Скорее всего вы уже слышали следующие две фразы «Все мы родом из детства» и «Все проблемы находятся между ушами». Что они в разрезе исследуемой проблематики будут в себе содержать? Мы уже упоминали, что фиксация ведущих полярностей тех или иных дуальностей почти всегда происходит в болезненном детском опыте (самые основы закладываются ещё в перинатальном периоде), что превращает двойственности в некий набор растяжек о которые человек спотыкается всю жизнь и вокруг которых разыгрывается индивидуальная драма бытия. Например, в личности может зафиксироваться чрезмерная бережливость, и человек будет считать каждый пенс («я не жадный, я домовитый»), или страх близких отношений (и особь будет кобелить пол жизни, а если копнуть, то там будет месть матери или отцу), или это будет какой-нибудь лозунг, вроде «главное – это дать детям хорошее образование!» и всё такое подобное (дуальностей много, что, соответственно, и обеспечивает высокую вариативность декораций). Суть же происходящего в том, что если человек не в силах хоть изредка подниматься на трансперсональный уровень, то эго полностью управляет жизнью человека, т.е. его путь – это просто развёртывание полученной программы выживания.

Разберём немного подробней тему закладки жизненного сценария7. Как вы понимаете, каждый получает свой сценарий от двух ключевых фигур – маменьки и папеньки, в том числе через их отсутствие. Например, ребятам из детских домов строить семью ощутимо сложнее, потому как сам опыт семьи очень диффузный и болезненный; безусловно есть вариант действия от противного, как переход из сильной бедности в полюс богатства («миллионер из трущоб»), однако и здесь мы имеем прямое следствие полученной двойственности, просто меняется полюс. Как вы знаете из своей жизни и жизни окружающих, маменька с папенькой почти никогда не находятся в гармонии, и вот ровно там, где полюса наиболее сильно разведены (где идёт самая мощная явная или холодная война), именно игра тех двойственностей и будет выступать красной линией бытия человека. Например, папа изменял, а мама в верной жертвенности плакала в подушку, и вот, кого дитя возьмёт в «победители», тот и будет на сознании (допустим девочка взяла сторону мамы и на уровне сознания имеет осуждение отца: «все мужики козлы», а в подсознании вина перед ним, тяга к нему; догадайтесь вокруг чего будет разворачиваться её сценарий).

В нормальной семье, статистически нормальной, ребёнок выступает полигоном боевых действий родителей, а именно полученных ими (родителями) программ выживания. Даже слегка внимательным (свободным от иллюзий и социальных штампов) взглядом можно увидеть, как отец с мамой используют ребёнка в виде средства для манипуляций, мести друг другу, как оружие. В самом общем виде это баталии ума (мужское начало) и сердца (женского начала). Женщина (не по телу, а по содержанию) бьёт эмоциями, истерикой («ты меня не любишь, чурбан!»); оружие мужчины – это логика («обоснуй, дура!»). И вот эту разделённость получает ребёнок, несёт её дальше и передаёт своим детям.

Следующее, в содержание чего нам предстоит проникнуть – фраза «Все проблемы находятся между ушами». Мозг – это, в компьютерной аналогии, жесткий диск, на который записывается наш жизненный сценарий. Как и компьютер, мозг работает на сравнении, это всегда ноль и единица (если 0, то не 1; 1 – это не 0); и все столь сложные программы, всё это колоссальное многообразие, управление, искусственный интеллект и пр., и пр., всё это базируется на есть сигнал и нет сигнала. Так же, к слову, мозг автоматически классифицирует происходящее, старается как-то его обозначить, включить в имеющийся опыт, он не любит неизвестности; то, что в различных восточных учениях и медитативных техниках обозначается как наблюдатель – это, в своей сути, отключение ума (например, при взгляде на цветок, ум обозначает его как красивую розу, тем самым дистанцирует тебя от него, между тобой и цветком встаёт умозаключение).

Как ум понимает что такое горячее – на основе холодного; как ему определить здоровье – посредством наличия болезни; радость – за счёт существования горя и наоборот (т.е. мы не понимаем что есть счастье, не пережив несчастья). Так, верность (допустим единица) не может существовать без измены (допустим нуля) и, выходя на метавосприятие, можно увидеть, что это две стороны одного и того же явления, что в своей сути это одно и тоже. Но мы же как личности переживаем происходящее очень иначе, т.е. я сомневаюсь, что наберётся много народу, кто после измены жены/мужа скажет: «знаете, я давно осознал, что верность и измена имеют единый исток, так что глупо как-то всерьёз переживать по этому поводу». Нет, эго будет весьма недовольно, возмущено, как это так, ему изменили и его негодование будет иметь очень экспрессивное вербальное выражение: «блудливый козёл, неблагодарная тварь и т.д., и т.п.». Т.е. у нас между ушами чётко зафиксировано, что верность – это хорошо, а адюльтер – плохо (в народе, это преимущественно так).

Разбирая пример дальше, и используя знание о механизме функционирования личности, мы чётко увидим, что имея на сознании полюс верности и декларируя его несомненную положительность, мы, на подсознании, будем хотеть измены (собственно благодаря ровно тому же механизму запрета; так процветает порнография). Чем сильней личность будет фиксирована в одном полюсе, тем желанней будет противоположный; и можно не сомневаться, что сценарий будет разыгран либо непосредственно у этой личности, и тогда она будет испытывать вину, либо в её ближайшем окружении, и тогда она будет осуждать. Забавно, что в любом случае ей гарантировано несчастье в виде страдания и боли; т.е. если ты удовлетворишь желание – ты будешь страдать, либо не удовлетворишь, тогда тоже будешь страдать, только теперь уже от неудовлетворённости. И в том уровне сознания, который мы обозначили как спящий, ничего другого происходить не будет.

Так из чего же исходит личность в иллюзии жизненных выборов того или иного полюса, той или иной двойственности. Ведь реализация этих выборов происходит очень драматично, начиная с уровня самого человека, семьи (скандалы, побои, тюремное заключение, разводы, самоубийства) и доходя до стран (войны, голод, огромные затраты ресурсов, экономические и политические санкции, крестовые походы). Давайте сохраним интригу, а ты пока, мой верный спутник по самоисследованию и наращиванию умения видеть то, что есть так, как оно есть, наблюдай и осмысляй.

Любящая мама орёт на любимого ребёнка за разбитую сервизную чашку / опять невыученные уроки / забытый в метро смартфон / …вставьте свои варианты. Видимо так происходит от большой любви, поэтому давайте разберёмся как «так». Кто-то скажет, и будет гуманистически прав, что да, она кричит на него именно потому, что любит, она так выражает свою любовь, что если бы ей было плевать, то она бы и не кричала. Действительно, ведь, наверное, она хочет, чтобы дитя выросло грамотным, образованным, успешным, волнуется за него и вот так, пускай не очень педагогично, выражает свою заботу. Во всяком случае, так думать приятно; и очевидно неприятно было бы думать, что мама орет, потому что сама дура набитая (и кроме того, это бы ничего не объясняло).

Очень вероятно, что если несколько углубиться в психоанализ, то мы увидим крик мамы, как проекцию неудовлетворительных отношений с мужем и, пройдя по цепочке подальше, какие-нибудь детские травмирующие события со своими родителями (к слову, это основная составляющая того, что в эзотерике принято называть кармой).

Так же нам хорошо известно, поскольку мы все были детьми и многие из нас сейчас родители, что родительская любовь (да и вся любовь земная) условна, и чем старше ребёнок, тем условий больше (а уж в отношениях мужчина – женщина их вообще пруд пруди). Это означает, что любовь выдаётся как бы по талончикам, если ты соответствуешь тому, что считается правильным, то тебе любовь (определённую, соответствующую заслугам дозу) дадут; а если не соответствуешь, то извини, не достоин. И в этом нет обвинения ни к мамам – папам, ни к мужьям – жёнам; здесь это так и так здесь нормально, так надо. Ведь и правда, допустим отрок развёл бардак в комнате, принёс три двойки в четверти и «забыл» выполнить поручения, родители должны ему аплодировать с припевом «ай как хорошо, давай ещё!»? Или супруга переспала с соседом – её по голове погладить, поцеловать и попросить изменить ещё с Петровичем?