Я намеренно не стала углубляться в данный запрос. Каждый клиент, соглашавшийся использовать его случай в книге, давал также разрешение на определенный объем раскрываемой информации его ситуации.

Эти примеры дают нам понимание, что безусловно, родительское влияние и влияние других факторов жизни присутствуют, однако это вообще не значит, что с этим ничего невозможно сделать. Любая осознанность приводит к работе над собой и своим поведением в ситуациях, что автоматически позволяет менять свою жизнь к лучшему.

Не менее важно, как человек воспринимает самого себя в разных жизненных ролях. В разных ситуациях, в разных местах один и тот же человек может вести себя различно, даже сам себя не узнавать.

Почему я решила выделить это отдельно? Потому что собственное мироощущение в рамках общества, а значит и группы, сильно влияет на то, каким я буду в общении.

Бывают ли люди, которым не нужно общение, не нужна принадлежность к какой-либо группе? Да, безусловно, такие люди есть. Однако если это именно желание быть одиноким, то здесь важно понимать не является ли это патологией. Все-таки человек – существо социальное. Он может не желать общаться с большим количеством людей. Но и совсем одиноким он быть не должен. Даже монахи в кельях общаются друг с другом.

Человек может не формировать пару, однако круг общения у него присутствует. Это могут быть друзья, родственники или люди с одинаковыми ему интересами.

И вы можете насторожиться, если у человека, с которым вы познакомились, никого нет.

Есть ситуации, когда человек меняет свое окружение в силу каких-либо жизненных обстоятельств, и тогда он одинок. Однако все равно он придет к общению, уже с новыми людьми.

Общество может влиять на человека и позитивно, и негативно.

Поэтому и говорят «скажи мне, кто твой друг – и я скажу кто ты» (фраза древнегреческого драматурга и поэта Еврипида (480–406 до н. э.).

И если вы твердо решили улучшать свою жизнь, а те, кто в вашем окружении тянут вас на дно, смело меняйте окружение. Вы в любом случае будете кому-то нравиться как человек, особенно если вы будете развиваться. В этом можете не сомневаться!

Не нужно бояться потерять тех, кто не может найти себя в жизни, ни к чему не стремится, «падая в яму», не пытается оттуда вылезть.

Да и стремления у людей могут быть разные. Один мечтает отправиться в кругосветное путешествие и познать мир, другой – написать интересную и полезную книгу, третий видит себя спасающим людей на скорой. Важно, что у таких людей есть то, что заставляет их двигаться вперед. И с ними вам может быть по пути. Но вы можете не познать этих людей, если останетесь в прежнем, безынициативном окружении, останетесь в их болоте.

Приведу свою метафору жизни для таких моментов: Человек либо как река, которая бывает разная: полноводная, бурная, либо спокойная и размеренная, а бывает застойным болотом, беспросветным и грязным. И ваш выбор – быть прозрачной рекой или мерзким болотом в этой жизни. И ваше окружение может тянуть либо в одну сторону, либо в другую, как будто специально способствуя вашему выбору в этом.

Рис. 1

Ощущать свое «Я» наедине с самим собой – это одна сторона медали, а видеть себя в составе пары (мужчина и женщина) – это уже другая сторона медали.

Когда клиент приходит за помощью к специалисту, он чаще всего переживает не из-за того, что увидел сам в себе, а больше из-за того, каковы реакции на него другого человека, в частности, противоположного пола. И если реакции ему кажутся негативными, то человек может начать терять себя, свое Я, уверенность в себе, ощущение себя как личности, может снизиться самооценка. И первое с чем мы с ним начинаем работать – это возврат к самому себе, поиск проявлений уникальности собственной личности. Каждый человек на Земле представляет собой ценность для общества в той или иной мере, приносит пользу.

Полезность у всех, конечно, разная, но это и не столь важно.

И вот когда клиент возвращает свою ценность, тогда мы переходим к работе в отношениях в паре. Частый вопрос от клиентов – «Если я изменюсь в лучшую сторону, что будет с моими отношениями в паре?» Ответ не всегда утешает. Вы можете измениться, а ваш партнер даже не попытаться что-либо менять в себе ни ради вас, ни даже ради себя самого. Это его решение, его волеизъявление. Мы не вправе кого-либо заставлять улучшаться. Но мы можем принять решение для самих себя: нужно ли продолжать те отношения, где сам идешь вперед – в развитие, в достижения, а партнеру это не нужно.

Если же приходим к выводу, что дальше пути партнеров расходятся, здесь важно не останавливаться на достигнутом, двигаться дальше. Мы же двигались, в первую очередь, для себя любимых, а не для партнера, значит и продолжать такой же путь стоит и дальше.

Нет таких вершин, которые не может покорить человек сильный духом.

Когда тяжело, найдите в себе силы обратиться к ресурсам, которые помогают именно вам. Очень желательно, чтобы они не упирались в людей. Эти ресурсы важно найти именно в себе, еще, возможно, в природе.

И вот когда вы себя ощущаете независимым от других, самодостаточным, сильным внутри, тогда и в паре ваши ощущения будут позитивными. Вы не будете опираться на чье-то мнение, вы будете с тем в паре, кто вас принимает, кто тоже самодостаточен, кто не будет с вас требовать чего-то такого, что к вам не относится. Его будет обычно все в вас устраивать, а если что-то и будет не удовлетворять, вы это сможете вместе спокойно обсудить, без страха быть осмеянным или непринятым. Вот это и есть свобода двух «Я» в паре: с навыками общения и зрелостью личности каждого в ней.

Еще важный момент – это учет разницы между психикой женщины и мужчины. На эту тему написано много книг, проведено много исследований. И здесь ясно одно – женщины и мужчины «с разных планет». Однако нас тянет друг к другу. И чтобы эта связь была наиболее приятной, комфортной для обоих, важно знать особенности психики обоих полов и учитывать это в общении.

Пример: Муж пришел с работы, очень устал, возможно, разозлен на кого-то. Однако, придя домой, он забывает на время о тех неприятностях, которые преследовали его весь трудный рабочий день. Потому что дома его ждет любящая жена, она доброжелательно встретит его у порога, накормит вкусным ужином и, если он этого захочет, пообщается с ним о сложностях его дня, а также о том, что беспокоило в течение дня ее. Как бы сложно до того не было, мужчина подарит своей женщине улыбку и поцелуй у дверей, проявит свою нежность. Каждый из пары выслушает друг друга, сняв напряжение внешнего мира, поддержит каждый по-своему. Встреча мужа с улыбкой и приготовленный ужин – то, что ждет мужчина после своих «боев» во внешнем мире. А женщина, устав от быта, возможно, от криков детей и/или сложностей своей работы, тоже поделится своими эмоциями. Муж скажет: «Прорвемся!». Потом просто обнимет, сидя вместе с женой у телевизора. И уже завтра начнет выполнять свое обещание о том, что со всем они справятся. Жена скажет: «Да, тяжело тебе сегодня было!» и сделает легкий массаж напряженной шеи мужа. Завтра она снова приготовит новый вкусный ужин.

Это просто один из дней семейной пары, где каждый ценит друг друга и не позволяет внешним проблемам портить их важную взаимную связь. Каждый в этой паре знает женскую и мужскую психологию. И поступает ровно так, как необходимо для взаимопонимания. А еще каждый умеет работать со своими эмоциями и не отправлять их фонтаном друг на друга. И пусть слово «работать» вас не пугает, мы всю свою жизнь над чем-то работаем: над новым проектом, над улучшением своей внешности, над отношениями, психологически над самим собой. Жизнь – это движение и деятельность, а не застой и постоянная прокрастинация (откладывание важных дел).