-- Откуда мне знать!
-- Ну ты же умный самый, ты всё знаешь!
-- Я знаю только то, что нашу Лизоньку хотят сунуть под хуй этого ботана. Недопустимо!
-- Тот чел, который заполучил переключатель – он откровенно ёбнутый, раз уж хочет соблазнять парней. Он чё, гомосек? Да и тот очкарик… У нас проблемы, если он будет защищать рыжуху.
-- Никаких проблем, Мельница! Просто заткнись – и я сам справлюсь со всеми боксёрами, будь их хоть десять штук!
-- Ну да, чёт тупанул… Ты же у нас машина для убийств. Как же я мог забыть…
-- Я утерял их из виду! – рявкнул Гипсокартон, после того, как дал круг по району. – Они не могли уйти далеко!
-- Через дворы побежали! Петляют, наверное…
Но и во дворах никого они не нашли. Парочка смогла ускользнуть. Зря они выскочили из «бэхи», чтобы спасти рыжуху – очкастый слишком быстро со всеми расправился, а потом потянул за собой Лизоньку. Когда они вернулись в машину – влюблённые уже скрылись из вида.
-- Слежка сорвалась, -- констатировал Гипсокартон.
-- Полная жопа! – поддакнул Мельница.
-- Но ничего, -- сказал Гипсокартон. – Вернёмся на «оборону» и встанем около дома. Лиза туда ещё придёт…
-- …Эй, Антоха, не злись! – воскликнул Мельница. Он вдруг заметил, что его громила-товарищ от злобы так сильно сжал стальной руль, что тот погнулся.
-- Я не злюсь… -- прорычал Гипсокартон.
-- Дыши глубоко… дыши глубоко, -- вжимался в сиденье Мельница.
-- Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! – громыхнул Гипсокартон и сделал полицейский разворот. – Я НЕ ЗЛЮ-Ю-ЮСЬ!!!
-- А-а-а-а! Псих!!! – Мельницу кидало из стороны в сторону – он забыл пристегнуться ремнём.
«Бэха» рвалась по дворам, сшибая заборы и раскурочивая песочницы, прямо через детские площадки. Машина вылетела на дорогу и полетела вперёд.
-- Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! – глаза Гипсокартона сверкали нечеловеческим безумием. Он лихо выкручивал погнутый руль, обгоняя по встречке и чуть ли не попадая под грузовики. Мельница верещал и сдерживал рвотные позывы, его укачивало.
-- ВСТРЕЧКА?! ПОХУЙ! ПРИГОРОК?! ПОХУЙ!
-- ОСТАНОВИСЬ! УСПОКОЙСЯ! АНТОХА!... БУЭ-Э!!..
Через пять минут они уже были на месте. К трём поверженным уркам подошли остальные братки. Они выясняли, кто же это их так отметелил и собирались вершить возмездие. Мельница считал их, преодолевая головокружение. И приходил в ужас. Девять… их там девять…
Гипсокартон затормозил «бэху» и вышел на улицу.
-- Не надо, Антоха… -- простонал Мельница, но громилу не могло остановить ничего.
-- Я НЕ ЗЛЮСЬ! – крикнул Гипсокартон. Братки тут же умолкли и в недоумении уставились на него.
-- Это он? – спросил самый жирный.
-- Нет, тот был в очках… -- прошепелявил высокий, пытаясь отыскать свои зубы.
-- Э, чёрт! – двинулся навстречу к Гипсокартону самый смелый – кавказец. – Сюда подошёл, э-э!...
-- ЭТО ИЗ-ЗА ВАС МЫ УПУСТИЛИ ЛИЗОНЬКУ! – рявкнул Гипсокартон и замахнулся. Кавказец увернулся от кулака и прошёл Антону в ноги.
-- Ежжи, ты поплатишься, фаршмак!... Э-ээ?… -- кавказец обхватил ноги громилы, но… не смог сдвинуть его с места. Как так? Не может же этот урус быть таким тяжёлым! На борьбе Расул мог поднять любого! И даже кинуть с прогиба!
-- ЭТО ИЗ-ЗА ВАС МЫ УПУСТИЛИ ЛИЗОНЬКУ! – повторил Гипсокартон и, как молотком, вбил борцуху в асфальт. Кавказец улёгся и больше не поднимался.
-- Мочим гада, братаны! – крикнул тот, что в чёрных очках и братки бросились в атаку.
-- Я НЕ ЗЛЮСЬ! Я НЕ ЗЛЮСЬ! – размахивал кулаками Гипсокартон, словно вентилятором, укладывая братков одного за другим.
-- Он не боксёр! Он даже не техничен! Мы справимся!
-- Замочим гада! Замочим! – верещал самый толстый, но скоро и он упал от мощного всесокрушающего удара.
– ПРОСТО ИЗ-ЗА ВАС МЫ УПУСТИЛИ ЛИЗОНЬКУ!!!
И только когда все братки были уложены на асфальт – Гипсокартон пришёл в себя. Он оглядывался по сторонам, будто только что очнулся. Кругом так много выбитых зубов... Наверняка по весне здесь дадут ростки зубные деревья.
-- Антоха! – крикнул ему из «бэхи» Мельница. – Валим! Мусора приедут!
Гипсокартон цокнул, покачал головой и потянулся за портсигаром с самокрутками.
***
Ресторан «Блицкриг» очень приятно удивил разнообразием вкусов национальной немецкой кухни. Карривурсты, берлинеры, штруделя и пуншкрапфены… Все названия невинных пироженок больше походили на названия супероружия для проведения холокоста.
-- А это как называется? – спросил Жека.
-- Это захер, -- ответил Алекс. – Дас захер.
-- За?… хехех.
-- Что такое?
-- Да так. Очень даже в тему. Коричневенькое…
Захер понравился Жеке больше всего – шоколадные тортики всегда были его слабостью.
Жирные блюда отлично сочетались с пивом, но Жека предусмотрительно избегал алкоголя – ещё неясно, как синька повлияет на рыжуху. Не хотелось бы назавтра проснуться с ботаном в одной кровати… А вот Алекс на пиво налёг плотно. Ему требовалось раскрепоститься в общении и снять стресс от драки.
-- Не думала, что спортсмены могут так бухать.
-- Ик! – раскраснелся Алекс. – Так боксёры все поголовно алкаши. Так что не буду портить традиции!
-- Набухаются, а потом бьют друг другу рожи?
-- Это ещё ладно если набухаются! Тайсон вообще грибами закидывается!
-- То-то он такой бешеный…
-- На одном радио-подкасте ведущие у него спросили об увлечении галлюциногенами. И знаешь, что он сделал? Достал грибы и схавал! Прямо в студии!
-- Во как…
-- Да! А теперь представь, каково было радиоведущим, когда у них в студии сидит безумный Тайсон. А грибы подействуют с минуты на минуту! – Алекс заржал и опрокинул ещё пинту. А потом ещё. И ещё. Он конкретно накидывался. Жека уже представлял себя на месте тех самых ведущих.
-- Давай тоже, -- Алекс предложил пива.
-- Я не пью. За здоровый образ жизни.
-- Ты чё, меня не уважаешь?!...
-- Не спаивай русскую нацию.
-- Да ладно! Какое пиво может свалить русского?.. ик! – Алекс шумно рыгнул.
-- Будь здоров.
– Спасибо. Или ты пьёшь только водку?
-- Я после алкоголя блюю за три мили, -- Жека придумывал на ходу отговорки. – А ты уже наклюкался. Кто меня будет держать за волосы над унитазом?
-- Справедливо, -- Алекс осушил кружку и они сменили тему на программирование и игровую индустрию.
-- А ты какие игры предпочитаешь?
-- Хорроры всякие… -- сказал Жека. – Но больше всего – чёто типа Европы Универсалис. Сложные стратегии, над которыми конкретно забываешься.
-- Недурно. Разве девушки вообще играют в такое?
-- Я не просто девушка. Я же феминистка.
-- Уважаю! – сказал Алекс. – Женщинам необходимо бороться за свои права… А я вот обожаю файтинги. Наверное, увлечение тайским боксом дало о себе знать. Хотя… Я ими увлекался ещё до него. Мой любимый персонаж – Брайн Фьюри!
-- Это который «каменщик-три-дня-без-зарплаты»?
-- Чего?
-- Проехали. Российские мемы…
-- Всегда в детстве представлял себя на его месте! Даже научился делать первые вертушки – благодаря Брайну. Смотрел, как он делает это на плейстейшн и крутил сам. Конечно, получалась коряга, но мне было кайфово…
-- Прикольно…
-- Ага. А потом я напоролся на тайский бокс и понял, что стиль чем-то похож на стиль Брайна… Так и понеслось.
А потом Алекса действительно понесло.
-- Ты же знаешь… То есть не знаешь… Меня травили в школе… Издевались…
-- Школьные годы – тяжелы…
-- А для меня они были особенно тяжелы! – воскликнул в сердцах Алекс. – Я очень долго не мог дать сдачи! Но при этом смотрел аниме, видел, как персонажи преодолевают себя! Как добро торжествует!
-- О, ты ещё и анимешник…
-- И я горжусь этим! – стукнул по столу кулаком Алекс. – Но в реальности – добро никогда не торжествует!.. Ик!... Я даже хотел закончить эту жизнь, понимаешь?
