию, возмущенно): Как вы можете продавать старые книги? На них же невесть кто чихал! Невесть какими немытыми руками страницы переворачивал!

ПОКУПАТЕЛЬ: А куда вы деваете непрочитанные книги?

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть пирсинг?

ПРОДАВЕЦ:..?

ПОКУПАТЕЛЬ: Роберт Пирсинг! «Дзен и искусство по уходу»!

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас в эзотерике метафизика?

ПОКУПАТЕЛЬ (долго и задумчиво глядя в полку с блокнотами): А где у вас полка с блокнотами?

ПОКУПАТЕЛЬ: А где можно взять книгу «Пшёнки»?

ПРОДАВЕЦ: Может быть, «Овсянки»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да…

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: А где у вас полка, где лежат плаксивые книжки? Ну, такие, для девочек…

ПОКУПАТЕЛЬ: А странные книги у вас только там (кивок в сторону детского отдела) находятся? Ну, вот эти, с рисунками и прочим…

ПОКУПАТЕЛЬ: А где у вас тут курить можно?

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А у вас есть для паспорта?

ПРОДАВЕЦ: Что для паспорта?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, такие штучки…

ПРОДАВЕЦ: Какие штучки?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, оберточки…

Мимо дверей магазина проходят подвыпившие юноши, видят пирамиду из «Питонов о Питонах».

ПЕРВЫЙ (радостно): О-о-о! «Монти Пайтон»!

ВТОРОЙ: Что?

ПЕРВЫЙ: Ну «Монти Пайтон», ну!

ВТОРОЙ: Не знаю.

ПЕРВЫЙ: Да ла-а-адно?! Ну и какой же ты после этого хипстер?

Мужчина просит порекомендовать кино.

ПРОДАВЕЦ: Что вы любите смотреть?

МУЖЧИНА: Ну… Не зна-а-аю…

ПРОДАВЕЦ: Ну хотя бы какого эффекта вы хотите после просмотра? Чтобы жить захотелось или наоборот? Быть может, вам нужен какой-то катарсис?

МУЖЧИНА: Не, катарсис мне не нужен… Можно просто триллер!

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте, это «Республика»?

ПРОДАВЕЦ: Нет, это просвещенная монархия.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, а что такое «Ударник»?

ПРОДАВЕЦ: Это карточная игра про ударения.

ПОКУПАТЕЛЬ: Ой, мне это надо! А то мы с подружкой все время спорим, как правильно — семинар или симинар.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! У вас есть новогодние открытки для строителей?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (у кассы с аудиокнигой «Маленький принц»): Скажите, эту книгу можно дать послушать мальчику в четыре года? А то я не нашла пометки с возрастными ограничениями…

ПРОДАВЕЦ: Вы ведь читали сами эту книгу?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да!!! Это прекрасная, добрая книга!

Забегает молодой человек, покупает ручку, выбегает. У двери видит коробку бесплатных книг, хватает две, кидается к кассе. Продавец улыбается, сообщает, что книги — бесплатные. Покупатель пугается, отскакивает, машет руками, просит позволить заплатить. Продавец остается непреклонен. Покупатель обегает магазин, покупает несколько штуковин, выбегает. Возвращается, сует продавцу конфету, выбегает совсем.

ПОЖИЛАЯ ПРОВОРНАЯ ДАМА (в дверях): К вам с собакой можно?

ПРОДАВЕЦ: Можно, заходите.

ДАМА: А я просто так спросила. (Уходит.)

ПОКУПАТЕЛЬ: Можно я эти книги отложу, а после митинга вернусь и куплю?

МОЛОДАЯ БАРЫШНЯ: Вы знаете, я, вообще-то, не очень много читала. То есть почти ничего не читала. То есть почти совсем ничего не читала. Но сейчас… Понимаете, у меня появился жених. Он читает очень много, и он постоянно упоминает какие-то имена. А я не могу поддержать разговор! Я их не знаю! И мне надо — мне надо как можно скорее прочитать все, что полагается приличному человеку… Что вы посоветуете?

ПОКУПАТЕЛЬ: А посоветуйте книжку.

ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вам из какой области?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну понимаете, чтобы прям прочита-а-ать!

ЮНОША (пылко): А у вас есть анкхи?

ПРОДАВЕЦ: Что?

ЮНОША: Кресты египетские есть?

ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. Нет.

ЮНОША: Тогда покажите мне, где у вас иные кресты висят!

ПРОДАВЕЦ: Э-э-э. У нас не висит никаких иных крестов. Мы книжный магазин.

ЮНОША: Тогда книжки про Египет есть у вас?

ПРОДАВЕЦ: Есть.

ЮНОША: Покажите мне их!!! (Уходит в глубь зала, почти скрывается за стеллажами и тут радостно вскидывает руки вверх и восклицает.) Я верю в Ра!

ПРОДАВЕЦ (возится в «Прозе Европы»): Фаулз не помещается!

ПОКУПАТЕЛЬ (серьезно): Девушка, у вас Фаулз торчит.

ПОКУПАТЕЛЬ: Тише, ты мне всего Мамардашвили распугаешь!

Мужчина покупает книгу Энгельса.

ПОКУПАТЕЛЬ: Сами-то вы его читаете?

ПРОДАВЕЦ (вежливо улыбаясь): Всему свое время.

ПОКУПАТЕЛЬ (безапелляционно): Время пришло!

ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте мне что-нибудь похожее на Набокова.

ПРОДАВЕЦ: А что из Набокова вы читали?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ничего.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Есть у вас бумага для принтера?

ПРОДАВЕЦ: К сожалению, нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (оглядывая магазин): Ах, какая роскошная у вас люстра!

ПРОДАВЕЦ (расцветая): Ой, спасибо огромное. Сами не нарадуемся.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (смерив продавца взглядом): М-да… Явно не по вашему магазину такая красивая люстра.

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть такая книга, в пленку упакованная?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот такая?

ПРОДАВЕЦ: Тоже нет. Знаете, мы вообще против упаковки книг в пленку, это неэкологично.

ПОКУПАТЕЛЬ: Да, и я против. Но, понимаете, хочется быть уверенным, что книга, так сказать, эм-м-м, гарантированно, кхе-кхе, девственна.

Обычная пятница во «Все свободны».

ПРОХОДЯЩИЕ мимо ПОДРОСТКИ: Ни фига сколько книг, это ж обчитаться можно!

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Я недавно пришла, еще ничего не беру!

ПРОДАВЕЦ: Да я просто поздоровался, здравствуйте.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Только смотрю! Ничего не покупаю!

ПОКУПАТЕЛЬ: «Фаланстер»? Это где-то на Думской?

Мужчина покупает «Записки книготорговца» («Дневник» он, очевидно, уже читал).

ПОКУПАТЕЛЬ: Мне вот интересно. Этот Байтелл, он же все время с людьми работает. Не понимаю, почему же он их так не любит?

А мы вот понимаем.