Сегодняшний день, наполненный стрессом, сюрпризами и совсем уж немыслимыми ситуациями, оказался для меня настоящим перебором. Мне хотелось спать. Глаза слипались… сквозь подступающий сон я услышал голос Бени:

– Алекс, сладкий, переложи меня, пожалуйста, подальше!

– Туда? – спросил я, осторожно двигая в сторону ног голову, лежащую на уровне груди.

– Да, только ещё подальше!

– Хорошо, сейчас…

Так Бени «переехала» и теперь лежала где-то на уровне пояса, может, чуть ниже. И тут её голос снова прервал сон, который уже давно порывался прейти:

– Ты что, спишь в одежде?

– Э… ну понимаешь, ты тут так удобно расположилась, смотришь кино, и у меня просто совести не хватает, убрать тебя обратно в ящик, – проговорил я, зевая, – Но и спать у меня больше негде – диван у меня один, а на пол не охота…

– Ну ладно, ладно, спи, – быстро пробормотала Бени, погружаясь в сюжет мыльной оперы.

Я снова прикрыл глаза, надеясь уснуть. Когда моё сознание начало потихоньку сваливаться в тёмную бездну, послышался звук расстегнувшейся молнии. Да, на моих брюках. В том самом месте, где обычно делают молнию на мужских брюках…

– Что… что происходит?.. – пробормотал я, пытаясь понять, что же действительно происходит и какого чёрта моя ширинка расстегнулась сама по себе.

– Всё нормально, дорогой, расслабься! – заговорщически прошептала Бени.

Глава 3. Чёрный орех.

Оказалось, что Бени – та ещё шалунья, если ты понимаешь, о чём я! Приятный поступок, совершенный ей накануне вечером, вывел меня из душевного равновесия. Нет, никто не протестует против подобных развлечений, а если кто и протестует, то уж точно не я! Просто это было очень неожиданно… мягко говоря. Утром я сделал вид, будто никакого поступка и не было, а шалунья начала смотреть на меня с нескрываемой симпатией. Видимо, она тоже освоилась на новом месте и чувствовала себя в своей тарелке.

После завтрака мы сидели на кухне. Ну как мы… я! А Бени лежала на столе напротив. Я молча курил, слушая план, созревший в одной из самых развратных голов на свете:

– Понимаешь, сладкий, я – как без рук в самом прямом смысле, – говорила Бени. – Это, конечно, можно исправить, но мне нужна твоя помощь!

– Так а что я могу? Колдовать не умею, да и магией не владею вообще ни разу, – я пожал плечами, – Но чем могу – помогу, только скажи!

– Магией ты действительно не владеешь и способностей у тебя к ней нет, – проговорила Бени вздохнув, – однако это ещё не конец. Волшебника из тебя не выйдет, но помощник вполне себе получится, если дать тебе волшебную палочку.

– И где её взять? Что-то я за все тридцать два года своей жизни не видел ни одной волшебной палочки…

– Ну, это не проблема! Мы её сделаем, – сказала Бени, заговорщически подмигнув, – в принципе я и не удивлена. У вас тут с магией действительно глухо. Тебе надо найти кипарис, граб или чёрный орех… что, что я не так сказала?

Ага, ещё чего, может тебе листочек Иггдрасиля или яблочко из Эдема?! Услышав названия экзотических деревьев, я криво улыбнулся – какова вероятность найти такую флору в средней полосе России? Примерно никакая. А ещё у нас тут нет ни кедра, ни винограда, ни змеиного дерева…

– У нас тут ничего такого не растёт, – сказал я, пожав плечами.

– Ты издеваешься?! – недоумённо воскликнула Бени, – А что у вас тут вообще растет?

– Ну… осина, ольха, берёзонька русскоя, – проговорил я кривляясь, словно упоминание «русской берёзоньки» вызывало у меня патриотический оргазм, как минимум, – А ещё калина, боярышник, акация… короче говоря, всё, кроме той экзотики, о которой ты сейчас говорила.

– Да…

– Бени, не лететь же нам в Сибирь за кедром или за кипарисом к чёрту на рога, или ещё в какие-нибудь ебе… – я хотел ещё кое-что сказать про дальние дали, правда, без цензуры, но осёкся, когда в моё сознание пулей прилетела мысль: «Ботанический сад!».

В нашем славном городе Энске есть педагогический университет, при котором учреждена кафедра ботаники. Эксперты по травкам, цветочкам и кустикам отгрохали себе весьма недурственный сад, в котором произрастала флора со всех уголков планеты. С каждым годом коллекция разрасталась, и вот настал тот день, когда ботаники решили зарабатывать на экскурсиях, показывая свою коллекцию всем желающим за скромное вознаграждение. Народ охотно ходил в ботанический сад, а из школ и прочих учебных заведений сюда приходили целые группы. Наверняка среди экзотической растительности найдётся что-нибудь подходящее для изготовления волшебной палочки!

Я полез в интернет, точнее на сайт ботанического сада при ЭПГУ. Хорошо, что какой-то добрый человек позаботился о форме поиска, благодаря которой можно за пару секунд узнать, есть в коллекции то или иное дерево. Чёрный орех был…

Бени, смотревшая в монитор, энергично залепетала: «Стой, стой, стой, стой, погоди!» – судя по описанию, размещенному под картинкой, в ботаническом саду действительно произрастал чёрный орех.

– Алекс, тебе нужно съездить туда и привезти ветку длинной пятьдесят-шестьдесят сантиметров, – заявила Бени, – толщиной хотя бы с мизинец!

– Тогда ты поедешь со мной, – сказал я, усмехнувшись, – я не могу оставить тебя одну.

– О, как мило… – проговорила Бени, зажмурив глаза.

– А то выкинешь ещё что-нибудь, как с Аней, – я напомнил ей о «привет, дрянь».

– Ой, плевать-то на неё с дворцовой башни, – Бени поморщилась так, словно говорила о дохлой собаке, в которую сунула нос крыса, потревожившая червей, копошащихся в гниющем мясе. – Забудь о ней, эта макака тебе не пара. Всё, поехали за веточкой!

Я полез в кладовку за спортивной сумкой. Вижу немой вопрос, застывший на твоём лице, мой дорогой читатель – откуда, дескать, она у него взялась? Ой, не поверишь, было время, когда твой покорный слуга поддался моде на фитнес, ЗОЖ и всё такое прочее. Купил себе шортики, майки, кроссовки, торбу эту чёрную с логотипом одного известного бренда… как там в народной пословице? «Кто носит фирму раз-раз-раз, тот настоящий контрабас!» – так вроде! На самом деле не совсем так, но теперь времена суровые и дословно я её привести не могу, ибо нельзя по закону.

Короче, ходил я на фитнес два месяца. А потом начал подыхать со скуки. Пришлось бросить опостылевший моему сердцу ЗОЖ, пойти на побережье старого доброго пьянства, взять пирогу и поплыть по реке самого разного алкоголя, глядя на звёзды и покуривая сигаретку… да всё, ладно, ладно, все такие непьющие, некурящие, прям д’Артаньяны, один я п… плохой!

В сумку я положил кроссовки, оставшиеся с тех времён и полотенце. Вахтер в ботаническом саду обязательно сунет нос узнать, что там несёт посетитель или и вовсе скажет, мол, с сумкой нельзя! А если и сунется, то увидит мисс Бениюлу собственной персоной. И голос разума мне подсказывал, что на этот раз сказка про «реквизит» не прокатит. Полотенце поможет спрятать Бени. Кроссовки я взял, чтобы ни у кого не возникало сомнений в том, что обладатель этой сумки действительно со спортом на «ты», а вовсе не на «иди на х…»… впрочем, не стоит ругаться понапрасну, мы же культурные люди! Тем более, я – человек довольно стройный, поэтому вполне могу сойти за адепта легкой атлетики.

Через десять минут мы стояли на улице, ожидая такси. Бени, лежавшая в сумке, пообещала вести себя предельно тихо. Надеюсь, она действительно понимает, насколько это важно и не будет валять дурака…