Может быть, эта обязанность возложена не кем-то другим, а мной самим из-за долгих мечтаний стать знаменитым писателем? Но даже если так, какая польза мне от этого вопроса? Какой ответ я хочу найти, и зачем в принципе он мне нужен, что я хочу получить по итогу этим вопрошанием?

Мысли, которые приходят на ум во время написания, наполнены некой неуверенностью и страхом, пытающимся меня заставить вернуться к обыденной действительности. Как будто часть моего подсознания предупреждает меня об опасностях писательского пути, усеивая его сомнениями, "вечными" вопросами и крайней неуверенностью в том, что писать дальше. Но, к счастью, часть моего разума, по крайней мере, на данный момент, стремится преодолеть эти препятствия.

Только когда я осознаю бессмысленность этих трудностей, я могу их преодолеть. Эти мысли порой становятся проблемой именно в тот момент, когда я начинаю рассматривать их как "проблему". Они перестают быть причиной прекращения творчества и становятся объектом его проявления, содержанием самого текста. Именно эти мысли обеспечивают возможность продолжения написания. Иными словами, этот текст представляет собой смесь неуверенности и борьбы. Одно дополняет другое. Без борьбы не было бы текста, но и без неуверенности его не возникло бы.

7 Запись удалена

8

Последний раз я делал запись неделю назад. Я решил будто бы, написав слащавенькую историю про себя, я пойму, куда идти дальше. Ужас. Эта история настолько гадко отразилась во мне, что всякое желание писать дальше пропало. Я встретился с внутренним сопротивлением, которое мешало мне садиться сюда и печатать текст.

Нет! Я не дам этим мыслям встать передо мной реальным препятствием. Осознав, что, действительно, из-за этой скучной и противной истории я не могу/не хочу писать, я понял, что забыл самое главное правило, которое звучит так: я пишу то, что хочу.

Разовью правило: если я не хочу писать романтическую ерунду, я и не буду, даже если я и начал, но в моменте встал перед стеной какой-то мужественности, то вместо того, чтобы терпеть и закончить начатое дело, я сдамся, и буду писать дальше. И это «поражение» есть объект моего творчества. Это то, чем оно дышит, питается, живет.

9

Прошел день рождения. Вот мне 22 года. Я снова сажусь писать, и будто бы пустота в голове, писать, чтобы писать, писать, чтобы в 22 года чувствовать занятость трудом. В таком возрасте трудно признаться самому себе в бездеятельности, мол, для составления хорошего мнения о самом себе необходим труд, нужна деятельность, способная внушить ощущение светлого будущего, которое будет лучше, чем настоящее. И это развитие, эта неудовлетворённость собой в настоящий момент есть причина каждой истории об успехе. Вопрос лишь в том, что может привести меня к успеху? И каждый раз, вместо того чтобы стремиться к ответу, я погружаюсь в бездну отрицания, нигилизма и пессимизма. Возникает вопрос: "А что, если успех только иллюзорен и не сделает меня счастливым? Может быть, стоит остановиться и заниматься тем, что приносит радость здесь и сейчас?". И каждый раз я останавливаюсь… Мысль остается мыслью, так и не решившись войти во внешний мир и стать действием.

Что это – страх? Неуверенность? Или, возможно, это осознанный отказ от бессмысленной борьбы за призрачные блага? Попытка обрести счастье, за которым все гонятся, но другим способом – не через внешние успехи, а через внутренний поиск и самопознание. Не уверен… Совсем не уверен. В своих раздумьях я ищу истину в крайностях, хотя, возможно, она лежит посредине, в балансе между внешним и внутренним "успехом". В таком случае, то, что у меня есть сейчас, и перспективы, которые оно мне предоставляет, уже является достижением, но внутреннее отношение к этому видимо страдает, раз оно нацелено на что-то еще.

Видимо, мы так устроены: вечно хотящие чего-то ещё и ещё, вечно гонящиеся за достижениями и не умеющие ценить жить за то, что она хотя бы просто есть.

10

Пустота. Отрешенность. Страх. Раздражение. Сегодняшний вечер начался с упорного отсутствия желания писать. Лучи солнца, проникающие сквозь стекло, пронизывают мою спину, не давая успокоиться и собраться с мыслями. Часы показывают 19:30, а я уже потерял покой из-за ускользающего дня. Попытки скрасить тоску сном, пищей, музыкой и кофе оказались бессильными. Выглядит как притворство, каждое действие кажется нелепым. Достаточно только вспомнить о тревоге, и она начинает уверять, что от неё не уйти, делая основной целью любого дела избавление от ощущения её присутствия, а не искреннее любопытство или радость от процесса.

Вот и сейчас я пишу эти слова и чувствую, как тревога стоит за моей спиной, словно солнце, и пронизывает каждую мою мысль, внедряя свою волю и внушая бессмысленность. Скверное состояние. Есть страх, причина которого – это всегда какой-то объект, раздражитель. Есть радость, где причина также – какой-либо объект, явление. И причем весьма определенный, реальный. Любовь. Одержимость. Заинтересованность. Сексуальное возбуждение. Удовольствие. Неприязнь. Зависть. Все это имеет причину, весьма определенную. Эти состояния можно описать, дать значение, оценить их, понять причину и найти способ получить их. Тревога же не имеет причины. А точнее, причина тревоги будто бы есть сама тревога. Будто бы это фундаментальное чувство, которое словно фон находится наряду с другими чувствами. Есть объяснение, что тревога – это неопределенность, её причиной является сама природа человека. В силу имеющейся свободы выбора, человек чувствует тревогу от этого выбора, ибо не знает, что он сделает с собой в следующий раз. Я сижу перед ноутбуком, вижу всю эту бесконечность выбора слов и чувствую тревогу, так как не знаю, что будет дальше. Я неопределённость, пытающаяся унять тревогу путем заполнения этой неопределенности определенностью, но каждый раз написав слово, я вновь встаю перед выбором, и так всегда.

Свобода делает невозможным слепую веру в божественный замысел, который раз и навсегда очертил бы контуры моего призвания. Моя жизненная дорога не предрешена ни судьбой, ни богом. Я сам в руках держу кисть, чтобы раскрасить картину своего предназначения, формируя свои таланты и собственную судьбу в целом. Эта свобода и предоставляет плодородную почву для тревожных чувств. За счёт веры в предоставленную судьбу, признания себя инструментом в руках высших сил, можно было бы заглушить тревогу, потеряв свободу ради иллюзии уверенности.

Обретение веры в свой писательский дар могло бы приглушить чувство неуверенности благодаря убежденности в предопределённом успехе. Но такой талант не существует: не даруется при рождении, не приобретается в ходе жизни. Выделяют писателей как талантливых, иногда их успех маскируется под «талант», но истинная причина успеха часто кроется во внешних факторах: продуманном маркетинге, сетевых связях или времени. Талант проявляется только после того, как произведение написано, он не предшествует творчеству. Невозможно считаться талантливым художником, держа в уме несуществующую картину. Подобные размышления – это самоуспокоение и самообман. Уверенность в притязаниях на талант или его отсутствия, как и на другие личностные качества, не должна становиться поводом для уклонения от деятельности. И, тем более, не должна быть причиной приступить к делу, словно это было бы движущим мотивом, который заменяет реальные причины и мотивацию. Мол, у человека есть желание заняться, например, бизнесом, у него есть на это причины, мотивы, он знает для чего ему это нужно, есть даже финансовые возможности, но вместо того, чтобы использовать уже имеющиеся возможности, он начинает смотреть вглубь себя, желая найти «что-то» ещё. Дабы это «что-то» смогло всё-таки определить: сможет ли он сделать успешным бизнес или нет. Этот поиск – лишь форма тревоги, попытка избежать ответственности. Всегда, даже если никого нет рядом, можно переложить ответственность на кого-то или что-то другое. В данном случае, куда проще не заниматься чем-то рискованным (бизнесом), а просто снять с себя ответственность, успокоиться и продолжить жить дальше. Найденное это «что-то», например, неумение или скорее незнание как руководить людьми, явно есть проблема для создания бизнеса, допустим это. Но что точно нельзя допускать, так это то, что до создания бизнеса нельзя определять себя как человека, который не умеет руководить людьми. Лишь во время или уже после, но никак до самого действия. Можно лишь усомниться, дабы увидев незнание, постараться компенсировать этот пробел, но никак не сдаться и не отказаться от задуманного, скинув ответственность на личностную проблему, которую якобы невозможно изменить.