15. Ваше материальное положение и имущество.

Сейчас медленно прочтите то, что у вас получилось. Постарайтесь прислушаться к своим эмоциям. Какие факты вашей жизни вызывают у вас больше всего переживаний? Что именно вы чувствуете, какие эмоции распознаете? Зафиксируйте все, что удалось осознать. А я сделаю небольшое отступление.

Гештальт-терапевты в своей работе часто руководствуются парадоксальной теорией изменений. Автор теории – американский врач-психиатр и гештальт-терапевт Арнольд Бейссер. Основная идея парадоксальной теории изменений заключается в том, что исцеление человека начинается в тот момент, когда он встречается с собой настоящим и перестает одержимо совершенствовать себя. Принимает себя таким, какой он на самом деле. Со всеми своими особенностями, достоинствами и недостатками. Со всеми ошибочными решениями и вызывающими сожаление поступками.

Часто у людей, которые хотят в себе что-то переделать, есть внутренний конфликт. Этот конфликт – вечное метание человека между тем, каким он должен быть в своих представлениях, неким идеальным образом, и тем, каким он на самом деле себя ощущает и видит. При этом отожествить себя до конца с одним из этих образов он не способен. Они постоянно, но безуспешно стремятся изменить друг друга.

Остановить психологические терзания и разрешить конфликт можно. Для этого необходимо прекратить внутреннюю борьбу и принять обе свои части. Приведу пример.

Допустим, человек хочет искоренить в себе жадность, он не готов согласиться с тем, что бывает скуп, хочет стать другим. Если видит в себе проявление этого качества, старается его пресечь, сделать незаметным для окружающих. Но чем больше он подавляет в себе скупость, тем чаще она проявляется, и ему не удается достичь желаемого. И это объяснимо.

Давление всегда рождает сопротивление. Если поддерживать в себе один полюс, неминуемо будет подниматься второй. Культивируешь щедрость – вылезает жадностью. Так устроена наша психика.

Мы все сотканы из полярностей. Если я обнаруживаю в себе щедрость, то и жадность тоже во мне есть. Это две стороны одной медали. Только какое-то качество проявляется чаще, какое-то реже. Многое зависит от конкретной ситуации и моего состояния здесь и сейчас. Поэтому очень важно научиться видеть и принимать себя разного, в каждый момент жизни.

Сегодня я делюсь с другими своими ресурсами, проявляю заботу. А на следующий день обнаруживаю желание оставить при себе то, что имею, не готов отдавать. И это нормально. Я соединяю и принимаю в себе оба этих качества. Я чувствую себя целостным.

Вернемся к вопросам для самоанализа. Я разработала их, для того чтобы у вас была возможность посмотреть на себя широко открытыми глазами. Именно честная встреча с самим собой является первым шагом на пути к желанным изменениям.

Я предлагаю вам не торопиться, выделить несколько часов, заварить ароматный чай или сварить свой любимый кофе. Устроиться в удобном кресле и подробно описать свою жизнь. Будет здорово, если у вас получится связная история. Хорошо, если удастся заметить свои чувства, отношение к тому, каким человеком вы себя видите.

Как вам та жизненная точка, в которой сейчас находитесь? Постарайтесь обнаружить себя и правдиво прожить эту встречу.

В процессе рефлексии в вас могут подняться сильные чувства, которые повлекут за собой желание действовать. Постарайтесь остановить этот импульс, просто наблюдайте за тем, как меняются мысли и эмоции.

Вы описали себя и то, как устроена ваша жизнь сейчас. Посмотрите на нее несколько дней, недель, месяцев через эту призму. Признайте, что это ваш выбор. В жизни бывают ситуации, на которые мы не можем повлиять. Это не в нашей власти. Но чаще всего то, что происходит с нами, – результат наших ежедневных решений.

Если вы живете с мужчиной, который вас не ценит – это ваш выбор.

Если вы работаете на ненавистной работе – это ваш выбор.

Если вы долгие годы находитесь в подавленном психологическом состоянии, но не используете все возможности, для того чтобы чувствовать себя лучше, – это тоже ваш выбор.

Примите это. Совершенно необязательно стремиться к более гармоничной и счастливой жизни. Для кого-то особую ценность имеет страдание, человек получает от этого состояния определенную выгоду. Если вы не осознаете свою выгоду, поразмышляйте об этом, спросите себя: «Зачем я страдаю? Что мне это дает?»

Возможно, вы обнаружите, что получаете таким образом одобрение и внимание окружающих, или поймете, что это дарует вам возможность не предпринимать усилия, не сталкиваться с трудностями, оставаться в зоне комфорта. Вариантов много. Ценность того, что вы приобретаете в результате своих мучений, может быть настолько велика, что вы решите оставить все так, как есть. И это ваше право. Я лишь призываю вас не торопиться, все взвесить, все внимательно рассмотреть. Это даст возможность созреть истинному импульсу, крепкой мотивации для выхода на новый уровень. Или утвердит вашу решимость отказаться от ненужных в данный момент изменений.

Для того чтобы зажечь в себе солнце, надо понять, как оно потухло. Что стало причиной вашего страдания.

Триггером может оказаться ситуация, после которой ваша жизнь начала неуклонно меняться. Но может быть и так, что вам не удастся вспомнить и найти конкретное событие. Иногда мы совершенно забываем о себе, не замечаем, как накапливаются психическое напряжение и физическая усталость. Вместе с тем растет количество нерешенных проблем. Все это тяжелым грузом давит на нас. Жизнь становится безрадостной. Появляется ощущение безвыходности.

А бывает и так, что жизнь человека с самого детства пропитана страданием. Он не знает, как получать удовольствие от обыденных вещей. Его внутренний мир наполнен тоской и одиночеством. У него нет надежды на светлое будущее. Он родился с такой личностной организацией и не знает, как научиться чувствовать себя более счастливым.

В этой главе я опишу некоторые причины, которые могут лежать в основе вашего субъективного страдания.

Я хочу написать интересную и полезную книгу, поэтому я буду приводить примеры из личного опыта и профессиональной практики и дополнять их небольшими вкраплениями теории. Каждая тема будет заканчиваться практическими рекомендациями. Они помогут вам определить вектор дальнейшей самостоятельной работы.

Мама всегда с гордостью рассказывала, каким замечательным ребенком я была. Практически не плакала. Когда просыпалась, не требовала немедленного внимания к себе. Могла долго лежать с открытыми глазами и смотреть по сторонам. Мой старший брат, напротив, был товарищем беспокойным. Отвернешься – а он уже распеленался и пытается выбраться из коляски.

Я не доставляла серьезных хлопот родителям. Солнышко-дочка, радость в семье. Мне всегда льстила эта история. А когда я повзрослела и серьезно погрузилась в психологию, то сильно разозлилась от пришедшего ко мне понимания – я была очень удобным ребенком. В этом никто не виноват, родители продвигали эту идею неосознанно. Мне не говорили: «Будь хорошей девочкой, приноси пятерки из школы, хорошо себя веди, и тогда… мы будем тебя любить». Просто в семье существовала и поддерживалась вот такая байка. Ее было достаточно, чтобы я надолго усвоила, что подстраиваться под других и не доставлять забот – это хорошо. За это меня ценят.

Надо ли говорить, что семейный миф серьезно повлиял на мою дальнейшую жизнь. Раньше мне всегда было трудно говорить «нет», отстаивать личные границы, заявлять о потребностях. Особенно явно это прослеживалось в отношениях с мужчинами. Я и сейчас часто вхожу в положение человека, иду на компромиссы в ущерб себе. Психотерапия помогла мне осознать многие вещи и перестроить свое привычное поведение. Но отголоски этой истории я продолжаю замечать.