• Нажмите «кнопку перезагрузки» собственной «истории». Какое бы ни было у вас детство, его не изменить. Зато можно изменить то, что вы берете из этого детства с собой: свою «историю». Это можно сделать, размышляя о ней, позволяя себе прочувствовать вызванные ею болезненные чувства, но при этом рассматривая ее с новых точек зрения. Если ваш отец бросил семью и вы-ребенок решили, что он сделал это, поскольку вы были недостаточно хороши, пора исправить положение и понять – с высоты взрослой позиции, – что вы были более чем достаточно хороши и его уход не имел к вам никакого отношения. Если мать била вас и вы делали вывод, что сами виноваты из-за непослушания, пора скорректировать это понимание: вашу мать терзал страх, и она била бы даже самого ангельского на свете ребенка. Вы просто были такими же, как все дети: требовали любви и внимания единственным известным вам способом. Примирение с собственной историей и ее переписывание способно причинять боль, однако этот процесс освобождает. К тому же это единственный путь к тому, чтобы стать тем спокойным родителем, которым хотите быть для своего ребенка.

• Снимайте стресс. Всем нам трудно быть теми родителями, которыми мы хотим быть, когда стресс доводит до истощения. Воспитывайте привычки, которые будут помогать вам снимать стресс: это могут быть регулярные физические нагрузки, йога, горячие ванны, медитации. У вас не хватает для этого времени? Привлеките к участию всю семью. Включите музыку и вместе потанцуйте, сходите на прогулку, в пятничный вечер уложите всех пораньше в кровати с книжками, чтобы провести его тихо, расслабленно и наверстать недобранный в будни отдых. Сделайте сброс напряжения приоритетом – и тогда найдете способы это делать.

• Взявшись за проработку старых проблем, заручитесь поддержкой. Каждому родителю нужны поддержка и возможность поговорить о той трудной работе, которую он выполняет. Иногда это можно сделать в неформальном ключе, общаясь с друзьями или родственниками. В отдельных случаях более официальное «слушательское партнерство» с другим родителем, которое рекомендует Патти Уипфлер, основательница некоммерческой образовательной программы для родителей «Воспитание рука об руку» (Hand in Hand Parenting), может буквально спасти жизнь. Возможно, вы пожелаете вступить в родительскую группу или сообщество взаимопомощи. Если вам покажется, будто вы зашли в тупик, поищите консультанта, способного помочь вам выбрать более удачное направление жизни. Просить о помощи не стыдно – стыдно презреть родительскую ответственность, навредив ребенку физически или психологически. Если вам кажется, что вы нуждаетесь в помощи, пожалуйста, не мешкайте. Обращайтесь за ней незамедлительно.

Ни один родитель не бывает совершенным, поскольку люди по определению неидеальны. Но каждый раз, когда вы обращаете внимание на свои эмоции, нажимаете внутреннюю кнопку «пауза» и справляетесь со стрессом, вы становитесь спокойнее. И это дает ребенку больший шанс на счастье.

Винникотт был прав. Нашим детям не нужно от нас совершенство. Им нужен родитель, который приветствует развитие, исправляет ошибки и сознательно распахивает сердце настежь, когда тому хочется закаменеть.

Коль скоро вы – человек, порой вы неизбежно будете входить в режим «бей или беги», и в это время ребенок будет казаться врагом. Когда вас обуревает гнев, вы физически готовитесь к драке. Гормоны и нейротрансмиттеры переполняют тело. Они заставляют мышцы напрягаться, пульс – учащаться, дыхание – ускоряться. В эти моменты невозможно сохранять спокойствие. Однако все мы знаем: нападать на ребенка – хоть это и может принести мимолетное облегчение – не выход, и на самом деле мы хотим совершенно иного.

Поэтому прямо сейчас примите твердое решение – не бить, не обзывать, не ругать и не угрожать. А хотя бы накричать-то можно? На детей – ни в коем случае: это уже истерика. Если нужно «проораться», сядьте в машину, закройте дверцы и окна и кричите там, где вас никто не услышит, причем без слов, поскольку от словесного выражения гнев станет еще яростнее.

Дети тоже испытывают гнев, поэтому, принимая решение управлять собственным гневом конструктивно, вы делаете им двойной подарок. Вы не только не обижаете их, но и подаете хороший пример. Конечно же, время от времени дети будут видеть вас в гневе, и то, как вы справитесь с подобными ситуациями, многому их научит. Что вы даете им понять? Кто сильнее, тот и прав? Что у родителей тоже бывают истерики? Или что гнев – это часть человеческого бытия, и одной из составляющих взросления является освоение искусства ответственного управления гневом? Вот как это делается:

• Возьмите тайм-аут. Поймите: состояние гнева – не лучшая позиция для вмешательства, какой бы ни была ситуация. Вместо этого возьмите тайм-аут и вернитесь к трудности после того, как сумеете успокоиться. Если ребенок достаточно большой, чтобы можно было оставить его на некоторое время одного, уйдите в ванную, освежите лицо водой и глубоко подышите. Просто скажите ему как можно спокойнее: «Я сейчас слишком сердита, чтобы говорить об этом. Возьму тайм-аут и успокоюсь». Ваш уход не делает ребенка победителем. Он доносит до него, насколько серьезным было нарушение правил, и подает пример самоконтроля. Если ребенок слишком мал и может ощутить себя брошенным, когда уйдете, вместо раковины в ванной воспользуйтесь кухонной. Затем несколько минут посидите на диване. Не важно, останетесь вы рядом с ребенком или скроетесь за дверью: используйте это время, чтобы успокоиться, а не довести себя до белого каления сознанием собственной правоты. Дышите глубоко, медленно и произносите мантру, которая возвращает вам покой. Ребенок будет наблюдать. Не переживайте, что вам необходимо преподать ему урок в связи с неправильным поступком. Он сейчас получает один из самых важных опытов в жизни: как ответственно регулировать сильные эмоции.

• Помогите телу избавиться от гнева. Когда вы сильно разгневаны, требуется способ успокоиться. Остановитесь, дышите, напоминайте себе, что это не чрезвычайная ситуация. Вытряхните напряжение из кистей рук. Сделайте десять глубоких вдохов. Если необходимо издать какой-то звук, помычите без слов. Попробуйте найти способ рассмеяться: это сбрасывает напряжение и меняет настроение. Даже просто попытка заставить себя улыбнуться посылает вашей нервной системе сообщение, что ничего чрезвычайного не происходит, и начинает вас успокаивать. Легонько постучите по акупрессурной точке на боковой части каждой кисти (на том месте, которым в карате наносят рубленый удар), глубоко дыша и выражая желание успокоиться. Если чувствуете, что ярости нужна физическая разрядка, включите музыку и потанцуйте.

• Измените мысли, чтобы изменить чувства. Если думать, что ваш ребенок – испорченное отродье, из которого вырастет негодяй и убийца, то успокоиться не сможете. На самом деле ваш ребенок – это очень юный человечек, которому больно, и он демонстрирует эту боль своим поведением. Напомните себе: «Он ведет себя как ребенок, потому что он и есть ребенок… Моя любовь больше всего нужна ребенку тогда, когда он меньше всего ее «заслуживает»… Он просит меня помочь ему разобраться с его обоснованными потребностями и чувствами».

• Выслушайте свой гнев, вместо того чтобы идти у него на поводу. Гнев, как и другие чувства, – такая же данность, как руки или ноги. Мы несем ответственность за то, что решаем с ним делать. Он часто способен преподать нам ценный урок, но действия, совершаемые в пылу гнева (за исключением редких ситуаций, когда требуется самозащита), редко бывают конструктивными, ведь мы принимаем решения, которых никогда не приняли бы, находясь в рациональном состоянии ума. Конструктивный способ справиться с гневом – ограничить его выражение, а потом, успокоившись, воспользоваться им в диагностических целях, задавшись вопросом: что в нашей жизни настолько неправильно, что мы впадаем в ярость, и что нужно сделать для изменения ситуации? Иногда ответ явно связан с нашими воспитательными методами: надо изменить подход, пока ситуация не вышла из-под контроля, или начать укладывать детей спать на полчаса раньше, или проделать восстановительную работу над отношениями с девятилетней дочерью, чтобы она перестала грубить. Временами с удивлением обнаруживается: на самом деле мы гневаемся не на ребенка, а на супруга, который отлынивает от участия в воспитании, или даже на начальника на работе. А бывает, что гнев – это напоминание о необходимости лучше высыпаться или иметь возможность регулярно изливать чувства задушевной подруге, способной принять полный спектр наших чувств. А иногда ответ заключается в том, что мы носим в себе гнев, которого не понимаем и который выплескивается на наших детей. Тогда нужно обратиться за помощью к психотерапевту или в родительскую группу поддержки.