Как и в случае с кислородной маской, ваша задача – помочь ребенку справиться с эмоциями, поскольку именно это позволит регулировать поведение. К сожалению, находясь в состоянии стресса, переутомления и истощения ресурсов, вы точно так же неспособны позаботиться о ребенке, как если бы потеряли сознание на борту самолета.

Вот почему ваша первейшая обязанность в воспитании – осознавать собственное внутреннее состояние. Осознанность – прямая противоположность «потере» контроля над темпераментом. Не поймите меня неправильно: сохранять осознанность – не значит не ощущать гнева. Это означает, что вы обращаете внимание на свои чувства, но не идете на поводу у них. Гнев – одна из составляющих любых отношений. Именно бездумное выплескивание гнева в словах или действиях дискредитирует воспитание.

Эмоции так же полезны, как световые индикаторы на панели управления. Если увидите мигающую красную лампочку в машине, вы же не станете прикрывать ее, чтобы не замечать, или обрывать провод, чтобы она погасла, верно? Вы примете информацию к сведению и будете действовать, исходя из нее, например, отгоните машину в сервис сменить масло. В случае с человеческими эмоциями вся загвоздка в том, что мы, ощущая их, часто не понимаем, что с ними делать. Мы запрограммированы реагировать на все «негативные» эмоции (мигающие «красные лампочки» в психике, вспыхивающие в течение дня) одним из трех способов: ввязываясь в борьбу, пускаясь в бегство или замирая на месте.

Данные стратегии отлично работают в большинстве чрезвычайных ситуаций. Однако воспитание – несмотря на все наши страхи – обычно не является ситуацией чрезвычайной. Как правило, в воспитании и в жизни лучший ответ на эмоции, выбивающие из колеи, – размышление, а не реагирование. Иными словами, когда срабатывает триггер, не действуйте.

Да, порой гормоны «борьбы или бегства» непременно застают вас врасплох. Однако, если натренируетесь замечать моменты, когда вот-вот утратите контроль, появится выбор – продолжить в том же духе или вернуть себя в состояние равновесия. Внутренняя точка спокойствия гарантирует: наши действия будут продиктованы мудростью и любовью.

Но что происходит, когда мы просто не можем добраться до этой точки? Когда то, что вытворяет ребенок, сводит с ума и все старания успокоиться уходят в пустоту?

На счету прославленного психолога Д. В. Винникотта много мудрых наблюдений, касающихся родителей и детей. Мое любимое: детям от родителей не нужно совершенство. Все, что мы должны делать, – стараться не навредить и дарить им «обычную преданность», которая всегда требуется от родителей.

К сожалению, последовать этому совету не так просто, как его дать. Во-первых, в преданности нет ничего «обычного». Как известно всем родителям, преданность – это когда ты расхаживаешь по комнате в два часа ночи, качая на руках младенца с отитом, заходящегося криком от боли в ушке. Преданность – это когда после утомительного рабочего дня тащишься на кухню, чтобы приготовить ребенку ужин, когда на самом деле хочется свернуться на диване в комок и отключиться. Преданность – это когда в холодную ночь снимаешь с себя куртку, чтобы укрыть ею ребенка, спящего на заднем сиденье машины. Обычная преданность – та самая страстная любовь, которая всю человеческую историю побуждает родителей стеной вставать между ребенком и опасностью, будь то летящие осколки стекла или вражеские солдаты.

Но даже если мы выражаем преданность простой готовностью ставить детей на первое место, быть «достаточно хорошим» родителем все равно нелегко. Даже преданные мать или отец часто непреднамеренно наносят ребенку травмы или шрамы, в том числе матери и отцы, которые обожают своих детей и проявили бы истинный героизм и самопожертвование, если бы того потребовала ситуация. Как же возникает этот разрыв между нашими намерениями и поступками? Дело в том, что, хотя мы ни за что не навредили бы ребенку сознательно, значительная часть воспитательного процесса, как и любых человеческих отношений, протекает за пределами осознанности.

Правда в том, что практически все мы в детстве были так или иначе травмированы, и, если раны не исцелить, они не дадут нам воспитывать ребенка так, как мы хотим. Если какая-то область жизни оставила вам детские психологические травмы, можете смело предположить: она же заставит вас снова мучиться уже в качестве родителя – и, в свою очередь, травмирует вашего ребенка.

Соответствующие примеры сможет припомнить каждый. Отец, бессознательно повторяющий в отношениях с сыном подход собственного вечно осуждавшего отца. Мать, не способная установить для детей границы поведения, поскольку не может вынести, когда они на нее злятся, – в результате она растит эгоцентричных и нервных отпрысков. Родители, предпочитающие допоздна засиживаться на работе, поскольку им «неинтересно» возиться с младенцами (читай – любить их). Задача каждого из нас – сознательно изучить собственные шрамы – как зарубцевавшиеся, так и по-прежнему болезненные, – чтобы не наносить такие же своим детям.

Прекрасно то, что родительская роль дает нам точную карту этих шрамов и шанс докопаться до них и исцелить себя. Наши дети обладают невероятной способностью обнаруживать больные мозоли взрослых, вытаскивать наружу страхи и гнев. Дети лучше всякого мастера дзен или психотерапевта создают для нас идеальную возможность расти и исцеляться. Большинство родителей говорят, что любовь к детям преобразила их: сделала более терпеливыми, сострадательными, бескорыстными. Мы всегда будем проявлять повышенную чувствительность к проблемам, которые оказали влияние на формирование нашей психики в детстве. Но когда мы исцеляем давние раны, они перестают определять наше поведение, и мы обнаруживаем, что они дают мотивирующую информацию, делают нас лучше как родителей.

Итак, как исцелить детские травмы и стать тем родителем, которого вы пожелали бы своим детям?

• Воспитывайте сознательно. Если будете внимательны, то заметите моменты, когда ребенок нажимает на наши «кнопки». Вопрос не в том, что дети ведут себя как дети: они всегда так делают. Это соответствует их возрасту. Однако то, что нервирует одних, другие будут встречать спокойным, теплым, юмористическим отношением, которое помогает детям хотеть вести себя хорошо. Всякий раз, когда срабатывает очередной «триггер», мы натыкаемся на что-то такое, что нуждается в исцелении. Серьезно! Каждый раз, когда ребенок нажимает на ваши «кнопки», он показывает неразрешенную проблему из вашего собственного детства.

• Разорвите замкнутый круг. Воспользуйтесь внутренней кнопкой «паузы». Вы не обязаны повторять со своими детьми собственную историю. Даже если уже далеко зашли по неверному пути, остановитесь. Сделайте глубокий вдох и нажмите кнопку «пауза». Напомните себе, что сейчас случится, если не выберете другой маршрут. Закройте рот, пусть даже посреди фразы. Не стесняйтесь этого: вы сейчас подаете пример умелого управления гневом. Лучше стесняйтесь тогда, когда закатите истерику.

• Разберитесь, как работают эмоции. Гнев – это сигнал, что в нашей жизни что-то не так. Трудность в том, что гнев – это еще и биологическое состояние, которое отнюдь не способствует поиску наилучших решений. Находясь во власти химических реакций, делающих нас «разгневанными», мы говорим и делаем такие вещи, которых в ином состоянии ни за что бы не сказали и не сделали. Когда тело и эмоции входят в режим «бей или беги», ребенок всегда кажется врагом. Переведите дух, подождите и успокойтесь, прежде чем принимать любые решения и совершать любые действия.