Даже старейшим люкам точно неизвестно, откуда они явились. Ходят слухи, что до ядерного потопа первобытные люди их использовали, как крышки для входов в канализации.

То ли магией, то ли вмешательством высших богов появилась ядреная люкская настойка, рецепт которой был подарен людям. С её помощью люк оживал, внутри крышки образовывалась полость, из которой выливалось крупное человеческое тело, а затем обретало твёрдую форму. Многие люки особым умом не выделялись, да и приравнивались среди ведьм к боевым или работящим големам. Но развитие люкологии довело до создания отдельной расы со своей культурой. За тысячи лет люки от туповатых големов развились до полноценных граждан своей родины. Сам государь всея Итьланда своим мудрым правлением разрушил всякий миф о глупости люков.

Обычно люки не носили верхней одежды. Нижняя же, по науке, входила «в комплект». А из брони люки предпочитали «ободок», который прибавлял им массы для хорошего «бум» — удара люком.

Убить люка можно только, если полностью разломать, что очень не просто. Чугунные люки разламываются легче, но они считаются древними и работящими.

Современная молодежь люков заметно отличается от своих далеких предков своим составом. Их делают практически с минимальным составом углерода, да называют среди магов «Доэвтектоидными люками».

Грибодаксон не прогуливал материаловедение, поэтому хорошо знал всю подноготную люков.

Но знания никак не пригодились, чтобы охладить пыл разгоряченного безымянного бойца. Тот пёр на ящеров, не взирая на всякий страх. Совсем обезбашенный люкский дедушка!

— Ящеры, уничтожу. Вижу ящера, бью в табло! — приговаривал он.

Уж старина отличался прямотой, что говорил — то и собирался.

Рептилоиды, понятное дело, немного офигели от присутствия живого и разгоряченного люка в лесу. Ведь всех остальных напугали всякие ложные слухи. Пока они ретировались во всякие ящерские норки, он успел перебить целую дюжину, да и не собирался останавливаться на всякие доводы Грибодаксона. По мнению люка, ящеры во всём виноваты, а не какие-то их прислужники, вроде Ароллки или дутовников. Всё просто, нет ящеров — нет проблем. На доводы, что ящеров может быть тысячи, он отвечал, что не «ссыкло».

Пока жучок разгадывал странное слово на древнем наречии люков, ящеры окружили старца, да в крысу обстреляли из своих ящерских орудий.

Хоть ящеры слабы и оказались не готовы к встрече с люком, но у них было численное преимущество. Жучок с печалью в жучковском сердце наблюдал, как храбрый воин погибает от рук врагов. Ящеры накинулись на него всей оравой, да в итоге раскололи сам люк. Хоть он забрал с собой три дюжины, но стратегически ничего не поменялось.

Только теперь Грибодаксон и его друзья оказались без потенциального защитника…

Неожиданный поворот

Грибодаксон вновь молился всем богам три дня и три ночи. Грибешник молитв не знал, но носил запивон пьяному воробью, который только на четвертые сутки оклемался от героической попойки. Весть о погибшем люке энтузиазма не поубивала, а даже наоборот.

Как только Пивгон подлечит крылышко, то запросто заклюет дутовника, а уж с Ароллкой и Глюком втроём они справятся запросто! Им только дай разбить мифы Ароллки на глазах у многих, так лес вновь встретит ораву люков-воинов. А уж те точно не будут сюсюкаться с коварными ящерами.

Но то ли боги услышали все молитвы, то ли Ароллка оказалась совсем несносной, но ситуация с дутовником решилась сама собой!

Герои спокойно сидели себе на опушке леса, пили остатки скверной Бо-барии и строили планы по деколонизации ящеров. Позади довольно неожиданно возник знакомый силуэт с двумя топорами за пазухой. Сам принц Рагирчик пожаловал к ним лично! Герои, ясное дело, мигом всполошились. Но дутовник почему-то не собирался нападать, совсем напротив.

— Мувыки — поднял руки он — Драться не хочу, хочу пить.

Герои переглянулись, но жестом пригласили дутовника к себе, дали пивка, коль просит. Но за дикарём, хоть он и принц, нужен глаз да глаз. Тот сделал глоток Ароллкиной Бо-барии, покорчился, но проглотил.

— Что ты здесь делаешь, дутовник? — навострил усики Грибодаксон — Пришёл сюда, небось, ради своей девки нам навалять? Да уж не выйдет ничё, я тебе внатуре глаголю!

Правда, жучок не был уверен в себе, но дикари показушную храбрость и дерзость уважают.

— Я ушёл от тупой бабищи — прошипелявил он — Врезал её брату, а тот нытик, не мувык, в бабских платьях ходит. Все мозги мне вынесла бабища. Я с вами, мувыками, пиво попью лучше.

Грибодаксон усмехнулся. Оно и понятно. Аролла совсем зазналась, да и её окружение больше походило на кунцкамеру. Даже дутовник уйдёт от такой.

— Ты нарушил наш договор! — послышалось шипение из-за кустов — Мы отменим твой статус принца.

Дутовник швырнул топор, да сразу грохнул им ящера. Рагирчик только пожал плечами, мол, не жалко. А затем выпил ещё пива, пробурчав, что предпочел бы вино. Встал, да пошёл в неизвестное направление.

— Всё, мувыки, бывайте. Пойду своё счастье искать.

Герои ему помахали лапками. Рагирчик, пусть и дикарь, но мужик нормальный. А любой нормальный мужик с Ароллой долго не продержится!

Ящерские вельможи

Король Обэмоса — Бидоноящер V прибыл на делегацию в Большой Грибной Лес вместе с прикладными принцами и принцессами. Церемония сопровождалась повышением ящерской ключевой ставки, массовым распитием энергетиков, да безумной печатью бидонок.

Вначале он не мог вспомнить своё имя, да и напрочь забыл, где он находится. Правда, когда вспомнил, то объявил Большой Грибной Лес, как и весь восток Итьланда — колонией Обэмоса, да подписал кучу всякого рода бумажек. Ящеры любили подписывать бумажки, потому что иначе не умели держать слово, да даже с бумажками умудрялись друг друга дурить.

Бидоноящер V поинтересовался, как продвигаются раскопки Йогушки, которого найти всё же удалось. На что ящеры честно ответили, что Йогушка охраняется божеством — Ядерным Люком, да и подобраться к нему на версту нельзя. Поэтому рептилоиды накрыли бога люков огромным куполом, да и установили в лесу свои «пятьжи вышки», которые блокируют всякую магию извне. К Йогушке медленно, но верно делают подкоп. Но мешают им серьезно! Недавно вон люк объявился, кучу ящеров положил, да и принц Рагирчик ушёл вон спокойно. Принцев и принцесс то много, вон король молодёжь с собой пригнал, но всё же неприятно для репутации Обэмоса.

Король почесал репу, вновь забыл своё имя, но все-таки выделил ещё один миллиард бидонок на колонизацию Грибного Леса. А ещё выделил гвардию боевых «аниме-тянок» под руководством генерала Аниме Семпая VII. Легендарные аниме-тянки известны на весь Обэмос своими деформированными и непропорциональными женскими человеческими телами. Они опасны своим омерзительным писком, да и неплохой боевой подготовкой. Генерал и вовсе считается лучшим полководцем всего Обэмоса, шарит за все военные тактики действительно хорошо.

Помимо прочего, король выделил из госбюджета миллиард фунтов энергетика, для полива местной армии мухоморов и поганок.

Светлый Гриб — король своим указом переименовал в Ящервилль. Все кузнечные, мастерские и библиотеки снесут, а построят на их месте заводы по производству энергетиков, пицц и грибсиков.

Обнаглевшие Ароллка и Глюк тоже присутствовали на церемонии, вначале активно приставали к принцам и принцессам, на удивление, с человеческим обликом. Принцы по имени Йу-цу и Ивалдин даже пообещали спонсировать их игрульку, но немного потом. Принцы, конечно, богатые и статные, но больно некомфортные! А вот принц Фернендес и принцесса Звизлана казались комфортными, но, к великому сожалению, седло на свои шеи сразу предлагать не стали.

Позже увальни увязались за королем, мол, они одни всю работу делают, колдуют и гениальными делами занимаются без сна и отдыха. Взамен им нужно всего ничего — восемьдесят тысяч бидонок в месяц, можно чуть меньше. Лентяев ничуть не смутило, что столько даже принцы не получают!