В итоге мы зашли с Земенским в церковь, платок мне не понадобился, так как капюшон меня спас. Я рада, что развеялась и прогулялась в обеденный перерыв. Остаток рабочего дня прошёл незаметно быстро, я занималась сканированием и отправкой контрольных карточек, отчётов по исполнению поручений, которые предоставляли ответственные исполнители по протоколам. Возможно, я постоянно думала о Земенском, которого не видела во второй половине дня, так как он уехал на рудник вместе с генеральным директором проводить совещание, поэтому мне была вовсе не в тягость рутинная работа. Да ещё у меня сегодня должна была состояться онлайн-медитация с известным экстрасенсом, я успела записаться на этот вебинар, который ждала очень долго, потому что, во-первых, его проводил экстрасенс, который мне был симпатичен, а во-вторых, вебинар был бесплатным.

Я пришла домой в семь тридцать вечера немного голодная, на работе поужинала диетическим клубничным коктейлем. Сбросив с себя вещи и переодевшись в спортивный костюм, я включила ноутбук, который положила на кровать, зашла по ссылке в комнату, где должен был проходить вебинар через пятнадцать минут. После чего нужно было приготовить бутылку воды, повязку на глаза, коврик, подушку, что в итоге практически ничего и не понадобилось.

Я снимала одна просторную квартиру-студию, белые стены которой украшали оранжевые цветы. Была творческая, светлая, наводящая на мечты, милая квартирка для девушки, в которой находились одновременно спальная, гостиная, а также кухонная зона. Единственная комната, которая отделена дверью в моей однокомнатной квартире, – это ванная с туалетом.

Расположившись на коврике по-турецки перед кроватью с ноутбуком и положив все необходимые атрибуты на кровать, я была во внимании. Сегодня вместе с экстрасенсом мы готовились к медитации открытия сердца и любви. Вначале он поприветствовал всех и включил песню в стиле джаз, блюз, в комментариях я написала, что в восторге от этой песни. После окончания песни он рассказал, как будет проходить медитация, затем посыпался ряд вопросов. Затем началась медитация, я в первый раз выполняла эту медитацию, так как она была не просто сидя, а в движении. На вебинаре было около 2888 человек, самое интересное было то, что в этот самый момент со мной где-то на континенте или в городе повторяли одни и те же движения люди, которые тоже хотели открыть свою энергию сердца и любви. Сквозь закрытые глаза я представила, будто все эти люди в одном большом помещении со мной, возможно на стадионе. Мы были как одна волна, движущая сила, чувствовали энергию от каждого человека, которая просачивалась сквозь руки по жилам, она отличалась тяжестью и силой, этот приток словно невидимая сила, которая заставляет дышать сердце, необъяснимое чувство счастья в душе, от которого растекается улыбка, появляется уверенность во всём, в силах, в желаниях, кажется, что весь мир у твоих ног, что бы ты ни захотел сделать. Чувства тебя самого завораживают, ты растворяешься в движении, которое плавно переходит в танец. Мы – словно огромная движущая сила, поток неиссякаемой энергии. Медитация длилась два часа. После окончания у меня заболела голова, не знаю, это нормально или нет. Может, я что-то неправильно делала, надо будет потом спросить в социальных сетях у экстрасенса. Несмотря на это, я чувствовала, что внутри меня что-то изменилось и это что-то явно только в лучшую сторону. В зеркале сверкал взгляд, блеск в глазах… Была уверена, что меня ждёт что-то очень светлое и необычайно ванильное, это всё прекрасное будущее. Если ранее я чувствовала, что потеряла веру в лучшее, то сейчас я её чувствую, просто не знаю, надолго ли она со мной, покинет ли меня снова. Безутешность и только… тогда блеска в глазах не было, взгляд был потухшим, будто больше не верю в чудеса, в лучшее, но так на самом деле и было. В детстве я всегда верила в хорошее и в волшебство тоже, а сейчас – казалось, что в этом мире никто мне не поможет и ничего хорошего со мной случиться не может. Но человек всегда должен верить во что-то хорошее, как тогда жить, ведь можно опустить руки и непонятно потом, что с тобой случится. Может быть, это разочарование в людях сделало меня одиноким человеком, слишком много предательств и зависти на каждом шагу. Подружки выпендриваются изо всех сил, чтобы меня задеть, что у них всё лучше, чем у меня. А я просто за них радуюсь, может быть, это их раздражает во мне? Если что-то я буду рассказывать хорошее, то они начнут завидовать, будут разводить непутёвые сплетни, строить козни, в итоге я с такими людьми перестаю общаться. Зачем общаться с людьми, которые желают тебе зла?! И я перестала вообще кому-либо рассказывать о хороших событиях, которые происходили и происходят со мной в жизни. Не люблю обсуждение, осуждение, это ведь мои решения, а я ни у кого не собираюсь спрашивать разрешения на что-либо, это моя жизнь. Потом пусть что хотят, то и делают, пусть обсуждают только без моего участия. К чему я это говорю, к тому, что у нас на работе в офисе, наверно, как и у всех, люди любят посплетничать. Бывают даже мужчины, хуже женщин, такое придумают, что потом действительно хочется провалиться на месте. И как-то эти выдумки несколько раз коснулись моей персоны. Это даже чуть не разрушило семью одного хорошего человека, моего коллеги. У нас водители, словно вороны, реально несут всякую чепуху.

Как-то раз я вместе с коллегами ездила на рудник проводить совещание. Я так и не поняла, как мне успели приплести роман с женатым коллегой? Мы вообще никакого повода не давали. Да он мне даже как мужчина не нравится. После чего мне звонила жена этого коллеги и обзывала меня различными непристойными словами, я вообще не поняла вначале, о ком идёт речь, что происходит. Впоследствии мне позвонил сам этот женатый коллега, который был сам в шоке и не знал, что происходит. Кто-то сказал его жене, что якобы у нас с ним роман. Что за чепуха? Вот именно, он точно такой же вопрос задал мне. Выяснилось, что эти сплетни специально распустил какой-то водитель. Что за люди? А у этого женатого коллеги жена была ещё беременна. Кому-то точно нечего делать и кому-то очень скучно живётся на свете. Вывод только таков. В итоге так и не нашли человека, который сочинил про нас сплетню. Но факт – даже жена с трудом поверила своему мужу. В итоге всё наладилось. И слава Богу! Это был для меня самый настоящий конфуз. Может, мне насолить кто-то решил. Вот такая вот работа… Сидишь себе на совещании, спокойно пишешь протоколы, а потом раз – и в один прекрасный момент о тебе будут говорить, что ты якобы встречаешься с генеральным директором, не удивлюсь, что и с Земенским тоже. Ну ведь смешно! Ну люди и фантазеры! Ей Богу, кому-то скучно живётся!

У нас даже надо тщательно выбирать и придерживаться одной и той же дороги, по которой ты ходишь на работу, а также наблюдают, на какой машине и с кем ты приехал. Есть люди, которые любят посплетничать, да ещё могут и в лицо об этом сказать и спросить, мол, а что это ты, с другой стороны, дороги идёшь, переехала что ли или кто-то появился? Да, вот мне такой вопрос уже задавали. А я просто в банк на обед выезжала, приехала на маршрутке, высадили с другой стороны. Иногда пристальное внимание бесит. И самое смешное, что эти вопросы задают не женщины, а мужчины, ещё и улыбаются, якобы радуются моей налаженной сексуальной жизни, ну и скорее всего, мысленно тоже в ней хотят поучаствовать. Люди – мало того что гнилые, ещё и озабоченные. Я не говорю про них как про работников, они, возможно, профессионалы в своём деле. Да, ну и Бог с ними. Пусть живут и радуются, бедняги, хотя бы и этому. Как говорится, бес их попутал.

Вот я жалуюсь на своих же коллег, ведь молодая девчонка, двадцать три года, наверно, поэтому им всё так интересно, наверно, насмотрелись сериальчиков различных, но спешу огорчить, что я не из той оперы, герой не тех сериальчиков. По натуре своей я простая. Возможно, где-то и завидую тем героиням из сериала, которые заводят романы с женатым начальством и живут роскошной жизнью. Я из оперы, как говорится, мне не нужен джип, я дождусь трамвая. В этот момент мой отец бы сказал, если бы услышал мою реплику: ну и дура! Да, пап, ты прав, я дура. Думаешь, мне не тяжело быть такой дурой?! Увы, я не стерва. Ты меня, такую простушку, породил на свет. Я не могу измениться, потому что, наверно, сама не хочу быть такой, хоть и малость завидую тем красоткам, у которых весь мир у их ног и бриллианты на руках. Да, в нашей компании есть и такие. Наверно, всем не терпелось увидеть и меня в их коллективе, они считали меня своей и никак не могли понять, почему ничего не происходит в моей жизни. Поверьте, и не произойдёт. Сквозь слёзы я буду продолжать работать, даже если мне будет тяжело морально. А как другие люди живут? Может быть, я и слабая, знаю про это, но попытаюсь быть сильнее. Не знаю, может, мой отец мной и не будет гордиться, мне тяжело осознавать, что он всегда ставит в пример тех девушек, о которых я рассказывала выше, как будто он ими восхищается, типа того, что они знают, как крутить мужчинами, и живут обеспеченно. Хочется плакать, потому что с такими, как я, мир будет жестоким. Хочется сказать, что не надо меня винить, что я такая. Прошу… У меня самооценка в такие моменты сильно падает. Но этого допускать нельзя. Всё будет хорошо.