"Айн момент", – быстро отсылаю Спиридонову и выхожу на главный экран айфона, мазнув по иконке на экране в виде…

Ну, в маленьком варианте это похоже на муху, но судя по названию приложения имелась в виду цикада – весьма мерзкое, кстати, насекомое.

Прикол в том, что эти твари роем выбираются из-под земли раз в тринадцать-семнадцать лет исключительно ради того, чтобы спариться, отложить яйца и покошмарить всех отвратительным звуком. После чего благополучно дохнут.

Не знаю, известно ли это основателям программы. Если нет, значит, они идиоты, если да, тогда… Ну, тогда они те ещё юмористы.

Дисплей окрашивается кислотно-зелёным, требуя приложить мой палец для входа в учётную запись.

Прикладываю, мне не жалко. Спасибо, хоть не просят отрубить и прислать в коробочке как сувенир.

Вход совершается без проблем, и картинка меняется на выползающее окошко с уведомлением:

"Рора, первое задание уже ждёт тебя.

Нажми "открыть", чтобы запустить таймер отсчёта"

Рора! РОРА, блин!

Этот кретин вбил меня в базу РОРОЙ!

Непременно поругалась бы по этому поводу, если бы не… волновалась.

Чёрт.

Понятия не имею, зачем ввязалась в их тупую игру на грани абсурда, ведь по изначальному плану этого не задумывалось. То, что произошло вчера в кабинете – чистейшая импровизация. Последствия которой теперь призывно горят на экране, напоминая о себе.

Оперативные сволочи. Быстро взяли меня в оборот.

Набрав в грудь побольше воздуха, чтобы сердце не долбилось о рёбра так сильно, жму "открыть" и… сдуваясь, издаю нечто среднее между изумлённым писком и смехом самки богомола, подавившейся неудачливым любовником.

Однако!

"Колись, твоих рук дело?",

– отправляю Артемию.

"Куколка, если бы это был я, задание звучало совсем иначе",

– почти мгновенно приходит ответ.

Спиридонов, видимо, тоже мониторит обстановку, потому что как только я запустила секундомер, задание отобразилось в общей новостной ленте, высветившись для всех юзеров мигающим уведомлением.

Не знаю, какой гений додумался дать к этим постам доступ на комментирование, но в ветке под моим моментально начался аншлаг, накручивающий счётчик просмотров.

"Вы – недотраханные извращенцы. Порнохаб для кого существует?"

"Кто, мы? Рорик, к нам вообще никаких претензий. Задания дают исключительно спонсоры, они же платят за их выполнение. Как ты там давеча сказала: любой каприз за ваши деньги? Вот и получай каприз"

Да уж. Причём недешёвенький такой каприз получается. Если правильно понимаю, пятнашка упадёт на баланс моей учётки, как только задание выполнится и зальётся в этот самый пост видео-подтверждением.

Пятнашка за, в общем-то, минутную ерунду…

Звучит заманчиво, хоть и по факту считается копейками. У некоторых активные "процессники" висят аж под сотку, но там и запросы, конечно, в разы… трешовей.

"Зачем они это делают? Какой смысл так сорить деньгами?"

"Власть. Абсолютна-ая вла-асть… *читай интонацией Палпатина*"

Высылаю стикер с Дарт Вейдером, давая понять, что отсылочку к "Звёздным Войнам" оценила.

"Не, я серьёзно", – продолжает Артемий. – "Думаешь, спонсоры – кто? В большинстве зажравшиеся мажоры, которым нравится чувствовать себя вершителями судеб. Оставшиеся – закомплексованные чмошники, взявшие кредит ради того же самого: желания доминировать. Пусть ненадолго и анонимно, но ведь какая это возможность компенсировать свою ущербность за счёт других! Потому порой и даются совсем упоротые задачи".

Кстати, да. Это я уже и сама оценила, сунув нос везде, где открыт доступ. Даже прошлась по никнеймам других участников, чьи учётки мало отличаются от моих, но самое главное – откопала архив видосов с уже выполненными заданиями.

И, откровенно говоря, приохренела с него.

Тут реально ещё не особо ясно, кто больше отбитый: ублюдки с больной фантазией, именующиеся спонсорами, или идиоты, которые подписываются на подобное дерьмо.

Сожрать тарелку живых дождевых червей, ммм?

Аппетитно звучит? Я чуть не заблевала экран, когда это воочию увидела, но тут хотя бы особого риска для жизни нет. Максимум, что светит: отравление и промывание желудка. А вот когда тебе велят поджечь себя и попрыгать живым факелом…

Или прокатиться зацепером на электричке. Или сделать планкинг в, мягко скажем, не очень безопасном месте, откуда полететь вниз и сломать себе шею как нефиг делать…

И такого добра навалом, одно другого лучше. От чего, признаться, волосы дыбом встают. Особенно когда ты это видишь. Особенно когда видишь то, что, как оказалось, не готова была увидеть…

"Так во сколько и откуда тебя забирать"?,

– напоминает о себе Спиридонов, но мои пальцы замирают над электронной клавиатурой, реагируя на вежливый стук в дверь.

– Аврора, ты проснулась? – доносится с той стороны. – Уже полдень.

– Проснулась. Сейчас спущусь, – неохотно потягиваюсь, ногой сбивая с себя одеяло. Так-то действительно давно пора вставать.

"Ниоткуда. Сама доеду, встретимся на месте",

– вспомнив, отправляю ответ и, отложив телефон, иду в ванную.

Личную! Расположенную буквально в шаговой доступности. Ту, где не надо стоять в очереди и куда не долбятся ежеминутно, требуя пошевелиться!

Да всё тут шикарно на самом деле: от помпезной спальни с бордовыми стенами, полувинтажной мебелью и отдельной гардеробной, забитой женскими вещами, выкинуть которые так и не поднялась рука, до крытого бассейна с подогревом на первом этаже, но…

Находиться долго в этом доме я не могу. Для меня он был и остаётся чем-то посторонним, холодным и неуютным. Местом, где тебя не отпускает скованность приблудившейся не к своему стаду овечки.

– Доброе утро, – спустя, наверное, не меньше получаса спускаюсь в столовую, взлохмачивая мокрые после душа волосы.

– Да уж день как, – мирно замечают, попивая кофе за огромным овальным обеденным столом. За него бы спокойно уместилось человек двенадцать, вот только в данном случае эта махина предназначается лишь для двоих. – Почему не сказала, что приедешь на выходные? Я бы тебя дождался вчера.

– Я не планировала, – сажусь на противоположный конец, втыкая вилку в жидкую глазунью, желток которой с готовностью расползается по тарелке. – Слегка загуляла и проморгала комендантский час. Пришлось вместо общаги ехать сюда.

– Пришлось. Упорно не понимаю, зачем тебе тот клоповник. Это ведь твой дом, и ты в нём полноправная хозяйка.

– Это не мой дом. И ты прекрасно это знаешь.

Хотя хотелось бы, конечно. Один завтрак, вон, чего стоит: яичница, бекон, тосты с малиновым джемом, круассаны со сливочным маслом, кофе, сок…

Всё подано на белоснежной фарфоровой посуде, сервированное по всем правилам и снабжённое серебряными столовыми приборами.

Да я, блин, вшивая аристократка!

Правда заторможенная чутка, раз никак не могу привыкнуть к внезапно обрушившейся на себя красивую роскоши.

Нет, несомненно, такие привилегии имеют свои плюсы: вроде солидных карманных и шикарной тачки в личное пользование, оставшейся возле студгородка, но…

Согласитесь, когда все свои подростковые годы живёшь едва ли не впроголодь, подобные подачки, что кидаются сейчас, воспринимаются, по меньшей мере, с подозрением.