Лора Маркхэм

детский психолог

Бестселлеры по воспитанию от Лоры Маркхэм.

Для спокойных родителей и счастливых детей

Laura Markham Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting

Copyright © 2012 by Laura Markham, PhD All rights reserved including the right of reproduction in whole or in part in any form.

Перевод с английского Э. И. Мельник

© Мельник Э., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Есть старая присказка: нет на свете ничего труднее, чем растить детей. Но почему же это так трудно? Когда я спрашиваю об этом свою аудиторию, родители, как правило, приводят две причины: во-первых, велика ответственность, а во-вторых, никто не может дать четкого ответа на вопрос, как делать это правильно.

Первая причина – чистая правда, а во второй есть доля лукавства. Ответственность действительно велика. Однако мы многое знаем о том, как растить счастливого, ответственного, тактичного, эмоционально здорового, самодисциплинированного ребенка. По этой важной теме ведется обширная исследовательская работа, и родители будут рады узнать, что в воспитании все весьма логично. Труды исследователей снова и снова доказывают: папы и мамы, которые с теплотой, уважением и вниманием реагируют на уникальные потребности своего конкретного ребенка, устанавливают поддерживающие границы и конструктивно обучают его управлению эмоциями (проводят эмоциональный коучинг), растят потрясающих детей. Да, логично, но… трудно. Как известно для любого родителя, самое сложное – справляться с собственными эмоциональными триггерами, чтобы хотя бы часть времени процесс воспитания был именно таким.

Какими бы уникальными ни были трудности вашего ребенка, если хотите воспитывать его хорошо, нужно работать и над собой. Не ребенок является причиной гнева или тревоги, которые втягивают нас в борьбу за власть: эти чувства порождаются своими страхами и сомнениями. Наши детские переживания и травмы – большие и маленькие – это часть нашей индивидуальности. Более того, они и есть та составляющая, которая перехватывает управление каждый раз, когда мы расстраиваемся. Поэтому, ощутив гнев или страх, знайте: почти в каждом случае вашими реакциями управляет неприятное переживание из прошлого. Дети обладают способностью пробуждать эти далекие от счастья чувства из нашего детства, так что единственный способ оставаться спокойными родителями – сознательно не позволять старым чувствам создавать новые проблемы.

На самом деле то светлое будущее, которого мы желаем своим детям, зависит от нашей внутренней работы. Все мы хотим воспитать их счастливыми людьми, удачливыми в любви и любимыми другими. Если научимся рассматривать отношения, которые складывались у нас самих в раннем детстве, подпитывать и поддерживать самих себя, удастся обеспечить ребенку – вы сможете обеспечить ребенку – безопасную взаимосвязь, закладывающую фундамент полных любви отношений для всей его жизни. Мы не можем проконтролировать события, которые будут с ним происходить. Зато можем увеличить вероятность, что он окружит себя теми, кто будут хорошо с ним обращаться и помогут найти в жизни глубокий смысл.

Мы хотим воспитывать детей, способных управлять своим поведением, – и потому, что с ними легче жить, и потому, что это наша задача как родителей. И мы уже знаем, как воспитывать таких детей! Регулируя собственные эмоции, дети, глядя на нас, учатся регулировать свои. Это дает им возможность управлять собственным поведением – при условии, что они достаточно крепко связаны с нами, чтобы этого хотеть.

Наконец, мы хотим, чтобы они росли людьми успешными. Это не обязательно выражается в наградах, которые общество дает своим членам за достижения. Главное – умение находить свои уникальные дарования, оттачивать их в течение жизни и делиться ими с миром. И мы знаем, как помочь детям делать это. В значительной мере данная помощь заключается в умении справляться с тревогами, что предоставляет ребенку свободу совершать самостоятельные открытия, наращивать жизнестойкость и уверенность в собственных силах.

Есть дети, изначально рождающиеся с непростым темпераментом, и для них наша внутренняя работа приобретает еще большее значение. Но с чем бы ваш ребенок ни пришел в этот мир, то, как вы на него реагируете, сформирует его способность максимально реализовать себя в жизни. Он будет восхищать и возмущать вас, вызывать восторг и раздражение. Между прочим, он будет требовать, чтобы вы тоже росли и развивались. Если научитесь замечать моменты срабатывания собственных триггеров и возвращать себе равновесие прежде, чем переходить к действиям, успокаивать собственную тревожность, разовьете в себе способность размышлять над собственным опытом и примиряться с ним, получится вырастить счастливых, эмоционально здоровых детей, успешных во всех смыслах этого слова. Вы способны стать спокойными родителями, воспитывающими счастливых детей.

Ваш ребенок почти наверняка ведет себя как ребенок. Это значит, человечек, который пока только учится быть человеком, имеет приоритеты, отличные от ваших, и не всегда способен совладать со своими чувствами или поступками. Его «ребяческое» поведение порой будет гарантированно действовать вам на нервы. Проблема возникает тогда, когда и мы начинаем вести себя как дети. Если хотим, чтобы ребенок научился вести себя как взрослый, кто-то должен вести себя именно так! Если же мы способны сохранять осознанность – то есть замечать появление эмоций и позволять им схлынуть, не идя у них на поводу, – тем самым мы подаем пример эмоционального регулирования, и наши дети учатся делать то же самое, глядя на нас.

Не случайно в самолетах правила безопасности диктуют взрослым вначале надеть кислородную маску на себя. Дети не могут дотянуться до них, и нельзя быть уверенными, что они наденут их правильно. Если мы утратим способность функционировать, они не смогут ни спастись сами, ни спасти нас. Так что даже если мы готовы пожертвовать собой для спасения детей, наша обязанность – вначале надеть кислородную маску на себя.

Точно так же дети не справляются сами с собственным гневом. Они не могут найти дорогу в запутанных джунглях ревности, которая побуждает их ударить младшую сестренку. Им нужна наша помощь, чтобы совладать с опасением, что мы их не любим, поскольку они в чем-то недостаточно хороши. Они знают: будь они достаточно хороши, не захотелось бы ударить сестру, или тайком стянуть лакомство, или с воплями броситься на пол, суча ногами. Вот только не могут удержаться, как бы ни старались. (Совсем как мы, когда не можем устоять перед еще одним кусочком торта.)