• Помните: «выражение» гнева в лицо другому человеку может закрепить и усилить его. Вопреки расхожему представлению, что гнев необходимо «выражать», чтобы он не пожирал нас изнутри, исследования показывают: его выражение в тот момент, когда мы разгневаны, на самом деле разъяряет нас еще сильнее. А это, в свою очередь, вызывает у другого человека обиду, страх или гнев и становится причиной раскола в отношениях. Мысленный пересказ конфликтной ситуации всегда доказывает нам, что мы правы, а другой человек неправ, что, опять же, добавляет кипящему гневу градусов. Полезнее, наоборот, успокоиться, а потом найти конструктивный способ разобраться с тем, что нас разозлило, чтобы разрешить ситуацию и избавиться от триггера, вызывающего гнев.

• Не спешите применять дисциплинарные меры. Ничто не говорит о том, что вы должны с ходу вынести приговор. Подобные скоропалительные решения никогда не идут на пользу развитию ребенка и даже не смогут предотвратить повторение проблемы. Пока не остынете, говорите как можно меньше, ограничившись примерно такой фразой: «Мне нужно успокоиться, прежде чем я смогу говорить об этом». Если взяли десятиминутный тайм-аут, но их не хватило для конструктивного общения, можете сказать: «Я хочу подумать о случившемся, и мы поговорим об этом позже».

• Во что бы то ни стало избегайте применения физической силы. Возможно, отшлепав ребенка, вы ощутите временное облегчение, получив разрядку для своей ярости. Однако такое наказание причинит долгосрочный вред ребенку и в конечном счете саботирует те положительные стороны, которые есть в вашем воспитании. Порка и даже просто шлепки способны вести к эскалации, переходя в травмирующее, а порой даже смертельно опасное насилие. Делайте все возможное, чтобы сдержаться, вплоть до «бегства» из комнаты. Если не сумеете удержаться и все-таки сорветесь, применив физическую силу, извинитесь перед ребенком, скажите ему, что драться ни в коем случае нельзя, и обратитесь за помощью к специалисту.

• Избегайте угроз. Угрозы, озвученные в момент, когда вы разгневаны, всегда безосновательны. Они эффективны только в том случае, если вы готовы их реализовать. В данном случае они подрывают ваш авторитет и уменьшают вероятность, что ребенок в следующий раз будет соблюдать правила.

• Следите за тоном и выбором словесных формулировок. Исследования показывают: чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее себя ощущаем – и тем спокойнее реагируют на нас окружающие. Аналогичным образом, использование в речи бранных или иных слов с мощным эмоциональным зарядом расстраивает и нас, и того, на кого они направлены, все сильнее, и ситуация накаляется. Мы способны как успокаивать, так и расстраивать себя и собеседника тоном голоса и выбором слов. (Помните, вы подаете пример!)

• Считайте себя частью проблемы. Если будете открыты для эмоционального роста, ребенок всегда покажет вам, в каких областях вы должны поработать над собой. Если нет, будете снова и снова втягивать и себя, и его в одну и ту же эмоциональную воронку. Пусть ребенок совершает поступки, которые выводят вас из себя, но вы – не беспомощная жертва. Вначале возьмите на себя ответственность за управление собственными эмоциями. Конечно, ребенок не станет маленьким ангелочком в мгновение ока, однако его «показательные выступления» существенно сократятся, когда научитесь сохранять спокойствие.

• Все еще злитесь? Ищите скрытые чувства. Не привязывайтесь к своему гневу. Выслушав его и внеся соответствующие коррективы, отпустите его. Если не получается, вспомните, что гнев – всегда защитная реакция. Он защищает нас от ощущения уязвимости. Чтобы рассеять его, ищите скрывающиеся под ним обиду или страх. Если истерики дочери вас пугают или досадуете на сына за то, что он бьет младшую сестру, поскольку сами когда-то были младшей сестрой, которую били, поразмышляйте над этим и исцелитесь. Когда будете готовы прочувствовать скрытые чувства, необходимость в защите в виде гнева отпадет, и он рассеется.

• Экономьте энергию для важного. Любое негативное взаимодействие с ребенком растрачивает бесценный капитал отношений. Фокусируйте внимание на действительно важных моментах, например, на том, как ребенок обращается с другими людьми. Пусть брошенная им на пол куртка вас бесит, но этот мелкий проступок, вероятно, не стоит того, чтобы опустошать банковский счет отношений.

• Если часто возникают проблемы с гневом, подумайте об обращении к психологу. Не стесняйтесь просить помощи. Вы как родитель несете ответственность за то, чтобы избегать нанесения ребенку физического или психологического вреда.

Большинство родителей кричат. Примерно в половине случаев мы даже не замечаем, что кричим, – просто голос становится все громче и громче. Или осознаем, что кричим, но в пылу момента крик кажется совершенно оправданным. В конце концов, разве вы не видите, что натворил этот ребенок?!

Однако всем известно, что дети лучше реагируют, если мы не кричим. Крик приводит к эскалации трудной ситуации, превращая ее из единичного шквала в долгий шторм. И, положа руку на сердце, скажите, можно ли ожидать, что ребенок научится управлять эмоциями, если вы не управляете собственными?

Если же мы сохраняем спокойствие, это умиротворяет всех участников конфликта. Мы подаем пример эмоционального регулирования. Мы способны к более эффективному вмешательству для решения проблемы. Наш ребенок узнает, как уводить себя от расстроенных чувств к спокойствию. Он охотнее открывается для сотрудничества и начинает лучше контролировать собственные эмоции.

И, если честно, мы прекрасно знаем: «драть горло» нас заставляют наши проблемы. Некоторые родители (клянусь вам!), столкнувшись с точно таким же поведением, способны отнестись к нему сочувственно или с юмором. Как бы плохо ни вел себя ребенок, его действия – это крик о помощи. Иногда поведение детей требует установления твердых границ, но оно никогда не требует, чтобы мы вели себя как злобные фурии. И вы ничем не поможете ребенку, пока надрываете голосовые связки.

Перестать кричать нелегко. Возможно, вы хотели бы этого всей душой, и все равно продолжаете орать. Когда на человека кричат, ему требуются огромные усилия, чтобы не закричать в ответ. Если вы уверены, что хотите отказаться от воплей, уверяю, это вполне возможно, какой бы укоренившейся ни была привычка к разговорам на повышенных тонах. Для этого не требуется быть семи пядей во лбу, надо лишь потратить месяца три. Это как учиться играть на фортепиано: сегодня вы начнете разучивать гаммы, будете ежедневно заниматься, вскоре уже сможете подбирать простые мелодии, а через год исполните целую сонату. На моих глазах это проделывают сотни родителей.

Трудно ли перестать кричать? Да. Это не происходит по мановению волшебной палочки. Необходимы постоянные, ежедневные усилия. Никто не может сделать это за вас. Пусть отказ от крика кажется чудом, вы вполне способны его совершить. Если неуклонно работать над собой, в один прекрасный день вы вдруг осознаете, что не можете вспомнить, когда в последний раз срывались на крик. Хотите начать?

• Возьмите на себя обязательства. Исследования показывают: когда мы сознательно, вербально определяем свою «приверженность» какому-то курсу действий, вероятность достижения цели растет, особенно если ежедневно трудиться ради нее. А одного лишь «желания», чтобы что-то изменилось, или даже «сожаления» о допущенных ошибках, недостаточно для перемен. Так что изложите намерения на бумаге («Я буду уважительно разговаривать со своим ребенком») и повесьте в таком месте, где будете часто их видеть. Представьте, какая чудесная атмосфера воцарится в доме, когда перестанете кричать. Вообразите, как спокойно – может, даже сочувственно или с юмором! – реагируете на те «безобразия», из-за которых вопили во весь голос. Почаще вызывайте в памяти данный образ. Так вы программируете подсознание.