– Дилдодрака! Дилдодрака!
Величественно подлетел грузовой дрон с искуственной грязью и всем накидал трендовые рекламные листовки из винтажного картона, я тоже парочку взял, потом этот раритет на аукционе внук продаст. Тут ещё надо упомянуть, что бои на фаллоимитаторах хоть и не являлись олимпийским видом спорта, но из нишевого развлечения с неотвич каналов превратилось в довольно популярное занятие со своими правилам, лигой и системой набора рангов. Понятное дело, что попахивало оно деградацией общества, но это намного лучше чем движение «Боевые кулачки», которое позиционировало себя как возрождающее древние национальные боевые искусства и бои стенка на стенку, а на проверку оказалось ячейкой подпольных чемпионатов по фристайл фистингу. Ладно... Отказаться я вряд-ли смогу, мне точно понизят социальный рейтинг, да и не хотелось давать заднюю, всё таки мы не «Боевых кулачках», где за такой маневр точно получишь очко. Я одел легкие удобные спортивные штаны и майку, несколько раз подпрыгнул, разминаясь как заправский боксер. Из фехтовальный навыков у меня были только скилы, полученные в родной деревне. Там не везде ловил интернет, поэтому приходилось развлекать себя уничтожением крапивы крепкой суковатой палкой. А ещё мы с местными развлекались, догоняя друг друга на велосипедах, но для буста иммерсивности вместо обычного касания рукой использовали удар длинной веткой.
С другой сторон, рукой мы пробовали, на выходе получались жуткие ДТП с уничтожением велосипедов. Когда юзаешь ветку, то в худшем случае отправляешь в нокдаун ездока, впрочем, игра обычно так и кончалась. Кто-то после мощной подачи дрыном лежа и орал, а мы все разъезжались по домам, дабы сидеть делать вид, что ничего не произошло. Очередной камень в окно заставил мой домашний пылесос испуганно юркнуть под кровать и оттуда пищать что-то матерное. Я и сам, признаться, вздрогнул и чертыхнулся. В личный кабинет госуслуг пришел вызов на дуэль, я с неким душевным трепетом нажал принять. Высветились условия - обязательный трешток, присвоенный рекламодатель и необходимость сделать ставку, которая тебя непременно опозорит. Итак, против меня четыре злобные бабы, ну бывшая понятно – расстались мы так себе, с арендой ситуация форс-мажорная вышла, да и видео, где я сваливаю на почтовом дроне с названием «четыре грозные лохушки» набрало много довольно много просмотров. На улице ко сразу бросился живой корреспондент, ловко пихающий злобно жужжащие новостные дроны и затараторил:
– Сергей-Сергей! Сколько вам лет? За кого голосовать будете? А вы правда импотент?
Проигнорировал его я пошел к четырем зыркающим на меня самкам, рука одной из них лежала на плече предводительницы. В целом создавалось впечатление, что это организованная преступная группа. А ещё говорят,что женской дружбы нет! Вон как за подругу вписались! Хотя, не стоит сбрасывать со счетов варианта, что их объединяет ненависть ко мне. Толпа расступилась как перед героем древних эпосов, образовав правильный круг с действующими лицами строго по центру. Всё-так некоторые реакции вшиты в толпу намертво ещё во времен наших скачущих по деревьям предков. Я не большой сторонник этой теории происхождения хомо сапиенсов, но именно с проведения исторических ассоциаций решил начать наш трештоковый диалог:
– Здорова, обезьяны!
- А ты чего такой борзый?! Давно по щекам не получал?! – вскинулась одна из подружек, ища взглядом одобрения у главной запевалы. Та кивнула, в допреальности вспыхнула строчка, что именно её выбрали они для ведения трештока со мной – Ты гнида тупая. Мелкий член. Аборты на районе опять легализовали когда узнали,что ты начал трахаться!
Я был более чем в курсе кто она, в своё время посоветовал бывшему мужу этой кошелки кое-что предпринять перед разводом. А дело было так: один мой товарищ решил порадовать свою жену перед её отпуском в Турции с подругами. Она очень комплексовала из-за горбинки на носу и он оплатил ей ринопластику. Отпуск прошел прекрасно. А через 9-ть месяц, уже на родине, родился довольно смуглый ребенок. Всё-таки наша медицина творит чудеса! После демонстрации результатов генетического теста её мужу злополучный нос стал опять горбатым. Вера, а именно так её звали, в силу своей непроходимой тупости была свято уверена, что разрушил их крепкую семью именно я, а не её променады по турецким сосисочным. Потому что именно у меня мой товарищ неделю жил, когда бригада её родственников и знакомых десантировались к ним в хату уговаривать его не рушить брак и рассказывали правдивую историю про прапрабабку, которая полюбила пресс-аташе из Турции во времена царской России. Попутно не забывая впихивать бедному тогда ещё мужу тезисы типа «сделаешь тест, как потом в глаза жене будешь смотреть?», «губит семью недоверие, ой, губит». Нос он ей сломал случайно, кстати, после предъявленного теста ДНК, вместо пояснений, Верка кинулась на благоверного махаться, поскользнулась и не без помощи ускоряющего пинка от оппонента удачно вписалась в стенку на кухне. Получилось, что в тот день пострадало две перегородки. Сейчас Вера вела микролог про мужиков-козлов с лайвхаками для одиноких мамочек, для пиара своего сомнительного контента, скорее всего, она тут и нарисовалась. Ну что ж... Начнем:
- Верочка! Не бережешь ты себя! – по-доброму глядя в глаза этой львицы сказал я - давно в отпуске не была.
- Ты-то откуда знаешь, хреномразь? – сразу попала ловушку Вера, оглядываясь на подруг, которые были заняты обсуждением своей ставки на поединок и в нашу беседу вмешаться не могли по правилам.
- Потому что ребенок у тебя до сих пор один! – ласково продолжил я, в комментариях мнения разделились. Кто-то призывал меня оштрафовать, а кто-то наградить. Были и умеренные варианты, наградить, а потом оштрафовать процентов на 70 от суммы.
- Ты не знаешь сколько сантиметров твой член, потому что на линейках нет отрицательных чисел! – вполне неплохо скреативила Верка, отдам должное, но продолжением всё испортила – Твой отец настолько богатый, что может много заплатить за секс. Тебе очень повезло, иначе на что бы твоя мамка тебя бы вырастила.
Кое-кто в комментариях даже посмеялся над корявой шуткой, обвиняющих одного из моих родителей в проституции. Но это вода на мою мельницу, потому что теперь следующая моя морально оправдана.
- Так значит, да? – задал я риторический вопрос – У твоего ребенка хорошая генетика: если он упадет в бассейн, то сразу начнет... – театральная пауза – его чистить!
На этом момент пришлось перехватывать Веркину руку, чтобы она меня не поцарапала. В комментариях опять образовалось две фракции, но моих сторонников сейчас явно стало больше. Толпа похожа на легкомысленную девку, хоть реальная, хоть виртуальная. Какие-то проплаченные то-ли боты, то-ли реально отбитые фемки ещё повизгивали про свободу секса, но всё-таки измена второй половинке с турком в отпуске до сих пор в Русфедерации считалась чем-то, что тебя не красит. Хотя в Европейском Альянсе даже приветствовалось, особенно если ты мужчина. Ну вот и всё, конец треш-тока, правила определены, однако есть условие... Фемсообщество подало петицию и драться мы будем двое на одного, не в мою пользу естественно. На такое я, конечно, не рассчитывал. К тому же их четверо, на почту пришло мировое соглашение – я становлюсь на колени, каждая из девок несильно шлепает меня дилдо по губам и пляшут вокруг без ливчиков под песню «Шальная императрица». Узнаю руку бывшей, не зря мы столько времени с ней провели на различных вечеринках. Ни фига, пальцем отклоняю, будем стоять до конца! Мне стало даже интересно какого уровня публичное унижение будет на кону? Ого! Мне надо быть у них четверых велорикшей, при этом абсолютно голым и маршрут они тоже задают. Ровно километр, ну и время само собой. Но я и так знаю куда мы поедем, на мой район конечно, чтобы сделать круг во дворе моем. Я редко туда хожу, но там ещё за гаражами собираются поиграть в карты и подраться в треть силы кореша с улицы. На их глазах возить полупьяную бывшую с подругами, которые тебя избивают дилдо... Может поторговаться с мировыми соглашениями. Кредит взять и... Или у Виктора занять. Голографическую панель с заданием было должно быть видно только мне, время на размышление у меня было и я... В этот момент кто-то нажал принять и это точно не моя рука.
