Мы тоже часть трафика
Однажды я ехала в поезде, следовавшем по пригородной гудзонской линии до Нью-Йорка, сидя между женщиной, которая довольно громко разговаривала по телефону, и мужчиной, которого жутко бесила громкость ее речи, Всю дорогу, пока мы вынуждены были слушать, как она ровным голосом делится с кем-то мельчайшими подробностями своих планов, мой сосед ерзал, фыркал, ворчал и наконец взорвался, «От вас слишком много шума!» – заорал он. Я посмотрела на него и подумала: «Ну и от вас тоже!»
Когда мы попадаем в автомобильную пробку и злимся на затор, мы забываем, что и мы тоже участники дорожной обстановки, Что мы можем быть как частью проблемы, так и частью ее решения. Работа с нашими оппонентами начинается с принятия того факта, что мы неидеальны, и исследования зоны между теми, кто нам дорог и привлекает нас, и теми, от кого мы отгораживаемся, кто нас раздражает, Философ Питер Сингер называет этот процесс «расширением морального круга».
Немного терпения, Сейчас я все объясню.
По словам Сингера, альтруизм возник как биологическая потребность человека защитить свое потомство, но позже распространился на заботу и о других членах группы. Наша немедленная реакция на шум может заключаться в том, чтобы перекричать чужой крик или ответить на агрессию недоброжелательностью, но в конечном итоге это приводит к изнурительному порочному кругу конфликтов.
Ставя на ком-то клеймо врага, мы навсегда закрепляем за человеком этот статус. Когда мы причисляем окружающих нас людей к плохим (или хорошим, или правильным, или неправильным), это позволяет нам чувствовать себя в безопасности. Теперь мы знаем, кто мы, а кто они. Или нам так кажется. Но жизнь гораздо сложнее. Мой друг Бретт, который когда-то работал шофером в компании, предоставляющей лимузины напрокат, рассказывал, что однажды совершенно взбесился из-за поведения других водителей на дороге. Потом он понял, что и сам в тот или иной момент совершал те же проступки, которые его теперь так расстраивали.
Такое отношение к другим людям, как будто они находятся в совершенно отличной от нас категории, овеществляет их, создавая напряженность, которая неизменно перерастает в конфликт. Оно не позволяет налаживать связи и может стать причиной одиночества. В той ситуации с разговором по телефону в поезде более плодотворным подходом к общению с ситуативным врагом было бы пересесть на другое место, если это возможно, или вежливо попросить его понизить голос. Еще можно было бы вообще никак не реагировать в этот момент, но впоследствии, например, поддержать запрет на использование мобильных телефонов в общественном транспорте или выступить за организацию «тихих» вагонов на пригородных линиях. Вместо того чтобы набрасываться на людей, которые нас оскорбляют, мы можем попытаться превратить ситуацию в возможность, которая принесет пользу всем участникам.
Ставя на ком-то клеймо врага, мы навсегда закрепляем за человеком этот статус.
Бретт рассказывает историю о своем первом ретрите по безмолвной медитации десять лет назад. Это был ежегодный ретрит любящей доброты, который я провожу в Insight Meditation Society – центре, который я основала вместе со своими единомышленниками в городе Барр, штат Массачусетс. Однажды вечером, через несколько дней после начала ретрита, Бретт отдыхал в своей комнате после ужина, прежде чем отправиться в зал для медитации на вечернюю сессию. Он хорошо помнит, что произошло дальше:
«Моя комната находилась прямо над телефонной будкой в подвале. Я лежал на кровати, чувствуя, как сквозь меня струится теплый поток любви, как вдруг услышал внизу громкий напористый голос. Я не мог разобрать, что говорят, но понял, что кричит мужчина. Мой разум тут же переключился с пожелания добра на мысль: „Как он смеет!“ Я был настолько возмущен, что встал и спустился вниз, чтобы сказать этому парню, как он неправ, что так громко разговаривает в нашем храме тишины. Я открыл дверь в подвал и посмотрел через этаж на телефонную будку, где виднелась только макушка головы нарушителя, Когда я подошел достаточно близко, чтобы разобрать, что он говорит, то услышал, как он с явным отчаянием воскликнул: „Но папа, мы заплатили три тысячи долларов за твой слуховой аппарат, ты должен им пользоваться!" В этот момент весь адреналин в моем организме снова превратился в ауру любящей доброты, и я, улыбнувшись, вернулся в свою комнату»,
Не противостоять врагам напрямую и агрессивно это вовсе не проявление слабости или поражения, Это, скорее, совершенно иное отношение к другим людям, которое позволяет нам не оказаться в роли жертвы или агрессора, Мы настолько привыкли относиться к другим людям с позиции враждебности, что редко задумываемся о том, насколько это бесполезно в качестве повседневной нормы поведения. Как обнаружил Бретт, мы можем многое узнать о том, что на самом деле происходит, в паузе между вспышкой гнева и самим действием,
Глава 1
Победа над внешним врагом
С внешним врагом мы встречаемся, когда нам причиняют вред, В повседневной жизни вред может принимать разные формы: оскорбления, унижения, абьюза, газлайтинга, нанесения телесных мучений, ограбления и пр. Люди, совершающие подобные действия, вполне вписываются в привычное определение врага: человек, который не любит другого и пытается причинить ему вред. Мы считаем совершенно оправданным называть таких людей бесчеловечными, кошмарными, противными, злыми, недостойными и относиться к ним соответствующе.
Дорогие нам люди тоже могут испытывать страдания, поэтому часто мы также ненавидим тех, кто причиняет боль нашим близким. Мы даже можем переживать и «болеть» за героя фильма, с которым себя отождествляем и к которому «плохие парни» пристают, унижают, оскорбляют,
Другими внешними врагами, причиняющими нам боль прямо или косвенно, могут быть люди, ответственные за техногенные катастрофы, войны, пропагандирующие неравенство мужчин и женщин. Еще это могут быть влиятельные, богатые, успешные люди или политики, принимающие законы вопреки мнению масс.
Для того чтобы найти антагонистов, не нужно даже выходить за пределы своего района или школьного двора. Вооруженные подростки занимают первые полосы газет, но еще более коварной и распространенной проблемой является травля, достигшая масштабов эпидемии. Раса, вероисповедание, национальность, социальный класс, гендерная ориентация, даже заикание или «немодная» одежда могут стать причиной оскорблений и нападок. Порой со смертельным исходом.
Мы пытаемся нарастить ментальную броню, подстелить соломку везде, где только можем, но гарантий безопасности нет. Единственный способ защитить себя от чего-то нежелательного – изменить свое отношение к проблеме.
Сейчас я поясню.
Чтобы научиться иметь дело с врагами, мы должны преодолеть свою ненависть и страх перед теми, кто вредит нам, собирается вредить, вредил нам в прошлом или может навредить в будущем. Это непростая задача для большинства из нас, по крайней мере, на первых порах. Примиряться с врагами лучше всего медленно, делая постепенные шаги.
Не подумайте, будто мы предлагаем вам просто лечь и позволить тому, кто хочет причинить вам вред, выстрелить в вас. Это был бы чистой воды мазохизм. Чтобы справиться с врагами, для начала можно всеми силами избегать тех, кто желает нам зла, дабы не дать им возможности осуществить задуманное. Если же избежать их не удается, придется защищаться. Но между избеганием и защитой есть срединный путь, Самая лучшая стратегия – действовать на опережение умело, еще до того, как нас разозлят, и не дать врагам возможности навредить нам.
Единственный способ защитить себя от чего-то нежелательного – изменить сбое отношение к проблеме.
Конечно, трудно не испытывать ненависти к своему врагу. Когда нас задевают, мы автоматически становимся жертвами и отвечаем на обиду гневом, возмущением или страхом. Поэтому вопрос заключается в том, как мы можем победить внешнего врага, не «стреляя» в ответ? Как не реагировать, когда на нас нападают? Как сдержаться? Для этого необходимо четко понимать сложившуюся ситуацию. И здесь на помощь приходит критическая мудрость, позволяющая проанализировать причины и последствия наших действий и удержать нас от немедленной необдуманной реакции.
