Вы можете подумать: «Молодец, Джим, это отличный совет. Теперь мне остается втолковать ей целую кучу вещей, которые я не хочу делать или не позволю ей делать». Подумайте еще раз. Есть целая куча вещей, которые вы должны делать, чтобы все было хорошо. Это не так уж трудно. Самое трудное — помнить о том, что нужно делать. Я перечислю их по очереди, чтобы вы могли ознакомиться с ними во время рекламной паузы, пока смотрите футбол.

Будьте хорошим слушателем. Обращайте внимание на ее слова или, по крайней мере, делайте вид, что внимательно слушаете. Э. Джастин Стерлинг правильно сказал: дело не в том, что вы слушаете, а в том, как вы слушаете. Научитесь говорить «я не знаю». Будьте объективны. Сохраняйте спокойствие во время горячей дискуссии. Не принимайте ее аргументы близко к сердцу. Формулируйте свои мысли в виде вопросов, чтобы не казаться слишком требовательным. Например: «Может, лучше заняться любовью до того, как ты наложишь огуречную маску?» И самое главное, учитесь тому, что я называю «обратным воспроизведением». Вам приходилось автоматически записывать на видео любимое дневное шоу, чтобы посмотреть его после работы? Делайте то же самое со своей подругой. Так вы можете спокойно наблюдать за игрой, а когда она спросит, слушаете ли вы ее, вы спокойно перемотаете пленку назад и перескажете ей последние три-четыре фразы. Если вы наловчитесь как следует, она даже не будет приставать к вам во время рекламной паузы.

Будьте молодцом. Да-да, я имею в виду секс. Если вы не так уж хороши в постели, станьте лучше! Практика позволяет добиться совершенства. Помните, что предварительные ласки чрезвычайно важны для женщин, и что они начинаются примерно за полчаса до настоящего секса. Вы флиртуете с ней, дразните ее, зажигаете свечи и т. д., а не просто тискаете ее грудь, что годится примерно до семнадцати лет.

Во время секса не торопитесь. Секс для мужчин чем-то похож на пиво — способ расслабиться после долгого дня. Но для женщин секс похож на шампанское. Даже если вам хочется выпить залпом, дайте ей насладиться пузырьками. Да, и не забудьте про язык!

Будьте щедры на выдумки. Веселите ее. Выведите наружу чаплинскую сторону своей натуры. Развлекайте ее. Сделайте так, чтобы она почаще смеялась. Окунитесь в пруд во время местного праздника. Сочиняйте дурацкие стишки на популярные мелодии. Отрежьте себе ухо и пошлите ей. Последняя выдумка принадлежит Ван Гогу, но выглядит очень забавно.

Удивляйте ее и заставайте ее врасплох. Будьте непредсказуемы точно так же, как в то время, когда вы ходили на свидания с ней. Разве она не заслуживает, чтобы с ней обращались как с подружкой? Вспомните, сколько усилий вы приложили для того, чтобы залезть ей в трусы. Сейчас от вас не требуется таких подвигов, но вы должны прилагать определенные усилия, чтобы остаться там, куда залезли. Она тоже это заслужила. Флиртуйте со своей возлюбленной. Единственное, чего нужно избегать, — повторения ваших старых трюков. Никому не нравится ездить по одной и той же колее. Совершенно неожиданно пригласите ее в ресторан или в кино. Когда она покажет вам свою новую сумочку, поздравьте ее с удачной покупкой. Рядом не будет ваших приятелей, которые могли бы отпускать шуточки по поводу вашей сексуальной ориентации. Найдите случай проехать мимо дома, где она выросла, и поговорите о ее детстве. Придите домой с подарком в самый обычный день. Женщины любят эту сентиментальную чепуху. (Примечание: не называйте это «сентиментальной чепухой» в ее присутствии.) И еще один туз в рукаве: дайте ей поговорить о ваших отношениях.

Уважайте то, что она делает. Наверное, это самая большая проблема для мужчины. Вы не должны совать свой нос в сферу ее компетенции. Сделать это труднее, чем кажется.

Мы, мужчины, привыкли вмешиваться и исправлять, давать советы и дирижировать ситуацией. Но теперь следует помнить, что вы стали частью союза под названием «мы». Представьте свою реакцию, если вам дали поручение на работе, а начальник постоянно заглядывает вам через плечо и спрашивает: «Ну, как дела?» Естественно, вам захочется послать его куда подальше, верно? Но вы не хотите, чтобы ваша возлюбленная послала вас куда подальше, не так ли? Если вы хоть в чем-то похожи на меня, вы этого не хотите.

Как отличить ее территорию от своей? Хороший вопрос. Вот вам поучительный пример.

После одного из своих разводов я ходил в группу психологической реабилитации, где познакомился с человеком по имени Чарли, который сказал, что женат уже пятьдесят лет. Сначала я подумал, что он меня разыгрывает. Но потом, когда он разрешил мне забрать несколько печеных картофелин с его тарелки, я повеселел и спросил, в чем его секрет.

— Все очень просто, — сказал Чарли. — Когда мы с будущей женой стали регулярно встречаться, я сразу объявил, что буду принимать все важные решения, а все остальное достанется ей. Так у нас и повелось. Она принимает все незначительные решения. Например, какой автомобиль мы купим, где мы будем жить, сколько детей мы собираемся завести, куда мы отправимся в отпуск. Она планирует весь семейный бюджет: от оплаты еженедельных счетов до покупки футболок.

— Минутку, — вмешался я. — А что такое важные решения?

— Ну, это действительно важные решения. Например, должны ли мы принять Китай в Совет Безопасности ООН? Должен ли тренер Дитка вернуться с заслуженного отдыха и снова принять команду «Медведей»? Нужно ли в Чикаго иметь здание выше, чем небоскреб «Сирс Тауэрс»? И так далее.

Неудивительно, что он прожил с женой пятьдесят лет! Он занимался своими делами и позволял ей заниматься своими делами. Этот старый хрыч интуитивно понимал, что женщины лучше мужчин разбираются в сохранении взаимоотношений. Я воспользовался его советом о разграничении сфер влияния в своих отношениях с Дженни. Моя формулировка звучит примерно так: я отвечаю за движение товаров и услуг, она отвечает за все остальное.

Слово «товары» в данном случае означает, что я гарантирую доставку в дом всего, что превышает по размеру коробку из-под обуви. Например, если мы покупаем новую посудомоечную машину, я гарантирую ее доставку. Слово «услуги» означает, что я координирую все действия, необходимые для нормального функционирования нашего дома. К примеру, если нам доставляют новую посудомоечную машину, я вызываю мастера, который обеспечивает ее правильное подключение. Иными словами, я отвечаю за присутствие людей, которые делают или чинят то, что я либо не могу, либо не хочу сделать или починить самостоятельно.

Когда моя жена готовит омлет, я по привычке часто спрашиваю ее: «Ты не забыла добавить паприку?» Она обычно отвечает: «Разве это твоя территория?»

Верно, не моя, поэтому я сдаю назад. Но потом, когда она видит, как я пытаюсь втащить в гостиную новый набор секционной мебели, и говорит: «Не лучше ли поставить этот шкаф на попа?» — я отвечаю: «Разве это твоя территория?»

И она без единого слова выходит из комнаты, позволяя мне скомандовать грузчикам (которым я плачу заоблачную сумму, десять долларов в час), чтобы они поставили этот шкаф на попа.

Не будьте всезнайкой. Нет никакой необходимости разбираться в чем угодно. По крайней мере, все время давать понять ей, что вы знаете все на свете. Если вы хорошо играете в покер и можете назвать столицу Албании, честь вам и хвала, но кому нравится общество яйцеголового эрудита?

Вы не можете быть Мистером Всезнайкой в отношениях с женщиной. Мой приятель Нил заражен вирусом всезнайства, хотя и не без причины. Нил умеет чинить автомобили, строить дома, летать на самолетах, выбирать марочные вина из неизвестных мест и преодолевать самые сложные пороги на речном плоту. Он даже плавал под парусом на Гавайи и обратно из Лос-Анджелеса. Однажды моя жена уронила сережку в слив раковины. «Позвони Нилу, — сказала она. — Он знает, что делать». Я позвонил ему, и он дал мне подробные инструкции, как разобрать сточную трубу и достать сережку. Теперь каждый раз, когда в доме что-то ломается, Дженни говорит: «Позвони Нилу!» Я бы давно взбесился, если бы это не экономило мне массу времени и сил.