— Яша, так географию-то мне Гудцайт в девятом-десятом классе тоже отдала! Если к этому душа лежит — Бога ради, я не против! Смотри — две истории, обществоведение и географию я у вас буду вести. Пойдешь в мою команду, будешь стараться, возьмем место на уездном уровне — за мной дело не станет. Аттестат тебе нужен? Четыре десятки вместо одной в табеле, а?

— А вы точно не гоблин, Серафимыч? Торгуетесь, прям как наши! — паренек аж подпрыгнул. — Вы сейчас всерьез?

— Еще как. Если хоть третье место на уезде возьмем, и необходимый минимум делать будешь по остальным предметом — я не пожадничаю. Никогда отметки не зажимал и впредь не собираюсь.

— Ну — по рукам тогда! — он протянул мне свою лапку, и мы поручкались. — До первого сентября!

— Ауф видерзеен! — зачем-то по-гномски попрощался я и опасливо глянул на бабулю-гоблинулю в окне. Чистая Бабка-Ёжка, честное слово! Нос этот, зубы… Евгений Милляр на пике своей карьеры!

Я решил, что дело с этой Леночкой так не оставлю, да и вообще — если я такой ценный кадр и у меня целый куратор из опричников есть, то почему бы мне таким блатом не воспользоваться? Надо будет позвонить Прутковой, обрисовать ситуацию… Или не надо?

Кажется, помимо гоблина-отличника нарисовывался еще один когнитивный диссонас. Я прямо отсюда, с тротуара улицы Бакланова, видел, как на крыльце магазинчика с принадлежностями для охоты и рыбалки, что располагался в «Доме быта» на углу Бакланова и Земской, оживленно общались майор Криштопов и тот самый Рыбак, который впрягся за меня против двух громил и обещал перетереть с Холодом про безобразное поведение его подчиненных. Стекло в дверях магазина, кстати, было уже новое.

Однако, похоже, большие дяди разберутся без меня… Но на ус все эти нюансы намотать стоило. Я ведь печенкой чуял: удивительный дурдом, происходящий в городе, сам собой не рассосется, когда-нибудь гнойник лопнет, и этот момент надо будет встретить во всеоружии.

Но, как писал один из популярных интернет-писателей моей родной Земли, все это — мысли завтрашнего дня.

Сегодня вечером у меня было свидание, и я чертовски нервничал. Потому как у меня лет пять уже не было свиданий!

Я заглянул в ателье — и Вселенная оказалась ко мне благосклонной: костюм за две тысячи был готов! И сел, надо сказать, отлично.

— Выглядите как аристократ, — сказала швея. — В таком хоть к Государю на прием, хоть на свадьбу.

— Ну, на свадьбу, пожалуй, рано, а вот в ресторан с девушкой — очень кстати… — проговорил я, оглядывая себя в зеркало.

Смотрелось и вправду — очень неплохо. Все-таки на заказ — это на заказ. Рукава нормальной длины, плечи в порядке, талия имеется и брюки — не подстрел какой-нибудь. Обычно-то висит, как дерюга на огородном пугале… Оно ведь как? Широкоплечий худощавый мужчина — это считается «нестандартная фигура», дикость какая.

А тут — джентльмен, однако! И цена вопроса — всего-то две учительские зарплаты. Для джентльмена, в принципе, не так уж и много, а вот для меня — серьёзный вопрос. Есть тут вообще джентльмены? Может, в Авалонском Королевстве?

Хорошо, что с Дашей договорились о встрече на глубокий вечер, да и погода как по заказу стремительно портилась — на небе все чаще пробегали черные, жирные тучи. Костюм-тройка, пускай и в летнем исполнении — это вам не майка-алкашка и шортики. При плюс тридцати можно свариться к бесам.

— НЕ СВАРИШЬСЯ, — уверил меня дракон. — У ТЕБЯ ТЕПЕРЬ С ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЕЙ ВСЕ ПРЕКРАСНО ОБСТОИТ, МОЖЕШЬ НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ. ГЛАВНОЕ — ТРАХНИ ЕЕ КАК СЛЕДУЕТ.

— Посмотрим, — сказал я своему отражению.

На секунду мне показалось, что глаза у отражения полыхнули желтизной, и я вздрогнул, но наваждение прошло за секунду. Бр-р-р-р, еще и зрачки вертикальные, кошмар какой… Нормальные у меня глаза! Карие! Человеческие!

— А как сейчас вызывают такси? — спросил я у швеи, которая грохотала костяшками большого деревянного абака — счетов, что-то высчитывая. — Тысячу лет не вызывал такси.

Планшет — и этот её средневековый монстр с костяшками. Киборги и маги. Орки и бабки у подъезда. Как их там звали, на Рокоссовского? Гришнаковна, Пантелевна и Бомбуровна? Шизофрения какая-то… Но при этом — очень органичная!

— Такси? А вам поприличнее или подешевле? — уточнила швея, отвлекаясь от бухгалтерии.

— Поприличнее. В «Бегемот» поедем, надо соответстовать! — я понятия не имел, чему там надо соответствовать, но Даша говорила об этом заведении с придыханием.

— В «Бегемот»… — она поцокала языком. — Ну, коли денег девать некуда, и тамошняя публика вам по душе… 8181 наберите, у них водители молчаливые, и машины не порепанные.

Она сказала «парэпаныя», на самом деле. Тоже тутэйшая. Местная то бишь.

— Окей, спасибо! — я сложил ладони в благодарственном жесте.

— Какой «акэй»? — не поняла мастерица. — А я вам тут двести денег скидки насчитала. Материала поменьше ушло, да и вообще — вы человек хороший, заходите еще!

— Обязательно! — я еще раз глянул в зеркало и улыбнулся отражению. — Нет, правда — нравится!

«Хороша Даша!» — подумал я, подходя к фонтану с букетом белых роз, которые купил тут же, на углу. Цветы, может быть, были и лишние — таскайся с ними потом, думай, куда пристроить… Но флаг нужно было вывесить сразу, чтобы девушка не имела никаких иллюзий про «просто друзья» и «я думала мы просто так, поболтать…» Нет, нет, я не в том смысле, что намереваюсь тут же начать ее домогаться и волочь в темный закуток, я, в конце концов, интеллигентный человек. Провести вечер к компании красивой женщины — это именно то, на что я рассчитывал. А остальное — по ситуации.

Просто — иногда у девочек в черепушках полно дерьма, и они всерьез думают, что мужчина «по дружбе» может пригласить ее в ресторан. Мы друзей в рестораны не приглашаем, что за дичь? А если и идут два друга в ресторан — так чисто чтобы пожрать. Забавно было бы посмотреть на лицо девушки, если б парень такой сел, быстро еду в себя запихал, запил пивом вытерся салфеткой и спросил:

— Че сидим? Пошли камни с моста в реку кидать, булькает будь здоров!

Нет, я не утверждаю, что все парни кидают камни с моста, у всех свои приколы, но…

— Ты просто отлично выглядишь. Я сражен наповал, — совершенно искренне признался я и протянул ей букет: — А это — тебе.

— Ой, спаси-и-и-бо! — розы, надо сказать, очень подходили к ее короткому, гора-а-аздо выше колен, коктейльному платьицу.

Платьице это заставило меня выбросить всю идиотскую чушь из головы и пялиться на Дашу изо всех сил. Ножки стройненькие, босоножки на каблуках в греческом стиле — ну, когда шнурок по всей икре, золотистый. Браслеты — тоже из желтого металла, большие серьги-кольца в ушах, барашки вот эти — тоже какими-то золотенькими штучками закреплены. Макияж… Может и яркий, но — ух!

— Ой, Даша, ты решила меня сразить, да?

— Ага! — заблестела она глазками. — Признаюсь честно — украшения взяла у подруги. И босоножки! А ты тоже — такой представительный… Как добираться будем?

— Машины у меня пока нет, вон — такси подъезжает…

— Пока нет, значит? — она особенно выделила это «пока», и не смола сдержать восторгов от подъехавшей за нами машины: — Уау! Премиум-класс!

Белый электрокар действительно выглядел очень респектабельно. Примерно как «Крайслер», если искать аналогии со знакомыми нам моделями. «Крайслер» — в Вышемире! Как страус в курятнике, примерно. На таком и к пятизвездочному ресторану подъехать не стыдно… Вряд ли тут у них есть звезды Мишлен для ресторанов. Зато мчаться мимо кривых заборчиков, заросших мхом шиферных крыш частного сектора и жутковатых бараков Зверинца на такой, прямо скажем, тачиле, было немного неловко. Но — я решил попробовать себя в роли богатого сукиного сына, почему бы и нет.

Кажется, я заслужил один такой вечер. В конце концов, сегодня уже довелось попробовать себя в роли проклинаемого всеми косца-коммунальщика, почему бы не побыть проклинаемым всеми мажором?