Поэтому ещё раз, мы исследуем то, что есть, и, в частности сейчас, разбираемся с тем, что здесь называется любовью. И мы видим, что безусловной любви здесь быть не может, безусловная любовь здесь возможна только как теоретическое, неперсонализированное, отвлечённое переживание на уровне ковыряния в носу: «ну так, любовь в принципе».

Поскольку у нас есть (как минимум) информация, что если мы хотим что-то всерьёз понять, то нужно искать двойственность – зададимся целью её обнаружения в любви. Вот бегали мальчик с девочкой, радовались жизни и, казалось бы, бегали бы себе дальше, но ведь нет, им непременно нужно влюбиться, пройти конфетно-букетный период и потом страдать. Для чего? Дабы продолжался род человеческий. А как-нибудь по-другому нельзя? С современной медициной уж точно можно, да и род уже разродился так, что следующий шаг – перенаселение. Может это скука людей замучила? Так ведь можно кредиты взять, вот потеха начнётся; понятно раньше интернета не было, но теперь то чего в брак лезть. А если тепла и человечности не хватает, так можно дружбой ограничиться; а если любви, так мы уже выяснили какая она здесь неприглядная.

С целостной, т.е. не фрагментарной точки зрения любовь – это та сила, что притягивает нас для прохождения самых важных (актуальных конкретно нам) уроков. Целостной мы её обозначаем, поскольку она непротиворечиво (хотя и парадоксально) охватывает дуальную структуру личности. В отношениях, будь это отношения детско-родительские или любовные, нас всегда что-то раздражает, и, чем дольше они длятся, тем достоверно чаще сильней какие-то характеристики нас бесят. И вот ровно то, за что мы сильней всего осуждаем другого, именно это и есть самый главный урок; а чтобы мы с него так просто не сбежали – для этого и существует сила, которую здесь называют любовью. Согласитесь, очень непростой для понимания взгляд на столь возвышенное чувство.

Такой подход в своей расшифровке означает, что другой (родной и близкий человек) есть наше зеркало, которое отражает нам то, что мы видеть в себе не хотим, дабы мы увидели, встретились и поняли сами себя. Смотрите, это объясняет отношения не с какого-то плебейского ракурса, вроде «ну он то-то, она это» («это все, потому что она дура / он мудак»); не выделяет какой-то фрагмент («вот если бы он больше зарабатывал / хотел ребёнка»); не объясняет происходящее какими то штампами («они вместе потому что привыкли», «была бы жил площадь – не было бы проблем»); но даёт (дарует) целостное понимание происходящего и возвращает нам самих себя. Что очень ценно.

Если детско-родительские отношения служат в первую очередь для передачи программы выживания (и именно по этому поводу родители переживают больше всего – чтобы чадо жило (думало-чувствовало-делало) ровно так, как они считают верным; возникает впечатление, что иначе оно не выживет, все остальные варианты жизнью не являются, а дети приходят на Землю чтобы оправдать ожидания предыдущего поколения), то отношения полов – это задача по гармонизации основной и неизбежной дуальности «мужчина – женщина». Почему мы говорим о внутренних мальчиках и девочках, почему бы не присоединиться к бесчисленной армии «переделкиных». Не знаю насколько вы это замечали в своём окружении, но у меня происходит следующее: обращаются к психологу в основном за тем, чтобы получить оружие, дабы наставить другого на путь истинный (жёны – дабы переделать мужей, родители – детей, и даже школьники хотят переделать учителей). Это стало проблемой, почти никто не хочет заниматься собой и уж совсем никто не понимает что это такое на самом деле.

Чтобы пояснить сказанное, мы пойдём от противного. Ведь вроде как люди собой занимаются? Допустим, барышня взяла и пошла в косметический салон, или в спортивный клуб даже. И вроде как занялась собой, ведь так это здесь называется; но в действительности она не занялась собой даже на уровне тела, она занимается достижением цели – дабы «утереть нос» (подругам и особям мужского пола). Или мужчина читает книгу, или две даже, вроде как занимается самообразованием, а в действительности ищет ментальную дубину для подтверждения своей правоты. Это всё не плохо, но это не то. Это не то «заняться собой» о котором говорим мы.

Нет порядка в голове, нет порядка в сердце, не будет порядка в жизни. Под порядком мы подразумеваем гармонизацию дуальностей внутри себя, перевод их полюсов из противоборства в партнёрство, т.е. синтез мира внешнего – есть «побочный продукт» синтеза внутреннего мира. Как проводить эту работу в отношении отношений с противоположным полом – мы перенаправляем часть энергии с разборок внешних (например с этим ослом) в свой внутренний мир. Необходимо вспомнить, что другой это твоё зеркало, он отражает нечто важное о тебе самом. Т.е., мой крик на жену – это мой крик мне же самому, это следствие отношения моего внутреннего мужчины с моей же внутренней женщиной; и пока я не переведу их из войны в сотрудничество в психологическом пространстве, то кого мне не подай в проявленном мире, я буду с ними враждовать, и не потому, что они все дуры, а потому что проблема не решена во мне, внешнее есть результат внутренней разделённости. Смотрите, если сударыня свято убеждена, что все мужики – это кобели, то даже если она вдруг притянет порядочного, верного, то она «чудесным образом» превратит его в кобеля, сделает так, чтобы он загулял, а потом скажет «Ага! Я же говорила!».

Повторим, любовь – это урок и в близких отношениях у нас нет ничего из того, что нам не нужно; то, что мы имеем – это ровно те условия задачи, которые мы (душа, ноэтическое) и «заказывали». Когда урок будет выучен, усвоен нами внутри, изменится наше отношение, то всё само произойдёт как по мановению волшебной палочки (супруг купит шубу), а ненужное само «отвалится» (супруг уедет жить к маме, а ты задышишь свободно). Очень бы хотелось донести мысль, что понимание, прикосновение к истинным смыслам – это как дыхание души; как физическому телу необходимо дышать, и без воздуха оно погибнет, так и твоему истинному Я нужна осмысленность, собственно за этим и приходим. Согласитесь, примитивно полагать, что мы рождаемся дабы заработать побольше денег, занять положение посытней и переспать с семью королевами. Секс с первыми красавцами на ковре из денег не трогает душу. Он может возбуждать, доставлять удовольствие, но не даёт воздуха душе. А вот история Януша Корчака, который добровольно отправился с детьми из приюта в газовую камеру, держал их за руки и читал им сказку в их последние мгновения на этой земле… К каким уровням бытия мы прикасаемся в этот момент, и какие смыслы нам (и кому в нас!) открываются8?!

Теперь добавим конкретики в помощь гармонизирующим двойственность мужчина – женщина. В чём содержание этих полюсов. Мужчина – это ум, ментал; женщина – сердце, чувства. Муж желает думу думать, а женщина ему мешает, поэтому она дура и ничего не понимает (а подтверждение своей умности он ждёт именно от неё, дуры); а жена жаждет романтики, признаний в любви, а муж об этом забывает, поэтому он скотина чёрствая. Оболочка может не совпадать, например он может быть натурой тонкой, поэтичной, а она бизнес-вуменом, но конфликт мальчика и девочки – это всегда разногласие ума и сердца. Т.е. это столкновение расчёта, правил, договорённостей, «силы» с импульсивностью, безосновательностью, интуицией, «слабостью». Чем сильней разлад, тем больше секс является средством манипуляций, оружием (догадайтесь с какого полюса).

Примирение ума и сердца – это примирение конфликтующих программ выживания, т.е. отца и матери. Это непросто увидеть, но в раздоре прячутся их обиды (вина и осуждение), например, в измене мужа может быть упакована месть его отца адресованная матери (т.о. жена есть своего рода «декорация», которая просто подвернулась под руку, она как бы и не при делах; на самом деле это конечно не так, она проходит свой не менее важный урок). Поэтому примирить ум и сердце на «раз – два» не получится, это основательный и болезненный труд заключающийся в видении сценариев, переданных родителями, но подарки, которые там упакованы того стоят. А если ты, читатель, хочешь понять, за что твоя внутренняя женщина мстит мужчине9 и наоборот, смотри на переданную программу – за что твоя мама мстила отцу, а он ей.