Каждый в своей жизни становится Родителем. Только кто-то им становится и в физическом смысле, и в психическом, а кто-то только внутренним Родителем для себя самого.

Кто такой «Родитель» для нашего «Я»?

Это внутренняя сущность нашей многогранной личности, помогающая воспитывать самого себя, улавливать, где мы не правы в поведении по отношению к самим себе и к другим. Можно также этого Родителя назвать нашей совестью, или нашим внутренним голосом – кому как нравится.

Родитель внутри порицает и хвалит, дает ощущение значимости и отталкивает, снижает самооценку. И от того, как нас воспитывали наши настоящие родители, зависит и то, какой Родитель формируется внутри нас. Мы как будто слышим голоса наших родителей внутри, когда пытаемся решить какие-то насущные вопросы своей жизни. Не всегда это позитивные наставления, бывают и негативные убеждения, привитые с детства. И очень сложно порой отделить то, что привито родителями от своих собственных выводов. Понимание – где мое, а где привнесенное – помогает верно принимать решения относительно своей жизни.

Когда же мы и физически становимся родителями, голоса наших родителей тоже не умолкают. И здесь тоже важно понять, что применимо к моим детям, а что совершенно лишнее. Где не полезное, ведущее к проблемам убеждение и воспитательное действие, а что можно на самом деле взять на вооружение?

Осознанное родительство имеет целью вырастить здоровое и счастливое поколение, которое уже с детства стремится к саморазвитию. А для этого важно учитывать как физиологические составляющие психики ребенка, так и психологические (эмоции, чувства, способности, душевные переживания и прочее).

Еще очень важно осознание себя как члена семьи. И здесь вы можете быть сыном/дочерью, мужем/женой, отцом/матерью, именно в привязке к семье. Когда мы говорим о семейных ролях, то вспоминаем, что у нас их много. И все эти роли заставляют вести себя по-разному. Иногда кажется, что ты как актер играешь свою роль, что она вовсе не твоя. Тогда важно осознать свою готовность находиться в такой роли. Если человек не готов быть отцом или матерью, то не стоит опираться на мнения других. Важно прочувствовать эту готовность внутри себя, помнить, что от того, есть ли она у вас, зависит психическое и физиологическое здоровье будущего ребенка.

То же можно сказать про каждую из ролей, кроме сына и дочери. В новые роли необходимо вступать только при осознанной готовности к их исполнению. Быть ли нам сыном или дочерью не выбрать. Это уже данность. Все остальное – наше решение и выбор. И свой выбор нужно уважать.

Часто слышу от мужчин или женщин: «Вот такой супруг, или супруга мне достался (досталась)».

Не достались. Вы сами сделали осознанный на тот момент выбор! Да, вероятно, вы не до конца понимали какой вы выбор сделали. Однако это ваша ответственность, ваше решение, и стоит хотя бы это признать. Возможно, такой супруг или супруга в тот момент вашей жизни способствовали вашему развитию как личности, поэтому именно такой (такая) встретился вам на пути, и именно на такого (такую) вы обратили свое внимание. А может именно вас выбрали, вы же согласились с чужим выбором, что тоже в тот момент было вашей ответственностью, которую тоже необходимо признать за собой.

Нет таких шагов и выборов в собственной жизни, где вы не были бы за них ответственны.

Только родителей не выбирают. А дети становятся такими, как вы, по вашему примеру, в смешении мировоззрения двух людей в паре.

Кем и когда нам стать мы выбираем сами. Какими нам быть – тоже.

Не снимайте с себя ответственность за вашу жизнь, за нее кроме вас никто не в ответе.

Относитесь внимательно к вступлению в семейные роли.

Почему, когда вы выбираете начать ли свой бизнес, или работать на работодателя, вы долго все взвешиваете, но, когда дело касается вашей личной жизни, долго не думаете, поддаетесь первым порывам, ничего не взвесив? Вероятно, гормоны влияют на мозг, но если вовремя вспомним, что мы все-таки не животные, обладаем разумом и можем все анализировать, то это уже не оправдание необдуманных действий. Невозможно оправдать то, что ты не включил мозг, когда это так было важно. При этом все имеют право на ошибку. И если первый брак «комом», это не значит, что не стоит попробовать вновь. Лучше теперь уже с полным осознанием своих прежних ошибок и анализа тех отношений и человека, с которым есть желание объединиться.

Важно обратить внимание и на то, что быть членом семьи – это значит нести свою долю ответственности в ней, не отказываясь от нее и не избегая. Каждый член семьи имеет свои обязанности, но, к сожалению, по неясным причинам часто люди помнят только то, что у них в семье есть лишь права.

Статус члена семьи – это ответственность, трусам в этой роли тесно!

Раскрытие «Я» – болезненный процесс для людей. Но еще более болезненный процесс – построение отношений с другим, не похожим на тебя человеком.

Даже если человек может твердо ответить – Кто Я? Какой Я? Где мое место в жизни? Для чего Я на Земле?. Это только половина дела в построении отношений с другими людьми.

Для того, чтобы коммуникация с другим человеком состоялась, мало понимать самого себя. Очень важно развивать в себе эмоциональный интеллект (EQ – emotional quotient). Что это за явление такое в современном мире психологии?

Эмоциональный интеллект – это измерение способности человека распознавать собственные эмоции и других людей, ловить их мотивацию, желания, намерения, направленность на общение. Для чего нам эта способность? Чтобы вовремя построить необходимую стратегию общения с конкретным человеком и использовать это во благо обоих участников. Поэтому более успешным в карьере и личной жизни будет являться именно человек с высоким уровнем эмоционального интеллекта, нежели только с высоким IQ.

Если мы обратимся к исследованиям, например, Дэниела Гоулмана (американского психолога, научного журналиста), то мы можем сосредоточиться на идее, что эмоциональный интеллект – это еще и тесное переплетение с социальным интеллектом. Социальный интеллект – это умение выстраивать отношения в группе, в коллективе. По Гоулману эмоциональный интеллект включает все социальные навыки человека: умение управлять своими эмоциями и чувствами, заниматься саморефлексией (самопознанием), эмпатию (сочувствие, распознавание эмоций и намерений другого), мотивацию (самомотивацию). А значит, в данном случае он рассматривает уже не просто эмоциональный интеллект, а социально-эмоциональный интеллект.[2]

Если сам человек может распознавать свои эмоции, а также распознавать чужие, то это очень помогает ему в карьере и личной жизни.

Многие люди считают, что у человека всегда есть умение распознавать эмоции. Но оказывается, это далеко не так.

Алекситимия не такая редкость в наше время. Алекситимия – это как раз противоположность социально-эмоциональному интеллекту. Это неспособность осознавать свои эмоции и чувства, других людей, неумение описывать их, выражать телесно, мимически. Чаще всего человека с алекситимией можно распознать по зажатости, направленности к внешним ситуациям, без погружения во внутренний мир.

В психиатрии есть такой диагноз, но также алекситимия свойственна и обычным людям, не страдающим нейрофизиологическими причинами ее формирования.

Что может влиять на формирование?

– нейрофизиологические проблемы;

– семейные причины – воспитание, взаимодействие в семье, непроговаривание эмоций и чувств, отсутствие привычки обсуждать сложности в семье;

– социокультурные влияния («мальчики не плачут!», «терпи, казак, атаманом будешь!» и т. д.);