– Ты охренел! – Я возмущенно посмотрел на стоящего сбоку Виктора – Ты как тут оказался?

– Во первых – добрый день. Виртуальные приветы не считаются! – прищурился мой компаньон – На дроне прилетел – в небе обиженно пищал почтовый дрон и грозил выписать штраф - Мы должны рисковать!

– Но ты ничем не рискуешь, заметь – резонно возразил я.

– А вот и рискую – ответил Виктор – Я буду ехать рядом и включать грустные треки, чтобы тебе было веселее. Думаешь мне охота тратить на это дело свой выходной? Кстати им я задание уже написал. Ты мне доверенность забыл отозвать в прошлом году, чем очень сэкономил своё время.

Судя по лицам женщин драться они собирались насмерть, могу представить что там.

– Ну что ж, ставки сделаны! – журналист свернул голографическую панель и посмотрел на старомодные часы, имитацию каких-то механических. Подлинные такие стоили примерно как половина моей квартиры. Четыре дрона уселись по краям двора и включили голопроекторы, образовав импровизированный ринг. Народ радостно загомонил, всё-таки не виртуальные зрелища типа театра или концертов практически не проводились и каждый раз это было событие. Зоопарки и вовсе запретили, оставив только несколько огромных заповедных зон. У нас с Виктором своих дилдо не было, но это не стало проблемой. Хуже было бы если бы были. Я зябко передернул плечами от одной такой мысли. Моё внимание привлек старенький китайский грузовичок с надписью «Сунь Дзы». Он на всю улицу тарахтел и из него шли выхлопные газы, их успешно имитировала постоянно работающая проекция. Сам движок был само собой водородным или на худой конец электрическим. Из машины не спеша выбрался довольно бодрый старичок и засеменил к нам, держа в руках кучу каких-то бумажек.

– Уважаемые господа! – обратился к нам дед – Я старый Кунь Лей, глава магазина боевых страпонов «Сунь Дзы: Искусство Ваг_ны». Мы предлагаем вам за право эксклюзивной рекламы выбрать себе самый лучший Дзы из нашей колекции! И как следует сунуть вашим соперницам!

– Мы согласны! – ответил я и дед принес нам просто тупо коробку с торчащими оттуда страпонами и затейливыми рукоятками. Значит двое на четверых, девки плотоядно смотрели на нас и фехтовали своими монстрами после чего толпа взрывалась аплодисментами. Есть у сучек навыки, надо это признать. Виктор примерялся к членодубинкам, зачем-то делая над каждым хитрые пасы руками. На мой немой вопрос был ответ: для антуража и атмосферы! Ты Сергей, халтурщик! Начал накрапывать противный мелкий дождик, дроны быстро подсуетились и откуда-то приволокли несколько брезентовых тентов. Двое мелких хай-тек работяг злобно шипя пытались выпихнуть из под укрытия двух местных алкоголиков, не желавших платить криптокопейки за защиты от воды. Искусственная грязь под дождем быстро набухла, прийдя в рабочее состояние. Ну что ж... Можно и начинать, хлюпая обычными резиновыми калошами в центр ринга вышел представитель администрации и стал нужно зачитывать правила:

– В общем, бой двое на одного. Две пары, по очереди. Нельзя подходить к дерущимся. И бить, если сам не дерешься. Три касания зашкварной частью с любой силой или нокаут от сильного удара. Если удар достаточно мощный, то включается электрический разряд. Всем всё понятно? Тогда первая пара на арену!

– Твою ж мать! – я опять проиграл Виктору в старую добрую камень-ножницы-бумагу и обреченно пошел вперед. Я не то, чтобы не верил в свои силы, но виртуальное фехтование отличается от реального, плюс сами орудия. Как древние самураи чувствовали душу меча, так и тут, если ты женского пола, ну или дизайнер интерьеров, то у битве на фаллоимитаторах тебя будет вести интуиция бывалого воина. У нас был план, который мы в спешке разработали, как без этого? Побеждать этих собак честно не было никакого желания, к тому же изначально нас поставили в очень неудобное положение. По Конституции мы все равны должны быть, даже в боях на резиновых письках, а тут двое на одного. Осталось напрячь мышечную память и вспомнить одно развлечение из детства. Уезжая на лето в деревню, где сбоило даже простенькое 4 джи, я в компании своих сверстников активно перенимал древние концепции дворовых игр, которые требовали нехитрого инвентаря: обычно палок, камней и отсутствие инстинкта самосохранения. Была среди забав одна, в которой мой навык был признан даже Виктором – называлась она Чиж. Не знаю почему чиж, а не стриж например или грач. Копается ямка в песке и кто туда первый наср... Шучу. Мы ж не кошки! В общем надо было длинной палкой иногда подкидывать, а иногда бить короткую с некоторым нюансами. Именно скилл оттуда мы и собрались применить в катке с самоуверенными самками.

Итак, самый титулованный и антропометрически опасный противник это сама Настя, она сразу вызвалась против меня в паре с Веркой. Верка тут скорее дополнительный страховочный элемент, вон держится чуть сзади и злобно зыркает исподлобья. Зыркай, зыркай! Настя была почти с меня ростом, а помощница едва доставала до подбородка, какой бы она не была великой воительницей (в чем я сомневаюсь) при такой разнице в размахе рук – без шансов. Главное это бывшая, но я ней мы разберемся. Выходит на центр поля, грязь уже выросла почти до колен, немного стесняет движения, но ничего. Дамы в бикини, мы с Виктором в плавках, всё-таки какая у неё фигура, ммм.... Закачаешься. У Верки тоже неплохая, грудь даже побольше, но насчет её естественности я не уверен. Мы молча смотрим друг на друга, а представитель администрации смотрит на онлайн стрима и свои механические часы. Момент когда он махнул рукой я чуть не проморгал, задумался о... Короче залип на лобковую стрижку бывшей в виде цепочки ДНК, которая наполовину торчала из мини-бикини. И началось! Отпрыгиваю назад и чувствую холодок воздуха от просвистевшего по окружной фаллоса, почти достала. Я бы парировал, но Верка почти коснулась меня прямым выпадом, если бы не ушел назад, то всё – первое касание. Показываю фак слегка обескураженным неудачей визави, а точнее визавихам, они ж фемки, разворачиваюсь и бегу назад, возмущенные бабы пускаются в погоню. Грязь нас изрядно тормозит, но я мощнее, поэтому достигаю края поля с опережением метра в четыре. Теперь самое сложное, Виктор пальцами мне показывает, что Настя чуть левее меня, киваю, что я понял. Всё это заняло у нас какие-то доли секунды и компаньон кидает в меня своё дилдо, резко разворачиваюсь, мышечная память взращенная сотнями матчей в чижа не подведи! От мощного удара моим фаллоимитатором резиновая писька Виктора влетает прямо в мою бывшую, которая распласталась в прыжке, пытаясь достать меня головкой своего оружия. Бах! Срабатывает электрический шок и Настя в нокауте валится прямо под ноги коротконогой отставшей Верке, та спотыкается и по грязи подъезжает мне прямо под ноги головой. Надо же, упала, а хрен не выронила, вот что значит разведенка! Нужна речь, в принципе она должна быть быстрой как пуля:

– Ничтожество! – произношу оттопырив немного губы, так мог бы сказать Цезарь отправляя на смерть сотню-другую рабов.

Верка попыталась, конечно, ударить меня из положения лежа. Но у меня было неоспоримое преимущество, меч, так сказать, был поднят. От моего удара её голову вмяло в грязь, тело затряслось от электричества и во все стороны полетели комочки грязи, попав даже немного в Виктора. Зрители заревели от восторга, онлайн удвоился, ещё сейчас хот-догов каких-нибудь подвезут и всё. Рейтинг администрации будет в этом году краше прежнего, даже бордюры чинить не надо. Мой компаньон помахал рукой толпе, затянулся чем-то подозрительным из кальяна, отряхнул коленку и величественно произнес:

- Per aspera ad astra! (сквозь тернии к звездам)*

- Это тут при чем? – спросил я, отряхивая фаллос (резиновый) от грязи картинным движением, каким бывалые мечник очищали кровь с лезвия.

- Как звучит нравится – охотно отозвался Виктор, хитро прищурившись – наверняка про местную управляющую компанию.