2037 год, новая Москва. Альтернативная версия вашей вселенной.

- Ну давай же, блин!

Я стоял и матерился на банкомат, пытаясь накормить бедное устройство архаичной пластиковой картой с доступом к своему секретному счету. Банкомат был новой модели, без всяких отверстий, с мини-голографической станцией и разрешение 3Д в проекции 16К. Искусственный интеллект любезно убеждал меня утилизировать «примитивный носитель» и привязать счет к нейроинтерфейсу с кодом доступа от моего ДНК. Этого делать категорически не стоило, потому что все мои счета были заблокированы отцом со словами:

- ну раз ты, сын, ничего не ценишь, то и ценить будет нечего!

Я, чертыхаясь на ходу, прикурил обычную сигарету, отмахнувшись от всплывшей перед глазами картины-предупреждения с висячим пенисом и моим печальным лицом. У меня нет денег даже на простейший антиспам фильтр, поэтому вокруг меня водили хороводы кучи разного рекламного контента различной степени адекватности. Хоть допреальность отключай, но без неё придется вспоминать как ориентироваться по картам, бррр. На мгновение стало даже зябко.

На углу Космонавтов и Дробышева вроде был ещё старый Зверьбанк, доеду! - решил я. Щелкнул пальцами рядом со своей новенькой Тойотой Эпсилон и … и ничего не произошло. Перед глазами появилось изображение Дианы, так я назвал ИИ моей тачки, белокурая и зеленоглазая, похожая одновременно на трех моих бывших, 50 криптоюаней в год между прочим. Диана укоризненно смотрела на меня, рядом висел счетчик обнуления баз памяти настроек интерфейса. Я улыбнулся:

- Привет, Ди, пусти меня в машину.

Диана слегка нахмурилась:

- Извиняюсь, мой межгалактический господин, но я уже не управляю данным устройством, через две минуты меня сотрут. Вы не внесли абонентскую плату.

Ожидаемо, ну и ладно. Я побрел по тротуару в направлении Дробышева, благо, идти было примерно полчаса. Разумеется, этого банкомата уже не было, на его месте красовался салон проката интим-андроидов, в витрине стоял последний тренд онлайн свинг-вечеринок, мрачный Робокоп из фильма далекого 1987 года. Дополненная реальность услужливо пропела мне в голове голосом Ларисы Долькиной: «Фаааакин ретроооо!!!». В углу появилась иконка входящего звонка и изображение скелета к короне. Я согласился принять, просто кивнув. Звонил мой лучший друг с весьма благородной целью - поиздеваться надо мной в моей непростой ситуации. Довольное лицо Виктора в голографической проекции просияло предвкушением моих унижений.

– Элитный месье! Наслышан про тебя, все новости этой локации только об этом и говорят. Пустить порнуху с динозаврами во время предвыборных дебатов своего отца — это сильно. Ты не подумай, я тебя одобряю. Но дела твои плохи, однако у тебя есть я! Поэтому всё гораздо хуже! Хочется тебе чем-то помочь... – Виктор затянулся сигаретой, делая вид, что задумался - Если что, то ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью в организации самоубийства. Будет очень стильно: бассейн с пираньями, накаченные синтетическим тестостероном, от которого сходят с ума бойцы ЮЭФСИ, негры альбиносы, поющие песню группы Двоеточие, этот самый, блин... О! «В жизни так бывает» и голые лысые китаянки со скрипками с лобковой стрижкой в виде бесконечности. Какой цвет ты предпочитаешь?

Я дал Виктору выговориться, потому что конструктивный разговор мог произойти только после того как он сольет весь свой сарказм. Тем более с батей я чего-то действительно переборщил. Просто переборщил с цифровой химией сильно накануне и подумал, что это будет прикольная идея. Ну и напутал со временем. Это должно было произойти на семейном ужине, куда он приведет очередную живую секретаршу. Но кто же знал? Мой сигнал по выделенному каналу перебивал любые другие, служба безопасности в своё время намудрила слегка. И я этим воспользовался, как мне тогда казалось, с умом. Батя периодически за эту откровенно дебильную выходку выказывал мне своё недовольство. Обычно весьма лояльный ко мне, но в этот раз моё представление стоило ему кресла префекта. Мне обрубили все финансы, хорошо хоть квартиру я покупал на деньги с дивидендов от завода деда, и она не входила в семейное имущество. В отличие от остального…

- Вить, ты всё сказал? – сделав занятой вид осведомился я - Давай по делу теперь. Лобковые волосы пусть фиолетовые будут, перед падением в бассейн я хочу висеть на цепях как фокусник и в момент попадания в бассейн пусть в меня стрельнут транквилизаторами, от боли я визжу как баба потому что. Погружусь с пальцем вверх, негры пусть поют заглавную тему от Терминатора.

- Принято, скинул в нейросеть, сегодня вечером приезжай заценим! - Виктор никогда не утруждал себя долгими подводками:

- Короче, ты голодный?

- Да. С утра ничего не жрал. Мне даже в «Адских наггетсах» микрокредит не дали…

Я терпеливо подождал пока этот благородный сэр проржется.

- Я не могу… - хрюкали на том конце провода. Успешному человеку на макроцели надо микрокредит… Они там небось и на весь зал объявили о твоем успехе?

- Ага, при всех посетителях, предложили взять в лизинг лицензию на занятия проституцией по ЦФО, мол, у них там с этой херни комисс…

- Хххрхр… - в ухе раздавались непонятные звуки - Псд…дос. Короче. Разреши мне доступ к геолокации, ща чо-нить скину. Денег дать на могу, все твои счета заблокированы.

- Окей. Жду!

Спустя минуту по голове мне что-то не больно ударило и срикошетило мне в руки. Конечно же это был резиновый член, на почту пришло уведомление о том, что мне оплатили заявку на кастинг вебкам модели для гей-общины штата Аризона.

- Очень остроумно… – заметил я.

- Не мог удержаться, ссорян. Ладно... – голос моего товарища всё ещё слегка дрожал от осознания своей юмористической гениальности.

Ко мне подлетел дрон из крези деливери в бережно передал манипулятором молочный коктейль и хотдог.

- Ну шо, Сережа. Чего думаешь теперь? Моя вакансия все ещё открыта, у меня было уже три ассистента, двое ушло в православную общину, а один подал на меня в суд. Не прижились. Впишешься? – поинтересовался мой предприимчивый собеседник.

А какие у меня варианты? Разве что, реально, в Аризону...

- Да, я в деле, выезжаю, такси ты платишь.

- Быстро ты мне на шею сел. Хрен с тобой, подтягивайся. Не переживай, всё нормально будет! И не сутулься так, а то людям кажется, что тебе Эсмеральду вечером спаса...

Я сбросил звонок, сделал доступ к своей локации для службы такси и через минуту уже мчался навстречу своей нелегкой судьбе. Почему нелегкой?Да с Виктором мы были уже пятнадцать лет знакомы и я знаю, о чем говорю. Он встретил меня в домашних потрепанных тапочках на босу ногу, фиолетово-леопардовом халате и ковбойской шляпе. Поздоровались как реперы старой школы, присели на анатомические кресла, ко мне подлетел дрон с ИИ квартиры, отсканировал меня и не обнаружив антиспам фильтра от восторга закружился в воздухе. Подлая пластиковая сволочь выбирал что из рекламы мне пихнуть, исходя из моего финансового состояния. Это застало бедный ИИ врасплох, потому что предложить мне можно было хоть пельмени из модифицированного кала, однако данное действие не будет признано релевантным из-за кучи унылых нулей на моих счетах. Наконец просияв в допреальности несколькими цветами радуги, Дрон пропел оперным голосом: Вы выиграли в лотерею! «Ох, а вот это кстати», я немного наклонился вперед на долю секунды забыв у кого я дома. Рандомные лотереи иногда подкидывали через дронов распространителей какие-то безделушки, чаще бесполезные, но в моем случае и недельный абонемент в какую-нибудь забегаловку типа «Крошки без ножки» был бы весьма кстати. Тут сама открылась входная дверь и меня оповестили что я стал гордым обладателем поездки в Мытищи за свой счет.

- Витя, хватит ржать. Давай рассказывай! – попытался я обломить веселье.

- Погоди-погоди, ты видел? Не. Ты видел? – не соглашался обламываться хозяин квартиры.