Весело шагая, Ирина шла по улице, строя в уме свои, девчоночьи, очень важные планы и чуть было не прошла мимо магазина. Привязав Марту, она забежала в магазин и, мельком глянув на себя в большое зеркало напротив входа, шагнула к полкам с краской для волос, и вдруг застыла как вкопанная. Потом сделала шаг назад и развернулась лицом к зеркалу. Уставилась на свое отражение, потом подошла поближе, подняла руку и погладила нос. Протерла глаза, еще раз ощупала свой нос со всех сторон, опять внимательно всмотрелась в собственное отражение. Постояла так, не отрывая глаз и разглядывая свой аккуратный и очень симпатичный носик без всяких признаков уродливой горбинки. Потом задумчиво развернулась и вышла из магазина, так и не вспомнив про краску для волос.

Очень интересно. Я – то валялся на больничной кровати, то вскакивал и шагал по палате от окна к двери и обратно. Что вообще со мной произошло? Откуда ЭТО во мне? Что ЭТО такое и стоит ли мне бояться? В свои двадцать пять, благодаря болезни, я прошел через многое из того, что нормальные люди, возможно, никогда так и не узнают. По крайней мере, в столь юном возрасте. Самым страшным из всего для меня была жалость – жалость в глазах тех, кто хорошо относился ко мне. Жалость в глазах сердобольных девушек и женщин, жалость, которая была похожа на знаменитый марш Шопена. Не знаю, почему именно с этой музыкой у меня ассоциировалась женская жалость, но она казалось мне именно такой – одновременно строгой и торжественной, и в то же время, разрывающей душу от беспросветной тоски по утрате.

Жалость в глазах мужчин – взрослых мужчин, похожую на смущение. Они словно бы извинялись за то, что у них в этом плане все хорошо, но одновременно говорили: не бери в голову, бывает и хуже – держись, ты же мужик!

Ну и конечно, жестокость подростков, не научившихся еще сдерживать свои чувства, старающихся держаться стаи, быть как все, но и, одновременно, выпендриться чуть больше других, хоть так обращая на себя внимание.

Сначала я старался делать вид, что не замечаю, но это было неправильное поведение среди подростков. Поведение, демонстрирующее слабость и поэтому провоцирующее еще большие нападки. Тогда я разозлился и стал драться, всегда выступая инициатором драки. Кажется даже, что в своем богатом, детском еще воображении мне подсознательно хотелось, чтобы меня убили. Я нападал, невзирая на лица, возраст и количество тех, кто решил посмеяться надо мной. Меня били, конечно, порой очень сильно, здоровяком я никогда не был. Скорее, наоборот, высоким, тонким юношей, выше многих сверстников. Да и спортом я никаким никогда не занимался, если, конечно, не считать уроков физкультуры в школе и непродолжительного увлечения спортивной стрельбой. Но ссадины и синяки не пугали и не смущали меня, они меня злили. И, время от времени, а с годами все чаще и чаще мне удавалось наносить чувствительные повреждения соперникам в драках. Именно соперникам – во множественном числе, потому что чаще всего приходилось нападать на целые компании, но мне всегда было безразлично, сколько их там. Я учился и, думаю, из меня, в конце концов, получился неплохой уличный боец. И вот тогда меня стали обходить, меня перестали обзывать. Со мной стали здороваться школьные хулиганы и даже предлагать дружбу. Я понял, что они стали по-своему уважать и даже побаиваться меня, ведь, несмотря на побои, я никогда ничего не прощал и не оставлял без ответа, я всегда мстил. Именно это стало моим подростковым кредо – удар за удар, зуб за зуб, глаз за глаз. Если не получалось отбиться сразу, я выслеживал их по одному со здоровенным дрыном в руке. И если потом они меня снова били, я опять мстил, и так до тех пор, пока они не начинали бояться меня. Сумасшедших и безбашенных всегда боятся, а именно таким я стал в глазах многих.

Я не отказывался от их дружбы, но и никогда не любил эти дворовые компании. Не в последнюю очередь из-за того, что там надо было выпивать и курить, чтобы не быть белой вороной. Я пробовал, но после этого мое тело покрывалось новыми струпьями, алкоголь, как я уже говорил, один из самых сильных провокаторов псориаза. А находиться в компании подвыпивших подростков, оставаясь трезвым, это, скажу вам, то еще удовольствие!

Я все чаще находил отговорки и от меня отстали. Я пожимал руки кучкующимся на своих излюбленных местах малолетним хулиганам, проходя мимо, перебрасывался парой фраз, смеялся их немудреным шуткам, и уходил, понимая, что за моей спиной, выждав, когда я отойду подальше, они смеются уже надо мной. И меня очень веселило, что они боятся делать это при мне, что они вынуждены ждать, когда я отойду подальше. Я, конечно, понимал, что они легко уделают меня, набросившись все разом, но, как это и всегда бывает в жизни: сначала ты работаешь на свой авторитет, а потом уже авторитет работает на тебя. Да, они боялись меня, этот их страх был иррациональным, но его хватало, чтобы держать их на расстоянии. И это придавало мне уверенности, что всегда чувствуется, особенно – подростками. Если ты уверен в себе и в меру нагл – не напускно, а естественно (разница тоже всегда ощущается), то люди инстинктивно относятся к тебе осторожнее. Не знаю, почему так, но, наверное, любой психолог объяснит это вам в два счета.

Потом, уже в меде, на первом курсе случилась моя единственная за всю учебу в институте драка, из-за которой меня чуть не выперли, но… Но сердобольные женщины, из которых на 90% состоял преподавательский состав института, опять пожалели бедного больного мальчика, который мог бы быть таким симпатичным. Ха-ха. Тогда мне каким-то чудом удалось оторвать двухметровый кусок перил с ограждения лестницы в вестибюле и те, кто хотел меня побить за мою уродливость, усугубленную, как они считали, еще и чрезмерной наглостью (это правда, но вы уже поняли, что так работает защитная реакция в моем случае), быстро разбежались, однако двоих я успел неслабо так огреть по спине. Хорошо, не сломал ничего никому. После этого до конца обучения за мной закрепилась репутация долбанутого на всю голову урода, что меня вполне устраивало. Главное, больше ко мне не лезли. А девчонки, что ж, на девчонок я и не рассчитывал. Они по-прежнему мне только снились, не давая покоя моим рукам.

И вот, после всего пережитого, такой подарок. Как медик, я понимал, что «энергия жизни», если и относится к вещам естественным, то наука пока до таких высот не то, чтобы не добралась, она, скорее, пока еще отрицала даже саму возможность их существования. Сами посудите, как такое возможно, чтобы одна часть тела вдруг стала, словно глиняной, порвала все связи, кровеносные сосуды, вены, костную ткань и прочее, с другими частями организма, а потом вновь, как ни в чем не бывало, включалась в работу организма? Скажи кому – осмеют, разве что дети поверят, но дети еще верят в сказки, а вот взрослые – давно уже нет. Наверное, если бы я, скажем, заявил о своем даре и показал его кому надо, то меня, конечно бы, стали изучать и даже, может быть, нашли что-то, вполне себе естественное, но доселе неизвестное науке. Вот только я не собирался становиться подопытным кроликом, а именно такая судьба ожидала меня в случае моего явления миру. Я прыснул со смеху, настолько напыщенной выглядела последняя мысль о явлении миру. Однако по сути своей она была совершенно верной. Объявись я и – до свидания, свободная жизнь!

Наконец, я устал слоняться по палате и, пристроившись на подоконнике, достал смартфон и спросил у Алисы, где можно пройти курсы по пластической хирургии. Пробежавшись по выложенным ссылкам, понял, что сделать это можно легко и просто, были бы деньги. Прикинув свои возможности, я понял, что придется идти на поклон к предкам или брать кредит. Причем, вероятно, брать кредит придется в любом случае, поскольку я сомневался, что а) предки располагают такой суммой и б) если и располагают, то выложат ее на мои хотелки. Но, может быть, дадут хоть сколько-то, тогда и кредит будет меньше. Какое-то время я еще полистал свой китайский «Honor» и нашел варианты, где предоставляется рассрочка платежа на обучение, что тоже было хорошим вариантом.