В антисемиты выбрали самого скандального и злющего человека в деревне – счетовода Микиткина.

Наркоманами согласились за две машины навоза стать Свеколкин и Базаров.

Голубым долго никто становиться не соглашался. Нашли одного командированного, которого до этого не отпускали домой, пока он не наладит сепаратор. Вместо сепаратора он обещал отработать один день голубым. Ну и по мелочам уговорили кое-кого.

На другой день делегация американских фермеров прибыла в колхоз имени 8 Марта. Фермеры были загорелые, крепкие, некоторые с женами. Встретили их хлебом-солью. Долго водили по полям, показывали сад, ферму, комбайны. Днем угощали обедом, а уже во второй половине дня повели по злачным местам.

Первым злачным местом была изба счетовода Микиткина. Семен Макарович сидел на лавке под кумачовым лозунгом, где черной краской было выведено: «Бей жидов – спасай Россию!» Переводчик перевел лозунг фермерам. Они насторожились и стали задавать вопросы.

– За что же вы их так не любите? – спросил один из фермеров.

– А как же их любить, – отвечал счетовод, – ведь они же все как один – семиты. Вот, к примеру, первый из них семит Егоров Ерофей Кузьмич или этот – яблоки на базар вез. «Возьми, – говорю, – моих полпуда». Где там! Жадные, одно слово – жады! Весь колхоз как один – семиты! Только в прошлую осень один приличный человек был, да и тот Рабинович.

Американцы вышли несколько озадаченные. Следующей была изба продавщицы нашей, Клавдии Ивановны. Председатель, входя, сказал:

– Вот, познакомьтесь, это наша передовая проститутка, так сказать, валютная путанка.

А путанка Клавдия Ивановна, пятипудовая женщина, сидела у самовара, распаренная, в тренировочных штанах, грудь колесом, размалеванная и в бигуди.

Председатель Будашкин сказал:

– Работает уже в счет будущей пятилетки. Производительность нашей путанки неуклонно растет.

Клавдия Ивановна томно посмотрела на фермеров, вытерла пот со лба и сказала:

– Желающие есть?

Желающих не оказалось. Один из фермеров спросил:

– А какие у вас условия работы?

– Оплата у нас, проституток, сдельная, – отвечала Клавдия Ивановна. – Сколько заработаешь, столько и получишь. Клиент всегда прав. Бывает, правда, машина подъедет, а грузчиков нет, сама, как проститутка, мешки на себе таскаешь. Подсобник запил, товаров с базы не дождешься. Всему начальству давать приходится на лапу. Ой, батюшки, трудно нам, колхозным путанкам, ой трудно!

Американцы уходили довольные. А один фермер, маленький такой, даже норовил остаться, объясняя, что он желающий. Но Клавдия Ивановна, пользуясь тем, что вся делегация ушла, поднесла к носу фермера свой кулачище величиной с его голову, и фермера как ветром сдуло.

В следующей избе разместился целый вертеп: в сенях Федька Базаров курил кальян, сидя по-турецки, в валенках и телогрейке, в комнате передовик Костя Свеколкин, нанюхавшись вместо героина сахарной пудры, орал не своим голосом, что видит светлое будущее, а в углу Костя Баранов с оглоблей в руках предложил американцам «рашн балдеж», а Ступкин пояснил:

– Тем, кто хочет побалдеть, Костя сильно бьет оглоблей по балде, и клиент балдеет до тех пор, пока не вынесет свою балду из реанимации.

Голубой, которому не нашли пары, грустно сидел в углу и, обливаясь слезами, демонстрировал свой любимый сепаратор. Американцы радовались как дети. Они долго хлопали по плечу председателя и говорили, что у себя в Америке они такого разврата никогда в жизни не встречали. Когда американцы уехали, председатель Будашкин сказал:

– Хотели по мясу обогнать, обогнали по разврату.

– Ничего, – сказал Ступкин, – мы их раньше по вранью обгоняли, а теперь по правде уделали.

Председатель Будашкин грустно посмотрел на Ступкина и сказал:

– Дурью маемся, а надо бы делом заниматься.

– Доктор, болит голова. Температура небольшая, но противная. И ломит в суставах перед непогодой.

– Спите нормально?

– Не очень.

– А бывает так, что кофе выпьете и заснуть не можете?

– Да, точно бывает.

– Особенно от бразильского кофе?

– Да от любого.

– Нет, не скажите, бразильский самый лучший. Я лично пью бразильский, когда достаю. Сейчас трудно с бразильским, а другой я не пью.

– Доктор, температура небольшая, но противная.

– А позавчера в магазине за чаем стояла. Индийский давали. Передо мной кончился, а я другой вообще не пью. Только индийский. Но где его теперь взять, ума не приложу!

– Доктор, и суставы ломит. Если перед плохой погодой. Отчего это?

– Это от погоды. Если погода меняется, у вас суставы ломит, верно?

– Точно.

– Это от погоды. Это бывает. Погода меняется, суставы болят. Это от погоды.

– И температура небольшая, но противная. От нее чувствую себя плохо.

– Крабы пропали. Раньше один больной доставал. Потом сам пропал. Либо вылечился, либо перешел к другому врачу. Нет, он вылечиться не должен был так быстро. Он секцией в продуктовом заведовал, такие болеют подолгу, если попадут к хорошему врачу. Значит, перешел к другому. Или переехал. Но только не вылечился.

– И болит, доктор, голова.

– А не подташнивает?

– Тошнит.

– А отчего?

– Даже не знаю.

– От икры?

– Нет, от икры не тошнит, это я точно знаю.

– Вот и меня тоже. От икры не тошнит, особенно от черной не тошнит. От красной тоже не тошнит, но уже не так сильно. Воту меня один больной был…

– А что у него было?

– Он икру доставал.

– Я говорю, у него что было-то?

– Так я вам говорю: икра у него была. Он мне ее доставал. Потом перестал. И все. Пропал.

– Уехал?

– Да, насовсем.

– За границу?

– Еще дальше.

– Это куда же дальше?

– Туда, где нет ни икры, ни крабов.

И где бюллетени не нужны.

– Мне бюллетень не нужен. Мне главное – чувствовать себя хорошо.

– Как же чувствовать себя хорошо? Голова болит, температура противная, суставы ломит…

– Доктор, а это вылечивается?

– Ну, конечно, а кем вы работаете?

– Инженером.

– А-а-а. У инженеров это все плохо лечится. Тем более все это без крабов, без игры, без кофе и чая.

– Да я могу безо всего этого обойтись.

– Вы-то можете, а другие никак.

– Но меня другие не интересуют. Ведь болит-то у меня. И здесь болит, и здесь…

– У вас, видно, и с головой не все в порядке.

– Вы так думаете, доктор?

– Убеждена. Надо голову проверить, и в первую очередь. К невропатологу вам надо, дорогой, к невропатологу. А как только головку наладите, так сразу ко мне. И все тут же пройдет.

– Ладно, доктор, я пойду. Значит, все, что у меня в портфеле, – икру, крабов, кофе, – все это к невропатологу нести? Счастливо, доктор.

Секретарь парткома НИИ машиностроения зашел в кабинет директора и сказал:

– Иваныч, отстаем мы от народа.

Семен Иваныч от испуга стал таращить глаза так, будто хотел увидеть тот самый народ, от которого отставал.

– Так ведь же повесили в цехах лозунги: «Даешь гласность!», «Берешь демократию!».