21

Вновь нахожу себя на дороге к неизведанному, путь которого затуманивает мой разум. Возможно, создание этого произведения – единственный свет мысли, ясно горящий на просторах моего сознания, как источник ежедневного вдохновения. Странным образом само писательство, сущность которого есть в непрерывном письме, завладевает моим вниманием сильнее, чем написание романов, детективов или фантастик. Из этого неустанного труда я извлекаю неисчерпаемое богатство – страсть к самой жизни. Образ писателя, в который я вхожу, садясь за ноутбук, совсем мистический для меня, это откровение, которое будто бы направляет меня на истину. Незнание мира возрастает с каждым разом, когда я решаюсь описать какое-либо его явление. Я падаю в пропасть сомнений, тревог, переживаний, которые сами по себе, ничего в практическом смысле не несут. Однако сопутствующий эффект от этих абстрактных блужданий невидим и приносит мне больше значимости, чем любое явление конкретной, практичной жизни.

Хочу сделать свое существование по-настоящему значимым, воплощением более тонкого понимания жизни, но редко осмеливаюсь произносить такие решительные слова вне пределов своего творчества. Как только экран ноутбука затухает, я возвращаюсь в мир обыденности, где от моих размышлений мало что остается, и лишь немногие мысли находят отражение в живых разговорах.

Даже предыдущее предложение, я уверен, пропитано тем позерским началом образа «писателя» о котором я писал выше. Я не помню, как в другое время, я таки и не мог выразить свои мысли, если они конечно и были! Я не понимаю. Не понимаю. Как жизнь вообще может разделяться на два состояния, где-то явно я обманываю себя, лгу. Хочу лгать. Однозначно хочу. Ибо ну не стал бы я писать эту мысль. Создание образа интеллектуала есть отличный способ поддержать своё самолюбие и самомнение. Так, а толку от этого? Вот я решил, что лгу, ну а толку, если я уверен, что не смогу понять, разделить: где ложь, а где правда. Все мои умственные силы пропадут на разрешения вопроса, который, в практическом смысле – ничего и не значит. Какой смысл вообще задумываться имеет ли смысл тот или иной вопрос, будет ли он полезен, если польза понятие относительно. Везде можно найти пользу, даже в самом бесполезном поступке.

Откуда я решаюсь говорить такие вещи? Ну что за тупость, решать говорить крайностями, однозначно? Я даже так скажу, вообще, с какой кстати я могу что-либо говорить? Точнее, думать, что говорю, доношу мысль, а не просто произношу звуки, которые люди считывают за слова и придают смысл. Стол коричневый. Это факт. Могу ли я описать другими словами своё видение, которое я описываю как «КОРИЧНЕВЫЙ стол»? Смогу ли я найти однозначный ответ на вопрос: «а является ли моё видение коричневого цвета точно таким же, как и другого человека?». Есть ли факт, научное объяснение, что мы видим цвета совершенно одинаково? Представим, что вокруг меня лишь два человека, один дальтоник, второй нет. Я на той стадии развития, где я не знаю обозначение цветов, но могу их различать. Если я прислушаюсь к советам дальтоника, утверждающего, небо имеет зеленый цвет, а трава голубого, станет ли для меня второй человек дальтоником, если он обозначает цвета этих вещей противоположно, но воспринимаем мы эти цвета одинаково? То есть, я вижу небо голубым, но дальтоник научил меня называть «голубое» -«зеленным», мы видим по-разному, но обозначаем одинаково. Говоря один цвет, мы понимаем друг друга, но видим совсем другой цвет. С человеком, с которым у нас совпадает восприятие цвета, но отличается способность их выражать словом, меньше общего, чем у меня с дальтоником, хоть и видим одинаково. Слова становятся причиной возникновения непонимания друг друга, невозможность понять, кто из них видит так же, как и я, приводят меня к мысли, что ничего нельзя сказать. Абсолютного ничего. Я ничего не могу сказать, ибо всё то, о чём я могу помыслить, может придаться сомнению. Любой контакт между людьми строятся на взаимной вере, что оба одинаково видят небо голубым. Я не в состоянии описать даже то, что я вижу. Не могу полностью быть уверенным, что меня понимают так же, как я понимаю самого себя. Я могу лишь верить: всё, что меня окружает, воспринимается мною так же, как и другими людьми. Я не в состояние вообразить в полной мере все то, что мне могут сказать другие. Ибо моё представление вещей, про которые рассказывает другой человек, строится лишь из моего понимания слов говорящего. Я не могу найти хоть одного доказательства, способного меня заставить быть уверенным во взаимном понимании. Я не могу найти ни одного способа, который помог бы оказаться мне в голове говорящего, дабы видеть и понимать вещи глазами и ощущениями этого человека. Мне остается лишь верить, что мы видим и говорим одно и то же. Дальтоник становится дальтоником ровно в тот момент, когда минимум два человека найдут с ним расхождение в словах, но не в восприятие, ибо второе, есть загадка для каждого из них. Я не хочу сказать, что, возможно, мы видим все по-разному, нет. Я хочу лишь сказать одно: меня поражает то положение, что мы не в состоянии описать увиденное, не используя слова.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.