— Он у меня шкафят ворует, чтоб туда свои платьица засовывать! — пропищал крупный шкаф на ножках, стоявший позади богатыря.

— «Влип!» — первая мысль пронеслась в голове Глюка, когда его безжалостно повесили высоко на ветку дерева за труселя.

— Я на вас жалобу ящерам напишу — пригрозил лентяй — И сестре про вас расскажу.

— Валяй — ухмыльнулся в ответ богатырь — Если слезешь.

— Мальчик, ты сейчас всё нам расскажешь, здесь и сейчас! — прозвучал командный и резкий женский голос.

Все богатыри, да и всё войско расступились. Прямо перед Глюком выступила очаровательная девушка в белом платье и железными крыльями. Та самая, которая Юпчика повалила одним ударом:

— Моё имя — Калибресса. А кем будешь ты?

Зазнайка проиграла

Прям на месте побоища герои разложили нехилую поляну различных вкусностей и угощений. Ибо совсем они заморились после череды сражений. Царила атмосфера праздника, Грибодаксон с Пивгоном прыгали вокруг костра, Ленеслав лежа поедал добротную куриную ножку, а Шумер сгонял домой за реактором, да и задорно пил со всеми желающими, благо, наконец, устал морды бить.

— Спасибо вам, братцы, вот это я понимаю — жизнь! — привалил к костру изрядно выпивший Землеслав.

— Живи по совести, а не по заветам капиталистов и всё чётко будет, внатуре — подмигнул ему Грибодаксон.

— Пощёлкаю этих капиталюг, как орехи — согласился Пивгон Палыч, налегая на пивко.

— Дааа!

Принявшие культуру Итьланда грибочки и ящеры восприняли идею с ликованием. За что предложили тост!

— Чтоб всякие работяги, которые по совести живут, нормально жили во всём мире. И никто никого не эксплуатировал.

— На моём веку эксплуататоры должны быть — помахал кабаньей головой Шумер — Иначе кому морды бить?

— Сачкам и не мувыкам — предложил Рагирчик.

А вот за трудяг и мужиков был предложен еще один тост!

За что выпили ещё десять раз, Грибодаксон не помнил, но под конец свято пообещал себе бросить пить.

Ибо сама Калибресса вместе с Ядерным Люком, богатырями могучими и стальным снарядом с ножками и ручками присела к костру!

Грибодаксон хорошенько протёр глаза. Рагирчик, воробей и кабан чуть пиво мимо кружки не разлили. Ящеры и грибочки выпучили глаза. Одному Ленеславу было пофиг, он крепко дрых и мощно храпел.

— Ну, малыш усатый — обратилась богиня к жуку — Не из-за тебя ли мне икать приходилось последнее время?

Жук не опешил. Он уже с двумя богами лично разговаривал, да и воробей тоже. Вояки бывалые, их божественными разговорами сильно не смутить.

— Не только из-за меня, но из-за всех молодцев, что в битву шли против вражины окаянной. Из-за всех воинов, что за Итьланд сражались, сражаются и будут сражаться!

В ответ Калибресса взяла жучка на ручки и мягко улыбнулась ему:

— Вы все храбро сражались, боги вас не забудут!

— Не забудут — подтвердил Ядерный Люк.

Тот не отличался многословностью, зато габаритами весьма отличался. Ядерный Люк не уступал размерами Юпчику, а уж по силе ящерский зверь и вовсе слабак таковому.

— Даже нас? — робко подал голос Землеслав.

— И меня? — удивился Рагирчик.

— И грибочков тоже не забудут?

— Никто не будет забыт — уверовала их богиня, придав всех уверенности в завтрашнем дне — Война будет выиграна!

За что бахнули ещё один тост. Благо присутствие богов всех отрезвело.

— Что за напиток такой ядерный? — зажмурилась богиня — Его что, из урана готовят?

А Ядерному Люку, наоборот, понравилось. Он жестом попросил добавки, дескать, наливайте ему всё.

— Из ядерного реакто — пояснил Шумер — Нашёл его как-то мой дальний предок, с тех пор и пьем.

Он указал на огромную печь, от которой исходило тёплое зелёное свечение.

— О, моя дома! — запищал живой снарядик — Йога-Йогушка здесь жить!

— Это Йогушка??? — выпучил глаза Грибодаксон.

— Йога-Йогушка — подтвердил ядерный снарядик.

— Мы не могли добыть его целый год! — удивился Землеслав.

— Плохо пытались — усмехнулись богатыри.

— Дя, хреново пытались! — запищал Йогушка.

Хоть он и вёл себя, как малыш, но по научным меркам ему тысячи лет. А ещё дитятко может легко снести весь грибной лес или, скажем, превратить центр принятия решений в Обэмосе в ядерный пепел.

Йогушке то пофиг, он ещё вокруг костра принялся прыгать!

— Вы отняли всё, что у меня было! — неожиданно запищал знакомый женский голосок.

Из кустов возник маленький силуэт с красными глазами. Не иначе, как сама Ароллка пожаловала! Выглядела она скверно, парик растрёпан, морда усталая, вся в пыли и грязи.

Кто-то встрепенулся, кто-то издал смешок, а кто-то и дальше громко храпел. Не все знали секрет Ароллки, уж ящеры постарались её выдуманный образ всемирно известным сделать. Жучок еле сдерживал приступ смеха, уж Калибресса или Ядерный Люк сейчас как зададут зазнайке, пророком быть не надо!

Ядерный Люк даже внимания на неё не обратил, а вот богиня заскрипела зубами, да дерзкой походкой подошла к Ароллке:

— Ты — Аролла? — засипела Калибресса, еле сдерживая божественный гнев.

— Уйди, заурядная баба! — пискнула она — Я сюда пришла с Эльфимином разобраться и его жуком, думающим его мозгом!

— А ты попробуй, прогони меня!

Ароллка дышала ей в пупок, и это если не считать, что Калибресса вдобавок богиня войны. А ещё у неё огромные стальные крылья, накрывшие зазнайку своей добротной тенью.

— Ха-ха, запросто! — усмехнулась Ароллка — Я тебя одной левой уделаю. Абра-кадарбра! — по-дурацки зажестикулировала она.

Ничего не произошло. Ожидаемо!

— Ты умрешь завтра. Я прокляла тебя — не растерялась выдумщица.

— Прокляла, значит?! — Калибресса схватила девочку за шиворот и притянула к себе — Ты кого дурить собралась, самозванка? Моё имя — Калибресса, я — богиня войны!

— Эээ — растерялась Ароллка, не зная, что и ответить.

— Рядом со мной Ядерный Люк, бог люков, сильнейший из сильнейших. Позади Йогушка, он и конец света устроит по своему хотению. И богатыри могучие, каких грибной лес видать не видел. Сразимся?

Ароллка уже совсем побледнела со страха. Одно дело, байки о себе выдумывать, а другое — выгребать последствия.

— Юпчик, помоги! — жалобно запищала она.

— Мы с Ядерным Люком его грохнули — пожала плечами Калибресса, лениво откинув Ароллку — Из-за тебя, зараза, в лес сунуться боялась!

Та шлёпнулась на попу и заплакала. А герои выпучили глаза и прониклись уважением к богам — Юпчика одним ударом только богам и дано повергнуть.

— П-пожалуйста, не у-убивай меня! — из глаз девочки слезы текли ручьем — Я просто хотела побыть особенной!

— Хрен с тобой — махнула рукой Калибресса.

Богиня пусть и отличалась жесткостью, но помиловать врага умела.

— Может, в кандалы её? — предложил Грибешник — Она над о мной издевалась!

— И над дедом родным издевалась! — добавил Пивгон.

А дяда Саша в качестве согласия промолчал.

— В кандалы её и отправить служанкой лорду Эльфимину — со смехом предложил Грибодаксон.

— Нет-нет-нет! — запищала девочка — Простите меня все, пожалуйста! Я не хочу в кандалы, не хочу к Эльфимину, я могу быть полезной!

— И как?

— Я общаюсь с принцами, я вам всё-всё-всё про ихних принцев расскажу и познакомлю!

— Рассказывай!

— А взамен я хочу, чтоб вы меня на комфортную работу в Итьланд устроили — перестала плакать девочка и начала наглеть.

— Может, грохнуть её? — обратилась Калибресса ко всем — Ишь, какая наглая!

— Пусть государь определит тебя лично — вмешался здоровый богатырь — Накажет или помилует. Отправляйся в Итьланд и расскажи ему всё.

Никто спорить не стал. Даже Калибресса. Видать, богатырь этот — авторитетный мужик! Девочка тоже неохотно, но согласилась. Да растрепала всё, что знала о принцах.